Estoy harta de la gente. Harta de la gente de mierda que le chupa un huevo la otra persona, y lo último que necesito ahora es pelearme con esos que sí valen la pena. ME QUIERO IR A LA MIERDAAAAAAA.
Estar sola un rato, dormir, comer, saltar, bailar, cantar, GRITAR. Hacer todo lo que tengo ganas y que nada me importe, y que este bajón mezclado con bronca no me rompa las pelotas. Difícil, obvio. Casi imposible diría yo.
¿Por qué me siento TAN hecha mierda, si no me pasó algo tan gravee? CAMBIOS DE HUMOR DE MIERDA, BIPOLARIDAD Y LA PUTA QUE TE PARIÓ.
Necesito alguien que me de una mano, alguien que me entienda. Pero, quién carajo va a entender esta sensación de mierda?
AAAAAA. Estoy re caliente. Mátense todos.

El Joven Manos de Tijeras

No puedo tocar tn lastimarte.

No puedo abrazarte sin causarte daño.

No puedo pretender ser alguien que no soy.

Sólo puedo mirarte, y desearte.

Sentir tu calor cerca de mí, mi mayor deseo.

Lastimarte, mi mayor miedo

y no puedo abrazarte sin causarte daño,

y por eso me siento así, tan solo.

Quizás simplemente debería alejarme,

pero tu mirada me retiene, ingenua,

y yo no puedo contra eso.

Pero no puedo pretender ser alguien que no soy.

Mi corazón siente por primera vez,

mi mente desea por primera vez,

mis ojos se maravillan por primera vez,

pero sólo puedo mirarte y desearte.

Siento la necesidad de darte todo lo que soy,

y sin embargo, no puedo darte nada.

No tengo nada para darte,

ni siquiera un abrazo que demuestre cuánto te amo.

Siento que merecés todo,

todo lo que, tristemente, yo no puedo darte.

Y sin embargo, vos con tan solo respirar

me das todo lo que necesito.

No podría perdonarme lastimarte,

y por eso me alejo y siento cómo mi corazón llora.

Llora porque sabe que nunca más volveré a verte,

                     pero también sabe que será lo mejor. sarte daño.

No puedo pretender ser alguien que no soy.

Sólo puedo mirarte, y desearte.

16 de Mayo

No es un día muy diferente a ayer, o al día anterior. Simplemente es un poco más mierda porque la última vez que hablé con Conejo fue el 15 de mayo, y dijimos que en julio, en vacaciones de invierno nos teníamos que ver. Obviamente no lo vi. Pero me parece, no sé, raro pensar que en ese momento yo estaba re tranqui, quizás pensando 'ah mirá, en julio veo a los pibes' y no tenía la más mínima idea de que en realidad nunca los iba a ver y porque una semana después iban a tener un accidente. En fin, estoy reviviendo la misma mierda del año pasado y estoy... nerviosa, en algún sentido. No quiero que pase el tiempo, no quiero que pasen los días y que llegue el 23 de mayo, y volver a pasar por ese momento.. o el 26, cuando fui al colegio y todos me miraban con cara de 'pobresita' y yo iba llorando por los pasillos abrazando gente. Sí, una mierda. Volver a pasar por eso me da 'miedo'. No tengo ganas. AL FIN estoy superándolo y voy a volver a deprimirme, estoy segura. Volver a vivir esos meses deeee ganas de alejarme, de ganas de dormir, de estar sola, de gritar... hasta octubre. Después todo fue un poco más tranquilo, hasta ahora.

Amar, temer, partir.

Amar, temer, partir.

            Supongo que es una de las bases de las personas.

Amar. Lo único que existe es esa esencia, que es quien roba nuestro mejor, y quizás más complicado sentimiento: el amor.

Temer. Las inseguridades, los miedos. Comenzamos a amar demasiado algo, y tememos perderlo o dañarlo. Tratar de estar siempre tan firme para no quebrarlo, y siempre sostenerlo, y temer todo el tiempo por no lograrlo.

Partir. Decir adiós a esa lucha, rendirnos finalmente; o quizás simplemente dejar que esa esencia se disuelva hasta extinguirse.

            Hoy yo elijo no seguir ese ejemplo, ese prototipo. Elijo amar a quien tenga que amar, y de esta manera quizás esté eligiendo temer. Sí, pero partir nunca.  Hoy elijo enfrentarme a la pasión, a la que algunos tanto temen perder. Enfrentarme a mí misma.

            Esta decisión no significa valentía, para nada. Tal vez solamente significa estupidez. Pero voy a averiguarlo, y la única manera que existe de lograr eso, es enfrentándolo.

            Siempre buscar algo nuevo, y que nada más importe. 

Te siento extrañándome, como yo lo hago.

Sí, te extraño.

Era todo tan perfecto, y de repente desapareciste.

Te fuiste como si nunca hubiera pasado nada.

Esperé, creyendo que ibas a volver.

Nunca pasó. Nunca volviste.

¿Qué pasó? De repente desapareciste.

Sí, te extraño.

Es loco, cómo todo cambió como si nada.

No sé qué pasó, desapareciste.

Mis inseguridades, mis miedos…

Creí estar segura a tu lado.

Te siento extrañándome. Sé que lo hacés.

Porque yo estuve extrañándote.

Sí, es verdad. Es verdad, te extraño.

Sé que me necesitás, como yo te necesito a vos.

Te necesito.

Sin nada.

Estoy cansada de estar acá, en el mismo lugar, siempre.

Sin avances, sin retrocesos, sin cambios, sin nada.

La inseguridad presionándome constantemente hasta quebrarme.

El dolor cayendo sobre mí, hasta lograr hundirme.

El orgullo haciendo fuerza para no dejarme mirar atrás,

y sin embargo quiero hacerlo: quiero reconstruir lo que alguna vez hubo.

El miedo a volver a pasar por lo mismo no me lo permite, y otra vez estoy en el mismo lugar: sin avances, sin retrocesos, sin cambios y sin nada.

Cometer equivocaciones no estaba en mis planes,

pero hay que vivir el presente y dejarse sorprender por el tiempo.

La historia terminó, pero me cuesta moverme de este lugar.

Si tan solo tuviera una pista, de hacia dónde tengo que ir.

Sólo sé que necesito mí tiempo, para pensar y simplemente estar sola.

Silencio, por un segundo. Eso es lo que necesito.

No puedo levantarme un día y no pensar en eso,

estaría mejor si nada hubiera pasado. Nada tenía que pasar.

Quizás mañana.

Voy caminando, alejada y veo que nadie me sigue.

Estoy buscando mi camino, el lugar donde me sienta segura.

Pero no lo encuentro, me pierdo.

No sé a dónde me dirijo, porque soy una más de este circo.

Algunos corazones rotos me dijeron una vez

que podría encontrarme, aunque fuera difícil.

Confié en su palabra, pero no veo alguna escapatoria.

Debería estar segura de lo que hago, pero soy una más de este circo.

Mirar para atrás no va a servir de nada,

pero para adelante no veo ninguna dirección, nada.

No necesito un guía, simplemente una pista.

Pero siento que camino otra vez hacia ese circo.

Escapar, correr y no detenerme más.

Porque soy una más de este circo.

Algunos corazones rotos me dijeron una vez

que del circo no hay salida, y yo simplemente soy una más de ese circo.

Vos escapaste como un tren en movimiento,

sin mirar atrás, dejando mi corazón palpitando.

¿Podés hablarme? Porque no te escucho.

Y ahora sólo estoy buscando algún lugar al que correr.

Y ahora podré dejarte ir,

podré dejarte morir, dentro de mí,

y así podré encontrarme, por fin.

Esperar algún amor, quizás mañana.

Respirar, respirar de este dolor

y entonces tal vez encuentre alguna respuesta, algo.

Todo lo que pasamos está cayendo sobre mí,

todo lo que sufrimos está cayendo sobre mí, y no se detiene.