all i know is falling

no podía creer lo que estaba pasando. la odiaba. no soportaba ver su cara, su sonrisa de felicidad envidiable. no soportaba ver cómo me sacaba lo que era mío. o lo que creí que era mío. no tengo la valentía dentro de mí para hacer lo que tendría que hacer. estoy planeando mi escape. perdón, pero ahora no tengo tiempo para escucharte, sonreírte, y decirte que todo esta bien cuando no lo está. y es todo tu culpa. no me importa quién sea, necesito estar sola. ahora todo está demasiado profundo, me despertás en mi sueño. mis sueños se vuelven pesadillas, porque estás destrozándome. ¿Por qué soy tan curiosa? este territorio es peligroso. probablemente termine todo antes de que empiece y estaré de vuelta acá con mi corazón roto. y no puedo creer que esto esté pasando justo ahora. no me hables, sé lo que querés decirme. no me hables, sé lo que estás pensando. no me lo digas, no me lo digas porque duele. no puedo creer que esto pueda ser el final. y si es así, bueno, no quiero saberlo. vos y yo.. nos veo muriendo, ¿lo estamos? y lo único que quería eran las cosas simples, una simple vida. y lo único que necesitaba era un simple hombre, para yo poder ser una simple mujer. y todas esas simples cosas ahora simplemente complican mi vida, cuando lo único que quería era una simple vida. un simple hombre.. a veces deseo, por error.  

i am finding out that maybe i was wrong that i've fallen down and i can't do this alone. stay with me cause this is what i need please. sing us a song and we'll sing it back to you. we could sing our own but what would it be without you? i am nothing now and it's been so long since i've hear a sound the sound of my only hope. this time i will be listening. sing us a song and we'll sing it back to you. we could sing our own but what would it be without you. this heart it beats beat for ONLY YOU. my heart is your heart. MY HEART IS YOURS.

Estar sola y sentir que nadie te escucha, nadie te ve. Estar 'escondida' en un lugar específicamente para que te encuentren, y que nadie te busque. Ver a la gente pasando a tu alrededor y que nadie se de vuelta para sonreírte, nada. Estar triste por algo que vos sola entendés, y que nadie se de cuenta. Necesitar un poco de atención, un poco de ayuda, un poco de ánimo, y que nadie te lo dé. Ver a la gente feliz y envidiarlos. Ver a la gente con otra gente, nunca solos, y envidiarlos. Llorar por dentro y que nadie se de cuenta. Necesitar un abrazo y que nadie te lo dé. Sentirte totalmente miserable y que nadie te vea. 
Te cuentan sus problemas y esperan que los soluciones, o te cuentan las cosas que tan felices los hacen y a vos te hacen TAN mierda pero, obvio, no se dan cuenta. No ven a través de tus ojos tu corazón lastimado. Yo la cursi.
No sé si no te ven porque tienen sus propios problemas o porque su ego se interpone en su vista y no ven más allá que su nariz, y tampoco les preocupa. No los culpo, no tiene por qué preocuparlos, pero que no la careteen después diciendo que siempre van a estar, siempre te van a apoyar, siempre te van a escuchar, siempre te van a VER. 
MENTIRA. 
Recién pasó Julia y me dijo 'hola carme.' no entendí si me hablaba a mí hasta que la miré y sí, efectivamente me decía a mí. Fue un simple saludo, pero lo aprecié muchísimo,

Estoy harta de la gente. Harta de la gente de mierda que le chupa un huevo la otra persona, y lo último que necesito ahora es pelearme con esos que sí valen la pena. ME QUIERO IR A LA MIERDAAAAAAA.
Estar sola un rato, dormir, comer, saltar, bailar, cantar, GRITAR. Hacer todo lo que tengo ganas y que nada me importe, y que este bajón mezclado con bronca no me rompa las pelotas. Difícil, obvio. Casi imposible diría yo.
¿Por qué me siento TAN hecha mierda, si no me pasó algo tan gravee? CAMBIOS DE HUMOR DE MIERDA, BIPOLARIDAD Y LA PUTA QUE TE PARIÓ.
Necesito alguien que me de una mano, alguien que me entienda. Pero, quién carajo va a entender esta sensación de mierda?
AAAAAA. Estoy re caliente. Mátense todos.

El Joven Manos de Tijeras

No puedo tocar tn lastimarte.

No puedo abrazarte sin causarte daño.

No puedo pretender ser alguien que no soy.

Sólo puedo mirarte, y desearte.

Sentir tu calor cerca de mí, mi mayor deseo.

Lastimarte, mi mayor miedo

y no puedo abrazarte sin causarte daño,

y por eso me siento así, tan solo.

Quizás simplemente debería alejarme,

pero tu mirada me retiene, ingenua,

y yo no puedo contra eso.

Pero no puedo pretender ser alguien que no soy.

Mi corazón siente por primera vez,

mi mente desea por primera vez,

mis ojos se maravillan por primera vez,

pero sólo puedo mirarte y desearte.

Siento la necesidad de darte todo lo que soy,

y sin embargo, no puedo darte nada.

No tengo nada para darte,

ni siquiera un abrazo que demuestre cuánto te amo.

Siento que merecés todo,

todo lo que, tristemente, yo no puedo darte.

Y sin embargo, vos con tan solo respirar

me das todo lo que necesito.

No podría perdonarme lastimarte,

y por eso me alejo y siento cómo mi corazón llora.

Llora porque sabe que nunca más volveré a verte,

                     pero también sabe que será lo mejor. sarte daño.

No puedo pretender ser alguien que no soy.

Sólo puedo mirarte, y desearte.

16 de Mayo

No es un día muy diferente a ayer, o al día anterior. Simplemente es un poco más mierda porque la última vez que hablé con Conejo fue el 15 de mayo, y dijimos que en julio, en vacaciones de invierno nos teníamos que ver. Obviamente no lo vi. Pero me parece, no sé, raro pensar que en ese momento yo estaba re tranqui, quizás pensando 'ah mirá, en julio veo a los pibes' y no tenía la más mínima idea de que en realidad nunca los iba a ver y porque una semana después iban a tener un accidente. En fin, estoy reviviendo la misma mierda del año pasado y estoy... nerviosa, en algún sentido. No quiero que pase el tiempo, no quiero que pasen los días y que llegue el 23 de mayo, y volver a pasar por ese momento.. o el 26, cuando fui al colegio y todos me miraban con cara de 'pobresita' y yo iba llorando por los pasillos abrazando gente. Sí, una mierda. Volver a pasar por eso me da 'miedo'. No tengo ganas. AL FIN estoy superándolo y voy a volver a deprimirme, estoy segura. Volver a vivir esos meses deeee ganas de alejarme, de ganas de dormir, de estar sola, de gritar... hasta octubre. Después todo fue un poco más tranquilo, hasta ahora.

Amar, temer, partir.

Amar, temer, partir.

            Supongo que es una de las bases de las personas.

Amar. Lo único que existe es esa esencia, que es quien roba nuestro mejor, y quizás más complicado sentimiento: el amor.

Temer. Las inseguridades, los miedos. Comenzamos a amar demasiado algo, y tememos perderlo o dañarlo. Tratar de estar siempre tan firme para no quebrarlo, y siempre sostenerlo, y temer todo el tiempo por no lograrlo.

Partir. Decir adiós a esa lucha, rendirnos finalmente; o quizás simplemente dejar que esa esencia se disuelva hasta extinguirse.

            Hoy yo elijo no seguir ese ejemplo, ese prototipo. Elijo amar a quien tenga que amar, y de esta manera quizás esté eligiendo temer. Sí, pero partir nunca.  Hoy elijo enfrentarme a la pasión, a la que algunos tanto temen perder. Enfrentarme a mí misma.

            Esta decisión no significa valentía, para nada. Tal vez solamente significa estupidez. Pero voy a averiguarlo, y la única manera que existe de lograr eso, es enfrentándolo.

            Siempre buscar algo nuevo, y que nada más importe.