Air éphémerè de l'iver

                enfin ton souffle si l'eloigne 

                                 loin dans les montagnes.

los minutos, las horas, los días, los meses pasan y siguen pasando. el tiempo no se detuvo -aunque parece que sí-, el mundo siguió adelante, y creo que es momento de que yo también lo haga. "estoy mucho mejor, gracias" es la frase que más usé en toda mi vida me parece. y sí, estoy mucho mejor, no lo voy a negar! pero no estoy bien. -por qué todas mis notas se tratan de lo mismo?- me siento súper fuerte, siento que puedo afrontar todo lo que se me venga pero quizás no sea así. el mundo se está viniendo abajo otra vez, aunque el año pasado fue infinitamente peor y por eso me siento "bien". porque a pesar de todo, sigo con la frente en alto y con una sonrisa. sonriéndole a las cosas buenas que pasan, aferrándome a ellas. es importantísimo recordar. la memoria, los recuerdos son las cosas que nos forman como personas, son cosas que nos marcan. justamente por eso tenemos que abrazar aquellas que nos saquen una sonrisa, nos causen felicidad, porque así vamos a poder estar mejor. ya no me importa nada -no lo habré dicho un par de veces?- y eso me causa menos tristezas que antes, pero esas cosas que SÍ me importan, me pueden tirar abajo sarpadamente. son mis debilidades. mis pequeñas debilidades que, posiblemente no se den cuenta, pero aprecio muchísimo. 
hace 14 meses sufrí -yo y muchas personas más- una gran pérdida. perdí a cuatro amigos -otra vez, no lo habré mencionado antes?-. eran personas increíbles que les pasó lo que les pasó. no me voy a introducir en el tema de '¿por qué a ellos?' y todo eso porque no hay respuesta válida. pasó y pasó. ya está. simplemente quería recordarlo pero no para bajonearme ni nada por el estilo sino para dedicarles un día -uno en especial- y decirles que los extraño mucho, que los quiero mucho y que no los voy a olvidar.

"qué injusto es el mundo".  mentira. el mundo no es injusto. las personas lo son. las personas son las que están destruyendo todo. las personas se están adueñando de todo. todo lo que creen que es suyo porque simplemente nadie los reclamó. la naturaleza, todo. esas cosas no son de nadie. y sin embargo, el humano -el único o peor error de la naturaleza, si me permiten mi opinión- lo destruye. se está cayendo todo abajo, muy abajo. todo lo que tocamos se derrumba. ¿con qué necesidad? siempre pienso en que todo sería diferente -mejor- si los humanos hubieran permanecido nómades, y no hubieran evolucionado. sería todo más natural, más.. verde. 

voy a poner mi reproductor de música y escribir lo primero que se me venga a la cabeza.


estoy en problemas otra vez. perdón por llegar tarde, pero no importa nada. recordame entonces, cómo se sentía ayer. todos los problemas parecían simplemente desaparecer, y ahora están.. y se quedan. no soy la misma persona que solía ser. ¿por qué tuvo que pasar esto? no sé, nadie me lo dice. hice algo mal y dañé todo. esto parece un juego de amor, nada más. ¿por qué pasó esto? no sé, nadie quiere decírmelo. el amor era un juego fácil de jugar, una carrera fácil de competir. comencemos una unión. realmente no es difícil. vivamos sin problemas. no nos dañemos. ¿por qué elegimos vivir de esta manera? unámonos. llamemos a todos los humanos y comencemos a vivir unidos. no tengo tiempo para decir lo que siento sobre esto. puedo cambiar al mundo si puedo cambiar mi mente. estemos juntos. tomemos las decisiones correctas. la gente puede hacer las cosas bien. hagámoslas. ¿qué está mal con el mundo? la gente mata, daña, hiere. tenés que tener amor para dar. escuchás a los niños llorando y sentís su pena como si fuera tuya. preguntémonos a nosotros mismos ¿tomamos los caminos correctos? no lo sé. ayudémonos. siento el mundo en mis hombros. ¿qué le pasó a la humanidad? ¿igualdad? ¿dónde quedó eso? el mundo necesita un respiro y no se lo estamos dando. cuando era chica mi mamá me contaba cuentos de hadas y princesas. siempre tenían final feliz. los cuentos de hadas no son reales. no soy la cenicienta, ni quiero serlo. no todo es perfecto. no tenemos que tener miedo a ver las cosas que existen. todo está cambiando. parece que mi cabeza está por explotar. no sé qué va a pasar, pero doy lo mejor de mí para tratar de sobrevivir, ¿o acaso hay otra salida? no te vayas lejos, por favor. no te escondas. fueron mis ilusiones las que derrumbaron todo. todo lo que sentimos nos hunde cada vez más, en silencio. estuve despierta por un tiempo, y ya me siento viva. tomate el tiempo que necesites pero volvé. la lluvia cae por mi ventana. quedate por un rato. vos me hacés sentir viva. estuve dormida por un rato. me duele verte llorar. siento que puedo protegerte de cualquier cosa. acá estoy. se te ve triste, frágil. siempre acá, no importa nada más. siempre estuviste para mí.. me devolviste la fé. fuiste mi salvador. 


bueno, me aburrí y me quedan canciones re paja. así queeeee chau :) 

hoy me pegó el bajón otra vez, no sé por qué. me sentí como si estuviera en el 2010. en julio del año pasado. fue uno de los peores meses. mayo también, pero estaba más en estado de “shock”.

dicen que cuando a una persona le pasan cosas malas pasa por cuatro etapas. se puede decir que yo las pasé, pero en desorden.

1- Negación: mayo, junio.. no podía creer lo que había pasado, era totalmente imposible. sentía que iba a volver a Olavarría y los iba a ver. sabía que no, que estaban muertos, pero tenía esa sensación.

2- Tristeza: nunca estuve más deprimida. me costaba levantarme a la mañana porque me preguntaba “¿para qué?”. ir todos los días al colegio, que me fuera mal, pelearme con mi familia y amigos me hacía mierda. julio, agosto, septiembre. julio fue un mes diferente porque fueron las vacaciones de invierno. estaba aterrada, no quería que llegaran más, porque sabía que íbamos a ir a Olavarría y al fin iba a caer. y así fue. llegué a y me empecé a acordar de cosas.. ir caminando por la calle con él, riéndonos. ir al club, donde lo conocí y ver todo tan triste y vacío. siempre fue una alegría ir al golf, esta vez no lo fue. se veía a la gente tratando de sobrellevar lo que había pasado hacía 2 meses.. muy poco tiempo, sinceramente. yo no pude. no aguanté. exploté. no soportaba estar ahí, me quería ir. me encerraba en mi cuarto, con la luz apagada y escribía, o dormía. no hablaba con nadie, no comía, no sonreía. triste. unos días antes de volver tuve una pelea con mis papás, porque yo quería ir al cementerio y ellos no.. fue una decisión muy difícil de tomar para mí. sentía que si iba me iba a apagar, me iba a caer. pero también sentía que si no iba los estaba decepcionando, y cuando finalmente decidí ir no fuimos.

3- Enojo: septiembre. fue un mes horrible, me peleé con las personas que más quería y podía ver cómo los lastimaba con las cosas que les decía. después de decirlas me arrepentía inmensamente pero no hacía nada, porque mi orgullo no me dejaba. estupidez. vivía enojada, y preguntándome “¿Por qué les pasó esto a ellos?”. lo que más alimentó mi IRA fue enterarme de que el accidente había sido producido por un pibe de 19 años que manejaba un auto por la ruta sin luces. estupidez.

4- Aceptación: todavía estoy atravesando esa etapa. ya acepté que se murieron, no están. ya pasé la parte de no querer creer lo que había pasado pero todavía me duele mucho. ya no lloro a la noche, ni me despierto a las 3 de la mañana por tener pesadillas sobre eso. ya no. no sé si voy a terminar de superarlo, porque no sé si quiera. superar es una forma de olvidar. olvidar el dolor. y esas cosas no hay que olvidarlas, hay que afrontarlas. ¿estupidez?. no sé, es lo que yo pienso. mi forma de ser cambió mucho desde ese día. soy más distante y me importa menos la gente. debería ser al revés. es más, hay muy pocas personas que me importan de verdad. los demás, se pueden ir a la mierda y me va a resbalar. me sorprendo a mí misma con las cosas que digo, yo no era así. pero es la realidad, no me importan.

Con vos a mí lado puedo respirar.

Subo, me duermo y caigo.

Con mi inmortal amor y yo espero…

Respirar… por el amor de mañana, porque no hay esperanza para hoy.

Respirar… por el amor de mañana, porque tal vez haya otra manera.

Respirar por el amor de mañana, porque no hay esperanza para hoy.

Respirar por el amor de mañana porque tal vez haya otra  manera.

Subo, me duermo y caigo.

Escapas como un tren en movimiento.

Y mi corazón late como si quisiera decirme algo.

Y mañana reiré.

Y mañana te dejaré ir.

Mañana, todas mis procupaciones…

El tiempo es casi nulo.

Y ahora parece que todo el mundo espera.

¿Podés escuchar el eco de mi voz?

Y mañana reiré.

Y mañana te dejaré ir.

Mañana, todos mis perdones.


ok. nada de lo que escribo tiene sentido.

Hola, sí, volví del cine. ¿Qué puedo decir de Harry Potter? No sé, adkrjlnhkd. DIOS. Increíble película -obviamente prefiero inmensamente más el libro, always- pero me gustó mucho. Lloré en cada escena loco, y esas cosas no me pasan muy seguido. Sólo tres películas que vi me hicieron llorar. Ésta es una de ellas. Pensar que es el final de la saga que nos atrapó a todos -sí, a todos, no me jodan- no sé, es raro. Ver todo tann .. final (?) skdgnkjdsn. Quiero llorar -so dramática- pero estoy muy feliz. Es más, pienso releer la saga unas -muchas- veces más. Voy a revivir cada momento. Por eso amo los libros -en general-, porque sobreviven. La película sí, la podés ver otra vez, todas las veces que quieras. Pero es una paja loco, el libro essss.. te permite olvidarte de todo, porque tu imaginación es la que está trabajando en ese momento. Te permite entrar en un mundo totalmente diferente -por eso amo los libros fantásticos-. Te permite refugiarte en esa historia, en ese mundo. Cuando tenga hijos les voy a dar todos mis libros de Harry Potter -y todos los que me hayan gustado tanto como esos- y ellos me van a mirar con cara deeeee.. y me a decir "ay mamá, no quiero leer eso" porque nosotros siempre rechazamos lo viejo, no? Pero cuando los lean -los voy a obligar- van a quedar maravillados, como yo.
J.K. Rowling GRACIAS!






-se puso muy sentimental la cosa-