'cause we are broken. what must we do to restore our innocence and all the promises we adore?




sólo yo puedo cagarla de esta manera. que mierda chabón. lo primero que hice cuando me levanté fue pensar en eso y, sinceramente, no me arrepiento de nada de lo que dije, porque lo siento, pero me arrepiento de haberlo dicho en pedo, cuando pensaba hacerlo hoy, en la cara, y no sé, iba a ser más especial. pero estaba tan.. que se yo, necesitaba decírselo y no aguanté y la cagué. realmente la cagué. y hoy, soy tannn pelotuda que ni me dio la cara para ir a aclararle las cosas. bueno, estos son los momentos en que me gustaría mucho cerrar los ojos y no pensar en nada, dejar que mi mente vaya por donde vaya. aaaa lo que podría haber sido tan lindo y bueno fue una mierda, por mi culpa. ni siquiera me dijo qué pensaba. quizás pensó que estaba delirando y que estaba diciendo pelotudeces. pero estaba diciendo cosas re posta, como una pelotuda, hay una diferencia. y estaba tan triste, la verdad que en ese momento no sabía por qué estaba llorando en el medio de una plaza como una loca de mierda, gritando, muriéndome. ahora lo sé. y es algo por lo que volvería a llorar ahora. dios, la piña que me pegaría. pero bueno, quizás es para mejor.. distanciarme. siempre hablo de eso, de que soy una mierda y no me gusta apegarme mucho a alguien porque cuando se va me destroza, y no quiero que me pase. ya sé que esta no es la mejor manera de hacer las cosas, ni para él ni para mí, perooooo no sé. "no sabés lo que decís", sé perfectamente lo que decía. 


c-

ya sentí el vacío que se siente al perder a una persona y salí adelante. pero no estoy segura de si podría salir adelante otra vez. por eso trato de.. no sé, no establecer un vínculo tan grande con las personas y así me siento 'fuerte'. que estupidez. pero tengo miedo, sinceramente. no quiero volver a pasar por esa sensación constante de soledad. era.. no sé, horrible tener que estar en silencio todo el tiempo. no sé cómo explicarlo, pero todo se basaba en ocultar cómo me sentía. estar en mi cuarto tratando de no hacer ruido para no despertar a mi hermana y que no se enterara de que no podía dormir porque estaba triste, y lloraba. un año entero fue así. no puedo creer que haya sido tanto tiempo. parece menos. era tan rutinario. me acuerdo de estar acostada en mi cama tratando de tragarme el nudo que tenía en la garganta, miraba por la ventana, a veces salía al balcón y pensaba, o escribía. hace mucho que ya no estoy así. pero de vez en cuando me sigue pasando.. levantarme de mal humor porque simplemente lo extraño y querer escribir algo para desahogarme y que sea igual a todas las cosas que ya escribí. leo mi blog y pienso 'dale, boluda, superalo. no puede ser que sigas así' y yo sigo así. a veces me siento TAN frágil que no lo puedo explicar y trato de no demostrarlo. diciendo que simplemente 'estoy de mal humor, no me hablen' porque sé que a la mitad de cualquier frase se me va a quebrar la voz y no voy a aguantar. lo que antes era constante, ahora se vuelve cada vez más raro. antes era cosa de todos los días despertarme sin la fuerza para levantarme, ir al colegio con el cuerpo cansado de llorar -arretrágico- pero es verdad. no me daba más ni el cuerpo ni la cabeza. antes haber escrito esto me habría no sé, destrozado, porque cada palabra que confirmaba lo que había pasado me dolía. en cambio ahora, por más que nunca voy a volver a estar perfecta, puedo decir que estoy bien y salir con mis amigas con una sonrisa. fue medio una mierda mi forma de superar lo que había pasado. cerrándome al dolor, de alguna manera, porque tenía miedo de sentirlo. una vez me dijeron 'que pena que seas así, nunca estás contenta, nunca estás mal'. no es verdad. pero no lo demuestro, eso es cierto, y así nadie se da cuenta y si nadie lo ve yo tampoco debería verlo. 


-c

if you close the door, the night could last FOREVER.

podés tratar de quebrarme, podés tratar de tirarme abajo, podés tratar de destruirme y te aseguro que vas a poder. pero siempre voy a levantarme, cada vez más fuerte. tengo lo necesario para hacerlo. tengo el apoyo, y eso mi corazón lo sabe, y lo siente. y al decir esto me siento invencible, intocable. algunas veces el dolor parece ser insoportable, es verdad, pero nunca va a ser eterno, y eso me tranquiliza. no me gusta sentirme frágil pero sé que a veces lo soy, por eso trato de aferrarme a las cosas que me fortalecen.  


Go on and try to tear my down, i will be rising from the ground. Like a skyscraper.

tus ángeles me rescatan de la miseria.


24 de diciembre de 2005.
la rutina de siempre. levantarnos re emocionados, estar preparándonos para ir a lo de la abuela desde las 3 de la tarde aunque sabíamos que faltaban como 6 horas. pero igual era divertido. era .. emocionante. esa es la palabra perfecta, porque había emociones atrás de todo eso. era una noche llena de sorpresas y sonrisas. era juntarnos en la casa de la abuela y el tío luchi a compartir la felicidad con nuestros seres queridos. comer cosas ricas, reírnos, tirar petardos, jugar al fútbol en el patio. era divertido. jaja me acuerdo que íbamos en el auto y con mateo contábamos los adornos navideños que había en las casas en el camino a lanús. el que encontraba más, ganaba. era siempre así.
24 de diciembre de 2011
me levanté a las 6 de la tarde, cero ganas de tener que cambiarme, y poner buena cara. prefería quedarme en mi cama viendo friends. no fuimos a lanús, pasamos la navidad acá. no estaba la abuela. murió en junio de este año. fue muy .. nada. no sé, esta navidad no tenía ese toque de felicidad que hacía sobresalir este día, de otros. fue una mierda, sinceramente. no sé, pero no esperaba mucho más de este día. sabía que iba a ser así. fue diferente, ya no estaba la emoción de ir a ver los fuegos artificiales (casi no hubo) mientras mis viejos ponían los regalos en el arbolito (no hubo arbolito). es una paja crecer. las cosas que te sacan una sonrisa van disminuyendo y las extraño. 

Keep Holding On

no estás solo. permaneceremos juntos. estaré a tu lado y sabes que tomaré tu mano cuando esté fría y parezca el final. no hay lugar a donde ir, sabes que no quiero darme por vencida. continúa intentándolo porque sabes que sobreviviremos, sobreviviremos. sólo permanece fuerte. porque sabes que estoy aquí por ti. no hay nada que puedas decir, nada que puedas hacer. no hay otro camino que llegue a la verdad, así que continúa intentándolo. porque tu sabes que sobreviviremos, sobreviviremos. estando tan lejos, deseo que estés aquí. antes de que sea demasiado tarde, esto podría desaparecer. antes de que las puertas se cierren, esto llegará a su final. pero contigo a mi lado lucharé y defenderé. sí, sí. continúa intentándolo porque sabes que sobreviviremos, sobreviviremos. sólo permanece fuerte. porque sabes que estoy aquí por ti. no hay nada que puedas decir, nada que puedas hacer. no hay otro camino que llegue a la verdad, así que continúa intentándolo. porque tu sabes que sobreviviremos, sobreviviremos. escúchame cuando digo que creo que nada cambiará. nada cambiará nuestro destino, pase lo que pase, lo que está destinado a ser.. continúa intentándolo porque sabes que sobreviviremos, sobreviviremos. sólo permanece fuerte. porque sabes que estoy aquí por ti. no hay nada que puedas decir, nada que puedas hacer. no hay otro camino que llegue a la verdad, así que continúa intentándolo. porque tu sabes que sobreviviremos, sobreviviremos.


Keep holding on - Avril Lavigne