Chuck- Your world would be easier if I didn't come back.

Blair- That's true. But it wouldn't be my world without you in it. 

KEEP ME SAFE INSIDE, WITH YOUR ARMS LIKE TOWERS. TOWER OVER ME. 

You build up a world of magic because your real life is tragic. 


estoy tan.. triste. me pesa el cuerpo. no quiero   estar así. siempre, de alguna manera, las cosas terminan saliéndome mal. "no hay mal que por bien no venga" mentira. para mí es al revés, porque estoy segura de que no soy la única persona a la que cada vez que le pasó algo bueno, eso se cayó por alguna razón. y es por eso que siempre digo que no me gusta 'permitirme' estar del todo feliz. porque sé que algo va a hacer que se derrumbe esa felicidad y no quiero estar mal. odio esta inestabilidad. no hay un plazo de tiempo que pueda ser.. tranquilo?
no voy a llorar. porque llorar es admitir, afirmar lo que pasa y no estoy preparada, todavía. sí, llorar expresa todo, saca todo y quizás sea lo mejor, pero no, todavía no. quiero ser fuerte. desde chica siempre lo único que quería era ser la que arregla los problemas, no la que los tiene. quería ser la única de mis amigas que no llorara con titanic. quería que la gente me viera así, fuerte. pero en realidad nunca lo fui. simplemente era dura. bueno, era no. soy. no dejando entrar ni salir nada, una puta emoción, creía que iba a poder crear como una 'fortaleza' para que no me dañaran, pero lo único que logré fue dañarme yo misma. 
los problemas, las tristezas vienen y van y tenemos que afrontarlas, no esconderlas. porque si las escondemos, nunca se van y se quedan con nosotros, dentro nuestro. y quizás parecen más pequeñas así, pero nos terminan consumiendo, porque se acumulan y siempre están ahí. y ahora siento que voy a explotar por eso. voy a explotar y voy a ser frágil como si estuviera hecha de vidrio. porque una vez que esa fortaleza se rompe, nos expone. todas nuestras debilidades salen a la luz y cada mínima cosa nos daña. 
ser incapaz de sentir, o demostrar lo que sentimos nos juega en contra porque cuando aparece algo, alguien que sí nos importa, no sabemos cómo actuar y simplemente lo alejamos, o nos alejamos nosotros. 
cuando aparece una persona por la que queremos cambiar, una persona que nos hace ver las cosas de otra manera, una manera mucho más libre, menos estructurada, pero también más 'aterradora' tratamos de hacer las cosas de esa manera, pero tenemos tanto miedo de salir heridos que hacemos las cosas para la mierda. no sé si estoy hablando por muchas personas o por mí sola. sólo sé que me gustaría poder abrirme, poder compartir, no necesitar un blog para decir todo lo que pienso y siento. que patético. estar atrás de una pantalla, contarle todos tus problemas a una máquina.. supongo que es con la esperanza de que alguien lo lea y nos vea, nos vea de verdad. vea a través del caparazón que construimos. por qué hablo en plural? quizás yo sola pienso así. sin embargo, cuando llega esa persona, si llega, nos cerramos todavía más porque sabemos que esa persona sabe cómo sentimos y nos da miedo, porque la persona que te conoce es la persona que más daño puede hacerte. por eso esta persona tiene que estar muy decidido a 'abrirnos' suena extremadamente mal lo que estoy diciendo, ya lo sé. sólo quiero estar bien, no puede ser tan difícil. 

You and me, we used to be together. Everyday together, always. I really feel that I'm losing my best friend. I can't believe this could be the end. With my head in my hands I sit and cry. It's all ending, I've gotta stop pretending who we are. You and me.. I can see us dying, are we?


cada vez que me pasa algo importante, ya sea bueno o malo, tengo la necesidad de escribirlo. el problema es que esta vez no sé si pasó. estoy 99% segura de que no, pero y si no me acuerdo y en realidad sí pasó? no creo. onda, siempre me acuerdo de todo lo importante. las cosas que me olvido son detalles. y eso no sería un detalle así que no. no pasó. yo sé que no pasó. pero el no lo va a creer, y no sé cómo mierda hacer para que me crea. es mi palabra contra la de otra persona. no sé. tengo miedo porque sé que no me va a creer a mí. me quiero ir a la mierda. y la re puta que me parió.


C-

no sé en qué mierda estaba pensando ayer. o sea, sí. pero estoy re loca dios. no puedo creer los pensamientos garcas, forros que tuve ayer. onda me re cagaba en los demás. bueno, no. en los demás no. en una sola persona. aaa que forra que soy. en realidad no, onda, sí, pero no tengo por qué sentirme así porque, bueno, por eso. (?) igual, al fin y al cabo, me alegra como pasaron las cosas. arre, no sé ni lo que escribo. habría sido alta noche si no me hubiera agarrado la depresión otra vez -que raro- pero fue re piola porque estaban todos tratando de hacerme reír, re tiernos jajaja. y rochi(L) rochi me alegró la noche con sus locuras y jajajjajaj dios. bueno, basta. me voy a dormir un rato.


C-

I'm loosing myself trying to compete with everyone else istead of just being me. Don't know where to turn. I've been stuck in this routine. I need to change my ways instead of always being weak. I don't wanna be afraid, i wanna wake up feeling beautiful today. And know that I'm okay 'cause everyone's perfect in an unusual way. You see, now I believe in me.


me salieron las cosas bien. creo. sí, no sé. uh loco que bipolar de mierda. em, hace mucho que no podía decir 'bien carme, una buena' y ahora puedo, así que nada, estoy feliz. quizás no hice lo que realmente quería hacer. onda viste cuando tenés algo en la cabeza y no podés dejar de pensar en eso? bueno, algo así. tal vez fue lo mejor. él piensa que estoy loca.. y we, puede ser. y no entiendo cómo, después de todas las vueltas que di -soy histérica- el sigue y sigue ahí. yyyy no sé. acá se supone que iba un corazonsito pero no me acuerdo cómo garcha se pone =) el 2012 va a ser mejor. voy a hacer las cosas mejor, voy a cambiar. arre que la mina decía lo mismo todos los años y nunca lo hacía. no, pero esta vez sí  lo voy a hacer, porque tengo a alguien, una razón por la que quiero ser diferente.


C-