año nuevo se trata de empezar otra vez, de empezar de cero, de cambiar, de dejar atrás las cosas que nos hacen mal. hoy es un buen día para eso. hoy le voy a decir chau a todo lo que me hizo y hace mierda. voy a cerrar ese capítulo y es muy probable que me haga mal, pero ahora, por unos días quizás, pero a la larga va a ser para mejor. sí, estoy decidida por primera vez en mi vida y sé lo que voy a hacer. y, aún más importante, sé que lo voy a hacer. tal vez no hoy, tal vez mañana tampoco, pero no me voy a ir de Olavarría sin hacerlo. quizás espero a que venga Lula para estar más 'apoyada', acompañada. aunque creo que eso también me incomodaría un toque, no sé por qué. bueno, el punto es que quiero estar bien y voy a hacer lo necesario para lograrlo men. 


C-

And if I open my heart to you, I hope you'll tell me what to do.


he vivido con una sombra en la cabeza. he soñado con una nube debajo de mi cama. he estado sola por mucho tiempo, atrapada en el pasado, parece que no puedo seguir. he estado guardando todas mis esperanzas y sueños por si algún día los vuelvo a necesitar. aparté a un lado el tiempo para limpiar un pequeño espacio en los rincones de mi mente. todo lo que quiero es encontrar el camino de vuelta al amor. no puedo lograrlo sin un camino de vuelta al amor. estuve mirando, pero las estrellas se rehúsan a brillar. he buscado pero no veo las señales, sé que están ahí. tiene que haber algo por ahí para mi alma. he buscado a alguien que me de luz, no sólo alguien que me lleve por la noche. podría usar instrucciones, y estoy abierta a las sugerencias. todo lo que quiero es encontrar un camino de vuelta al amor. no puedo lograrlo sin un camino de vuelta al amor. y si abro mi corazón otra vez, creo que tengo esperanzas de que estés al final para mí. hay momentos en que no sé si es real, o si alguien siente lo mismo que yo. necesito inspiración, no sólo otra negociación. todo lo que quiero es encontrar el camino de vuelta al amor. no puedo lograrlo sin el camino de vuelta al amor. y si te abro mi corazón espero que me digas qué hacer. y si me ayudas a empezar otra vez, sabes que estaré allí al fin, para ti. 

"No pensar. Funciona para mí"


esas personas que saben lo que quieren y van a buscarlo, que ni lo piensan. esas personas, loco que conchudas, hay que matarlas. no joda. pero las envidio tanto porque no piensan y eso es tan.. raro. onda TODO, absolutamente TODO lo que hago lo tengo que reee pensar, soy una petera. lo pienso y lo pienso y así me cago la vida. porque quizás estoy muy segura de algo y me lo pongo a pensar y le veo todas las cosas malas y digo 'a la mierda, ¡chau!' yy no. entonces el otro día me estaba durmiendo y dije 'no, Carmela, no pienses o te va a salir todo mal' y no pensé -fue un alto descanso, uh si- y las cosas salieron.. relativamente bien. 

Luciana me parece una mina así. onda, CLARAMENTE no piensa un carajo, pero eso la favorece. aunque se muera de, no sé, miedo, si sabe lo que quiere, va a ir por eso. es admirable, posta. en cambio yo estoy todo el tiempo tannn cuadrada. todo tiene que tener su lado bueno y su lado malo. todo tiene que hacerte mierda en algún momento. esa es mí 'estructura'. y así me pierdo de un montón de cosas. porrrrr miedo, por pensar demasiado. a partir de ahora no voy a pensar más se va a ir el mundo al carajo y vamo a ve que sale. 


C-

'cause you're amazing just the way you are. 

I'm overjoyed, I'm undecided, I don't know who I am. And maybe I'm not perfect. At least I'm working on it. 


este no me parece un día muy diferente de otros. onda, digo que voy a cambiar este año pero es simplemente como para poner una fecha de inicio, no sé cómo explicarlo.

quiero cambiar en muchos sentidos. quiero estar feliz, bien, y para eso yo tengo que hacer cosas que me hagan bien. dejar de ir siempre por el lado complicado, por la depresión y la bronca. estoy siempre enojada por algo y no está bueno. y el hecho de no compartir eso con nadie me pone mal. por eso voy este año me propuse ser un toque más abierta tampoco como esas personas que les decís 'hola' y te empiezan a contar todos sus problema y es como chabón, no te conozco, nunca te hablé, andá a un psicólogo, no me jodas. ay soy tan forra. bueno, podría hacer una lista interminable de las cosas que quiero cambiar. porque tengo banda de defectos. soy histérica, celosa, rencorosa y soy súper anti. onda, quizás la gente no me cae mal (..) pero de afuera parece que sí por mi cara de orto constante. y ya no pinta nada ser la flaca que se sienta atrás de todo y se la pasa escuchando música. tipo quiero hablar con la gente, excepto con los que me caen muy muy mal. también quiero que me vaya mejor en el colegio. si me llevo alguna materia, le voy a decir a lula que me pegue. quiero hacer cosas que me hagan feliz. por ejemplooo, no sé, escribir, inscribirme en concursos de literatura, seguir yendo a canto para superarme, ah y eso, no quiero ser tan tímida. bueno loco, no me puedo concentrar en lo que escribo. estoy viendo El Rey León, eso ocupa toda mi concentración. 

C-

bueno, como era obvio voy a hacer una nota sobre lo que fue el 2011 y lo que espero del 2012. 
el 2011 fue un año muy raro. muchas idas y vueltas, ilusiones y desilusiones constantemente.
me peleé con las personas que más quería por cosas que no sé si valieron la pena. les pedí perdón a los que lo merecían. me pidieron perdón. lloré una banda por bronca, tristeza, alcohol, lo que sea. me reí una banda también. me distancié de muchas personas. no sé por qué. simplemente dejamos de hablar. es un re bajón, pero bueno, que se yo. a esta altura ya me importa bastante poco.
fue un año bastante movido. en comparación al 2010 fue EXCELENTE pero porque el 2010 fue una mierda, no porque el 2011 haya sido bueno. creo que este año fue onda, efecto secundario de mi depresión del 2010(?) 
este año todo me importó menos. me equivoqué mucho porque ni pensé las cosas. que rebelde que soy loco eh. 
por alguna razón siempre que termina un año todos dicen "uh que termine ya, no me banco más esta mierda" pelotudo la puta que te parió conformate. yo no estoy ni feliz ni triste con el 2011. lo acepto, simplemente. tuvo sus cosas malas, como la muerte de mi abuela, y varias cosas que pasaron a raíz de eso. pero también tuvo sus cosas buenas que lo compensaron, supongo. cosas que no son muy grandes, no sé, pero fueron pequeñas alegrías que me la subieron. 
bueno, vino Paramore el 24 de febrero, eso sí que estuvo muy piola men. que día lindo. después el 1 de abril mi fiesta de 15. fue re piola, es como que estás ahí, rodeado de toda la gente que querés bueno, en mi caso faltó la mitad de mis parientes, cosa que me bajoneó un toque porque yo tenía la esperanza de que mi abuela pudiera ir a pesar de que estaba enferma y no, no pudo. 23 de mayo fue un día re.. vacío. onda, estaba en el colegio y la gente me hablaba y yo ni los escuchaba ni los veía ni nada, sentía que estaba adentro de una burbuja porque, bueno no sé por qué. se cumplía 1 año desde el accidente de mis amigos, de Francisco. lo extraño tanto men. ese día sí que fue feo. no salí de mi cuarto, dormí toda la tarde, no comí, no hablé con nadie, estuve toda la noche escribiendo, pensando, haciendo nada. 9 de junio se murió mi abuela.  fue.. triste, obvio. pero me sentí tan forra, garca. sentí que la re decepcioné. siempre volvían mis viejos, mis hermanos de su casa y me decían que la abuela quería verme y yo nunca fui a su casa porque no quería verla débil, y después me arrepentí. todavía me arrepiento. ni siquiera fui al entierro. en su velorio no lloré ni una puta lágrima y siento que todavía tengo que soltar todo lo que sentí en esos días. bueno. 7 de octubre me peleé re sarpado con mi mejor amiga. tengo la imagen de nosotras en el colegio, yo puteándola re sacada y ella mirándome con cara de que le chupaba un carajo, y yo llorando gritando re loca. que bronca que me dio chabónnnn. por 22 días (sí, me acuerdo de cuánto tiempo estuvimos peleadas) tuve un odio increíble. quería hacerla sufrir, quería que me mirara y dijera 'la puta madre, por qué carajo la cagué. ahora me va a hacer mierda de la manera más forra' (estoy loca?) después, un día de la nada se me pasó. y se lo dije, y fue tan fácil volver a como estábamos antes, la verdad es que nunca lo admití, pero la re extrañé. aaaaaaawwww soy una tierna. noviembre fue un mes TAN PAJA. no hice absolutamente nada. y diciembre fue re lindo, excepto por el estrés de las putas materias que me llevé. pero no sé, estuve feliz y tranquila. conocí a un par de personas que me demostraron que todavía hay gente piola en el mundo. weeee, onda que no me tengo que encerrar en rochi y lula y quedarme ahí, porque, las amo obvio, pero ay no sé. se me borró la idea de la cabeza. 

del 2012 espero un poco más de estabilidad, sinceramente. quiero que sea más tranquilo, sin tantas vueltas y la puta madre. y yo tengo que hacer algo para que sea así. voy a tratar de ser más .. em .. 'amigable' y no tan forra, bardera, hija de puta, rencorosa, y esas cosas. voy a TRATAR. le tengo fe al 2012.


C-

acá mi próximo look.