¿Por qué vivimos uno contra otro? ¿Por qué vivimos haciéndole daño a los demás y, así, haciéndonos daño a nosotros mismos? ¿Por qué siempre tiene que haber una contradicción? ¿Por qué es todo tan difícil? 
Como es lógico, no encuentro la respuesta a ninguna de estas preguntas, posiblemente porque ni siquiera me molesté en buscarlas, sabiendo que no las iba a encontrar. 
No, yo no voy a responder esas preguntas. Simplemente voy a dar mi opinión acerca de ellas. 
Tendríamos que comenzar a ayudar a los demás, a preguntarnos por qué hay tanta triste frialdad en el mundo, pero eso lograría una pregunta más a la lista de preguntas con respuestas perdidas. Tendríamos que comenzar a ver la realidad tal como es, sin nada que la tape, o la transforme. Tendríamos que unirnos, ayudarnos. 
¿Qué le pasó al mundo? No era así cuando yo era pequeña. Bueno, eso es obvio, ya que imagino que mis padres me ocultaban ese mundo, esa realidad. Ciega. Estaba ciega, pero me encantaba. En ese momento no me daba cuenta, pero ahora, años después puedo declarar que el pasado, MI pasado era mejor. No veía nada de lo que veo ahora, pero no porque todo haya empeorado, sino porque lo ignoraba. Hay gente muriendo, gente sufriendo, gente llorando, gente preguntándose ¿qué le pasó al mundo? 
Pido a gritos ayuda. ¿Ayuda? No sé para qué. No sé en qué podrían ayudarme, quizás la simple compañía me ayudaría. Y sé que existe esa ayuda. Tristemente mucha gente no lo sabe. Tenemos que hacérselo saber, difundamos el amor. ¿Cursi? No. Real. 
Pensemos en la diferencia que haría cambiar el pensamiento de las personas. Hay personas, locas, que creen que se puede llegar a la paz a través de la guerra. ¿Alguien puede explicarme esa forma de pensar? ¿ALGUIEN? Es simplemente absurdo. Contradictorio.
Sólo sé que hay una pregunta que todos tenemos. ¿Cuándo empezó esta guerra? No. No hablo de una guerra con soldados, aviones y tanques. Es algo mucho más grande. Siempre lo fue. Todos contra todos. Diferencias expuestas en una lucha. ¿Diferencias? Todos somos iguales, aunque haya gente que no lo entienda, o no lo quiera entender. Todos tenemos formas diferentes de pensar. Pero, es esa una razón para pelear? ¿Es eso suficientemente importante para hacer esto que estamos haciendo? Estamos destruyendo el mundo, estamos destruyendo vidas, estamos destruyéndonos. Sí, es eso exactamente lo que estamos haciendo. ¿Vale la pena perder tanto por tan poco? No creo.


we're at war.. we live like this.

maybe if my heart stops beating it won't hurt this much. and never will i have to answer anyone, please don't get me wrong. because i'll never let this go. but i can't find the words to tell you. i don't wanna be alone. but now i feel like i don't know you. ONE DAY YOU'LL GET SICK OF SAYING THAT EVERYTHING'S ALRIGHT. and by then i'm sure i'll be pretending just. like i am tonight. please don't get me wrong. because i'll never let this go. but i can't find the words to tell you. i don't wanna be alone. but now i feel like i don't know you. let this go. let this go..

CÓMANSE A BESOS ESTA NOCHE.
TOTAL NADIE LO VA A NOTAR.

close your eyes. give me your hand. do you feel my heart beating? do you understand? do you feel the same?

ESTOY DE MAL HUMOR. LO TENÍA QUE DECIR. LA PUTA MADRE QUE LOS PARIÓ LOCO. CHAU. -fija que ni aunque me hable me la sube-

hoy pasó algo muy raro, que hace mucho que no pasaba.. sentí que era 26 de mayo de 2010. ese día mi curso entraba a las 9 y yo, capa, fui a las 7:30. sentía el mundo en mis hombros. me costaba moverme.. no quería hacer nada. estaba sentada en uno de los pasillos del cole escuchando música y no sé. estaba como ausente, yo físicamente estaba ahí, pero mi cabeza estaba en cualquier otro lado.. quizás porque el colegio era el último lugar en el que quería estar. me costaba estar atenta, no me daba cuenta si alguien me hablaba o me miraba. no estaba ahí. estaba llorando. pero no era como cuando llorás así re tranca, no sé, era más inconsciente. las lágrimas caían, pero no me daba cuenta. después en clase también estaba así.. ninguna de mis amigas sabía nada. y cuando volvía a mi casa, me acompañaron y me dijeron 'ya nos enteramos' y yo lo único que pude hacer fue reírme un toque y decirles '¿qué?' no quería hablar de eso, no quería afrontarlo, no quería aceptarlo. hoy estaba escribiendo una frase ("Reza, sonríe, piensa en mí. Que mi nombre sea pronunciado en casa como lo fue siempre, sin énfasis de ninguna clase. ¿Por qué habría de estar fuera de tu pensamiento sólo porque estoy fuera de tu vista? Nada ha cambiado. Sigue riendo por las cosas que nos hacían reír juntos, porque el hilo no se ha cortado") y de repente me puse a llorar, así, inconscientemente. fue muy raro. hace.. meses que no lloraba por eso. a veces me pasa eso. de repente me cae el bajón y pienso en todo lo que perdí.. y en todo lo que me quedó, recuerdos. aaa y ahora me está pasando lo mismo. ¿qué onda? y ahora estoy de mal humor, por razones que no voy a publicar, porque ni yo las entiendo. creo que podría escribir mucho más pero ¿para qué? descargarme sí, bla. pero hablar de eso me va a poner peor. cuando esté por explotar, ahí voy a hablar. 

acabo de comprobar que puedo ser la persona más egoísta, celosa y otras cosas pero bueno. TRATO de cambiar. pero no me saleee -todas mis notas hablan de lo mismo. divertida yo!- en fin, hago cosas, digo cosas que sé que después voy a querer borrar pero las hago-digo igual porque soy una impulsiva de mierda. así es.  
más allá de eso, ¿nunca sintieron que ustedes son los únicos que ven a una persona TAL CUAL es y todos los demás están 'cegados'? dios. es frustrante. y la gente no entiende, y es al pedo explicarles porque es agotador y me da impotencia. es como decirle a una persona que ama los beatles QUE VOS LOS ODIÁS. no les va a entrar en la cabeza. van a querer meterte en un manicomio. cerrados de mierda. no entienden. no ven. no escuchan. son idiotas. que ganas de tirarme a un pozo. la cosa es que como SÉ que no los voy a hacer entrar en razón pienso ¿no sería mejor 'unirme' a su pensamiento? sería todo tan fácil. pero diu no. es como siiiii.. no sé, agarrás a un chabón y le ponés una mina en bolas en frente y le decís 'es una hija de puta, te va a hacer la vida imposible' LE VA A CHUPAR UN HUEVOOO, va a saltar encima de ella. me da bronca. demasiada. y cuando estoy así soy inestable -arre locademierda- y bipolar y quiero pegarle a la pared (?). oooo las boludeces que dicen mis hermanos. cómo les pegaría un pedazo de cinta en la boca para que no hablaran más -mala yo- mi vieja insoportable diciéndome todo lo que YA SÉ que tengo que hacer. aaaaaaaaa. voy a matar a alguien, en serio. chau.