viste esa gente pelotuda, mal, que tiene tan poca vida que le encanta joderte? bueno. este chabón no es ni 1/4 de eso. es.. peor. mucho peor. gil de mierda. bueno, ahora me gustaría pensar una venganza así bien tortuosa, violenta y salvaje pero tengo sueño porque no dormí una chota porque mi noche fue una mierda. sí, bastante fulera. por qué hablaba así la mina. supongo que mis planes maléficos van a tener que esperar. mañana tengo 6 horas en auto y ahí voy a pensar. seeee. podría hacer su vida TAN, TAAN fea y miserable, pero no lo voy a hacer. no, no por el. sino por el otro el. el que importa. el primer el es un conchudo y merece la muerte. el segundo el no. apa estoy medio pelotuda hoy. es el sueño, claramente necesito dormir 68 horas seguidas. fija que cuando lula lea esto me va a decir 'ay que mala persona que sos. yo soy buena, a mí no me gusta pelearme con la gente' jaja chupamela. te quiero lula. BASTA. necesito un re helado de chocolate con almendras y ohsi. me despido.


C-

Chuck- Your world would be easier if I didn't come back.

Blair- That's true. But it wouldn't be my world without you in it. 

KEEP ME SAFE INSIDE, WITH YOUR ARMS LIKE TOWERS. TOWER OVER ME. 

You build up a world of magic because your real life is tragic. 


estoy tan.. triste. me pesa el cuerpo. no quiero   estar así. siempre, de alguna manera, las cosas terminan saliéndome mal. "no hay mal que por bien no venga" mentira. para mí es al revés, porque estoy segura de que no soy la única persona a la que cada vez que le pasó algo bueno, eso se cayó por alguna razón. y es por eso que siempre digo que no me gusta 'permitirme' estar del todo feliz. porque sé que algo va a hacer que se derrumbe esa felicidad y no quiero estar mal. odio esta inestabilidad. no hay un plazo de tiempo que pueda ser.. tranquilo?
no voy a llorar. porque llorar es admitir, afirmar lo que pasa y no estoy preparada, todavía. sí, llorar expresa todo, saca todo y quizás sea lo mejor, pero no, todavía no. quiero ser fuerte. desde chica siempre lo único que quería era ser la que arregla los problemas, no la que los tiene. quería ser la única de mis amigas que no llorara con titanic. quería que la gente me viera así, fuerte. pero en realidad nunca lo fui. simplemente era dura. bueno, era no. soy. no dejando entrar ni salir nada, una puta emoción, creía que iba a poder crear como una 'fortaleza' para que no me dañaran, pero lo único que logré fue dañarme yo misma. 
los problemas, las tristezas vienen y van y tenemos que afrontarlas, no esconderlas. porque si las escondemos, nunca se van y se quedan con nosotros, dentro nuestro. y quizás parecen más pequeñas así, pero nos terminan consumiendo, porque se acumulan y siempre están ahí. y ahora siento que voy a explotar por eso. voy a explotar y voy a ser frágil como si estuviera hecha de vidrio. porque una vez que esa fortaleza se rompe, nos expone. todas nuestras debilidades salen a la luz y cada mínima cosa nos daña. 
ser incapaz de sentir, o demostrar lo que sentimos nos juega en contra porque cuando aparece algo, alguien que sí nos importa, no sabemos cómo actuar y simplemente lo alejamos, o nos alejamos nosotros. 
cuando aparece una persona por la que queremos cambiar, una persona que nos hace ver las cosas de otra manera, una manera mucho más libre, menos estructurada, pero también más 'aterradora' tratamos de hacer las cosas de esa manera, pero tenemos tanto miedo de salir heridos que hacemos las cosas para la mierda. no sé si estoy hablando por muchas personas o por mí sola. sólo sé que me gustaría poder abrirme, poder compartir, no necesitar un blog para decir todo lo que pienso y siento. que patético. estar atrás de una pantalla, contarle todos tus problemas a una máquina.. supongo que es con la esperanza de que alguien lo lea y nos vea, nos vea de verdad. vea a través del caparazón que construimos. por qué hablo en plural? quizás yo sola pienso así. sin embargo, cuando llega esa persona, si llega, nos cerramos todavía más porque sabemos que esa persona sabe cómo sentimos y nos da miedo, porque la persona que te conoce es la persona que más daño puede hacerte. por eso esta persona tiene que estar muy decidido a 'abrirnos' suena extremadamente mal lo que estoy diciendo, ya lo sé. sólo quiero estar bien, no puede ser tan difícil. 

You and me, we used to be together. Everyday together, always. I really feel that I'm losing my best friend. I can't believe this could be the end. With my head in my hands I sit and cry. It's all ending, I've gotta stop pretending who we are. You and me.. I can see us dying, are we?


cada vez que me pasa algo importante, ya sea bueno o malo, tengo la necesidad de escribirlo. el problema es que esta vez no sé si pasó. estoy 99% segura de que no, pero y si no me acuerdo y en realidad sí pasó? no creo. onda, siempre me acuerdo de todo lo importante. las cosas que me olvido son detalles. y eso no sería un detalle así que no. no pasó. yo sé que no pasó. pero el no lo va a creer, y no sé cómo mierda hacer para que me crea. es mi palabra contra la de otra persona. no sé. tengo miedo porque sé que no me va a creer a mí. me quiero ir a la mierda. y la re puta que me parió.


C-