las hojas que en un momento fueron brillantes e inalcanzables, hoy se encuentran desparramadas en el suelo confundiéndose entre las baldosas. 
el agua que alguna vez limpió la sangre y cicatrizó las heridas, hoy su color metalizado funciona como el espejo que muestra sus lágrimas.
la brisa que en un momento despejó su sufrimiento, hoy es la ventisca que raspa fríamente los rasgos de su cara.
las páginas que una vez contaron una historia, hoy se deslizan por sus dedos dejando abiertas heridas al rojo vivo.
la luz que en un momento deslumbró sus pensamientos, hoy retiene los sentimientos en su brillo ausente. 
y este corazón, que una vez fue suyo, hoy, finalmente descansa y se encuentra oculto en las profundidades de su ser.


C-

soñé con él otra vez. al principio era perfecto y era feliz. era todo lo que estaba esperando hace mucho. meses. y parecía tan real. no los escenarios ni las personas, porque eso era muy raro, pero él y yo parecíamos reales, las emociones parecían reales. y después simplemente se desvanecía todo. se derrumbaba todo. lloré en el sueño y en la vida real. pero no porque pensara que había posibilidades de que yo pudiera ser esa otra persona, sino porque simplemente me dolía. me duele pensar que fue una de las personas en las que más confiaba. fue la primer persona a la que le conté lo del accidente. fue la primer persona que me demostró que tenía su apoyo, siempre. 

esta foto dice que me gustaría olvidarte. no sé si me <<gustaría>> pero sé que sería lo mejor. sería lo mejor porque todo lo que sufrí y sufro se evaporaría, supongo. pero no quiero porque con toda esa mierda, también vienen cosas lindas, que no me pasaron con nadie y esas cosas de alguna manera tapan lo malo y lo hacen valer la pena. esa sensación de nerviosismo, las famosas 'mariposas en la panza', que me temblaran las piernas cada vez que lo viera.. me gustaba. no sé qué voy a hacer cuando lo vea otra vez, sinceramente no lo sé. creí que se me estaba yendo el kjhgfdkfkgh pero ahora me doy cuenta de que no, de que simplemente no lo vi por un par de meses y eso dejó mi cabeza un toque tranquila. 


C-

you've got your dumb friends. i know what they say. they tell you i'm difficult but so are they. but they don't know me, do they even know you? all the things you hide from me. all the things that you do.

It's a basic human condition
that everybody LIES.
The only variable is about what. 

nunca te enamores de un corazón roto

      porque el pedazo que falta 

siempre le pertenecerá

a otra persona.  

- ¿Estás llorando?
- Sí.
- ¿Por qué?
- No tengo ni la más puta idea.


no pueden tenerme siempre de buen humor. no pueden pretender que esté feliz todo el tiempo. 8 de cada 10 días estoy enojada, insoportable, pesimista, de malhumor, irritable. deberían saberlo antes de intentar conocerme. para estar feliz tiene que pasar algo, algo que me genere esa felicidad. no puedo simplemente despertarme con una sonrisa en la cara. no tiene sentido. sí hay razones para despertarse con lágrimas en los ojos. mil razones. mientras no haya algo que contrarreste eso, no voy a estar <<feliz>>. eso es lo que la gente no entiende, y no va a entender jamás, de mí. y no me molesta, no me molesta para nada. no están obligados a entender ni mucho menos a ayudar. lo que sí me molesta, es que me lo cuestionen, que se metan en mis problemas. son míos y yo los voy a arreglar, cuando quiera. cuando pueda. no necesito que alguien esté tratando de encontrar la solución, o la razón de mi cara de orto todo el día. y me odio cuando veo que mí malhumor afecta a los demás. por eso les pido que no me hablen, que no me toquen, que no me miren, que no se me acerquen. porque sé que los puedo dañar. sé que los voy a dañar. sí, yo también tengo sentimientos che, aunque muchos digan lo contrario. ¿soy una arisca de mierda? sí, no lo voy a negar. cuando le importo a alguien, termino haciéndolo mierda porque mi forma de ser rechaza a ese alguien, y ahí es cuando más me convenzo de que no me llevo bien con la raza humana. arre. pero no, no me llevo bien con los feelings de los demás. estoy mejor sola. leave me aloneeeeee. 

las personas piensan que me conocen. yo sé que no. creo que ni yo me conozco. o sí, pero hay poco para conocer. soy cerrada y no expreso mis sentimientos. soy fría, dicen. y eso les molesta. pero yo no voy a cambiar, no puedo cambiar, no sé cómo hacerlo. y me lo exigen, constantemente. y se enojan,  se ponen mal cuando les digo que soy así. me dicen que no. no soy así. soy así. no es de otra manera, no es algo personal, no hay excepciones. y me jode. sinceramente me jode que todo el tiempo me <<pidan>> que cambie. ¿no me pueden aceptar como soy Y PUNTO? al parecer no, y la verdad, si es así, no vale la pena nada. yo no hablo al pedo. si digo algo, es porque lo pienso. si me creés o no, ¡allá vos! hablar de esto, con quien sea, me da impotencia. MUCHA IMPOTENCIA. siento ganas de dejar tranquilamente la compu -tirarla a la concha de la lora- y dormir un rato.. largo. onda, distanciarme un toque de la situación, aunque sepa que cuando me despierte va a seguir estando ahí. 

pienso cerrar mi blog, o hacerlo privado para poder leerlo sólo yo. así que, un beso.


C-