16 de Mayo

No es un día muy diferente a ayer, o al día anterior. Simplemente es un poco más mierda porque la última vez que hablé con Conejo fue el 15 de mayo, y dijimos que en julio, en vacaciones de invierno nos teníamos que ver. Obviamente no lo vi. Pero me parece, no sé, raro pensar que en ese momento yo estaba re tranqui, quizás pensando 'ah mirá, en julio veo a los pibes' y no tenía la más mínima idea de que en realidad nunca los iba a ver y porque una semana después iban a tener un accidente. En fin, estoy reviviendo la misma mierda del año pasado y estoy... nerviosa, en algún sentido. No quiero que pase el tiempo, no quiero que pasen los días y que llegue el 23 de mayo, y volver a pasar por ese momento.. o el 26, cuando fui al colegio y todos me miraban con cara de 'pobresita' y yo iba llorando por los pasillos abrazando gente. Sí, una mierda. Volver a pasar por eso me da 'miedo'. No tengo ganas. AL FIN estoy superándolo y voy a volver a deprimirme, estoy segura. Volver a vivir esos meses deeee ganas de alejarme, de ganas de dormir, de estar sola, de gritar... hasta octubre. Después todo fue un poco más tranquilo, hasta ahora.

Amar, temer, partir.

Amar, temer, partir.

            Supongo que es una de las bases de las personas.

Amar. Lo único que existe es esa esencia, que es quien roba nuestro mejor, y quizás más complicado sentimiento: el amor.

Temer. Las inseguridades, los miedos. Comenzamos a amar demasiado algo, y tememos perderlo o dañarlo. Tratar de estar siempre tan firme para no quebrarlo, y siempre sostenerlo, y temer todo el tiempo por no lograrlo.

Partir. Decir adiós a esa lucha, rendirnos finalmente; o quizás simplemente dejar que esa esencia se disuelva hasta extinguirse.

            Hoy yo elijo no seguir ese ejemplo, ese prototipo. Elijo amar a quien tenga que amar, y de esta manera quizás esté eligiendo temer. Sí, pero partir nunca.  Hoy elijo enfrentarme a la pasión, a la que algunos tanto temen perder. Enfrentarme a mí misma.

            Esta decisión no significa valentía, para nada. Tal vez solamente significa estupidez. Pero voy a averiguarlo, y la única manera que existe de lograr eso, es enfrentándolo.

            Siempre buscar algo nuevo, y que nada más importe. 

Te siento extrañándome, como yo lo hago.

Sí, te extraño.

Era todo tan perfecto, y de repente desapareciste.

Te fuiste como si nunca hubiera pasado nada.

Esperé, creyendo que ibas a volver.

Nunca pasó. Nunca volviste.

¿Qué pasó? De repente desapareciste.

Sí, te extraño.

Es loco, cómo todo cambió como si nada.

No sé qué pasó, desapareciste.

Mis inseguridades, mis miedos…

Creí estar segura a tu lado.

Te siento extrañándome. Sé que lo hacés.

Porque yo estuve extrañándote.

Sí, es verdad. Es verdad, te extraño.

Sé que me necesitás, como yo te necesito a vos.

Te necesito.