¿Por qué vivimos uno contra otro? ¿Por qué vivimos haciéndole daño a los demás y, así, haciéndonos daño a nosotros mismos? ¿Por qué siempre tiene que haber una contradicción? ¿Por qué es todo tan difícil? 
Como es lógico, no encuentro la respuesta a ninguna de estas preguntas, posiblemente porque ni siquiera me molesté en buscarlas, sabiendo que no las iba a encontrar. 
No, yo no voy a responder esas preguntas. Simplemente voy a dar mi opinión acerca de ellas. 
Tendríamos que comenzar a ayudar a los demás, a preguntarnos por qué hay tanta triste frialdad en el mundo, pero eso lograría una pregunta más a la lista de preguntas con respuestas perdidas. Tendríamos que comenzar a ver la realidad tal como es, sin nada que la tape, o la transforme. Tendríamos que unirnos, ayudarnos. 
¿Qué le pasó al mundo? No era así cuando yo era pequeña. Bueno, eso es obvio, ya que imagino que mis padres me ocultaban ese mundo, esa realidad. Ciega. Estaba ciega, pero me encantaba. En ese momento no me daba cuenta, pero ahora, años después puedo declarar que el pasado, MI pasado era mejor. No veía nada de lo que veo ahora, pero no porque todo haya empeorado, sino porque lo ignoraba. Hay gente muriendo, gente sufriendo, gente llorando, gente preguntándose ¿qué le pasó al mundo? 
Pido a gritos ayuda. ¿Ayuda? No sé para qué. No sé en qué podrían ayudarme, quizás la simple compañía me ayudaría. Y sé que existe esa ayuda. Tristemente mucha gente no lo sabe. Tenemos que hacérselo saber, difundamos el amor. ¿Cursi? No. Real. 
Pensemos en la diferencia que haría cambiar el pensamiento de las personas. Hay personas, locas, que creen que se puede llegar a la paz a través de la guerra. ¿Alguien puede explicarme esa forma de pensar? ¿ALGUIEN? Es simplemente absurdo. Contradictorio.
Sólo sé que hay una pregunta que todos tenemos. ¿Cuándo empezó esta guerra? No. No hablo de una guerra con soldados, aviones y tanques. Es algo mucho más grande. Siempre lo fue. Todos contra todos. Diferencias expuestas en una lucha. ¿Diferencias? Todos somos iguales, aunque haya gente que no lo entienda, o no lo quiera entender. Todos tenemos formas diferentes de pensar. Pero, es esa una razón para pelear? ¿Es eso suficientemente importante para hacer esto que estamos haciendo? Estamos destruyendo el mundo, estamos destruyendo vidas, estamos destruyéndonos. Sí, es eso exactamente lo que estamos haciendo. ¿Vale la pena perder tanto por tan poco? No creo.


we're at war.. we live like this.

maybe if my heart stops beating it won't hurt this much. and never will i have to answer anyone, please don't get me wrong. because i'll never let this go. but i can't find the words to tell you. i don't wanna be alone. but now i feel like i don't know you. ONE DAY YOU'LL GET SICK OF SAYING THAT EVERYTHING'S ALRIGHT. and by then i'm sure i'll be pretending just. like i am tonight. please don't get me wrong. because i'll never let this go. but i can't find the words to tell you. i don't wanna be alone. but now i feel like i don't know you. let this go. let this go..

CÓMANSE A BESOS ESTA NOCHE.
TOTAL NADIE LO VA A NOTAR.

close your eyes. give me your hand. do you feel my heart beating? do you understand? do you feel the same?

ESTOY DE MAL HUMOR. LO TENÍA QUE DECIR. LA PUTA MADRE QUE LOS PARIÓ LOCO. CHAU. -fija que ni aunque me hable me la sube-

hoy pasó algo muy raro, que hace mucho que no pasaba.. sentí que era 26 de mayo de 2010. ese día mi curso entraba a las 9 y yo, capa, fui a las 7:30. sentía el mundo en mis hombros. me costaba moverme.. no quería hacer nada. estaba sentada en uno de los pasillos del cole escuchando música y no sé. estaba como ausente, yo físicamente estaba ahí, pero mi cabeza estaba en cualquier otro lado.. quizás porque el colegio era el último lugar en el que quería estar. me costaba estar atenta, no me daba cuenta si alguien me hablaba o me miraba. no estaba ahí. estaba llorando. pero no era como cuando llorás así re tranca, no sé, era más inconsciente. las lágrimas caían, pero no me daba cuenta. después en clase también estaba así.. ninguna de mis amigas sabía nada. y cuando volvía a mi casa, me acompañaron y me dijeron 'ya nos enteramos' y yo lo único que pude hacer fue reírme un toque y decirles '¿qué?' no quería hablar de eso, no quería afrontarlo, no quería aceptarlo. hoy estaba escribiendo una frase ("Reza, sonríe, piensa en mí. Que mi nombre sea pronunciado en casa como lo fue siempre, sin énfasis de ninguna clase. ¿Por qué habría de estar fuera de tu pensamiento sólo porque estoy fuera de tu vista? Nada ha cambiado. Sigue riendo por las cosas que nos hacían reír juntos, porque el hilo no se ha cortado") y de repente me puse a llorar, así, inconscientemente. fue muy raro. hace.. meses que no lloraba por eso. a veces me pasa eso. de repente me cae el bajón y pienso en todo lo que perdí.. y en todo lo que me quedó, recuerdos. aaa y ahora me está pasando lo mismo. ¿qué onda? y ahora estoy de mal humor, por razones que no voy a publicar, porque ni yo las entiendo. creo que podría escribir mucho más pero ¿para qué? descargarme sí, bla. pero hablar de eso me va a poner peor. cuando esté por explotar, ahí voy a hablar. 

acabo de comprobar que puedo ser la persona más egoísta, celosa y otras cosas pero bueno. TRATO de cambiar. pero no me saleee -todas mis notas hablan de lo mismo. divertida yo!- en fin, hago cosas, digo cosas que sé que después voy a querer borrar pero las hago-digo igual porque soy una impulsiva de mierda. así es.  
más allá de eso, ¿nunca sintieron que ustedes son los únicos que ven a una persona TAL CUAL es y todos los demás están 'cegados'? dios. es frustrante. y la gente no entiende, y es al pedo explicarles porque es agotador y me da impotencia. es como decirle a una persona que ama los beatles QUE VOS LOS ODIÁS. no les va a entrar en la cabeza. van a querer meterte en un manicomio. cerrados de mierda. no entienden. no ven. no escuchan. son idiotas. que ganas de tirarme a un pozo. la cosa es que como SÉ que no los voy a hacer entrar en razón pienso ¿no sería mejor 'unirme' a su pensamiento? sería todo tan fácil. pero diu no. es como siiiii.. no sé, agarrás a un chabón y le ponés una mina en bolas en frente y le decís 'es una hija de puta, te va a hacer la vida imposible' LE VA A CHUPAR UN HUEVOOO, va a saltar encima de ella. me da bronca. demasiada. y cuando estoy así soy inestable -arre locademierda- y bipolar y quiero pegarle a la pared (?). oooo las boludeces que dicen mis hermanos. cómo les pegaría un pedazo de cinta en la boca para que no hablaran más -mala yo- mi vieja insoportable diciéndome todo lo que YA SÉ que tengo que hacer. aaaaaaaaa. voy a matar a alguien, en serio. chau.

"I met a girl. And we talked. And it was epic."


Stefan Salvatore -teamo-

que día de mierda. me siento tan forra a veces, pero no puedo ser de otra manera. trato, pero no puedo. y veo la cara de decepción y bajón de los que me rodean y no hago nada. no hago nada porque soy así, no soy de otra manera. en lugar de ayudarlos o no sé, me encierro en mi cuarto a escuchar música y escribir en mi blog. patético, ¿no? 
sentir ese nudo en la garganta, el estómago cerrado y un vacío en el pecho que solamente va a irse llorando. y ni eso puedo hacer. a veces creo que no merezco todo lo que tengo. ésta es una de esas veces. personas increíbles, amigos, familia.. y yo soy tan hija de puta. 
perdón.. ni eso me animo a decir. me doy pena. siempre tengo estos momentos de reflexión y digo 'bueno. voy a ser una mejor persona. voy a tratar'. al otro día pienso 'a la mierda. es muy difícil'. y después le digo a las personas que son 'débiles' cuando yo soy la única débil acá. pero antes no era así. no tan así. todos cambiamos.. un poco. después de estar deprimida dejé de 'aferrarme' a las cosas porque así es como se sale lastimado. por ejemplo "nunca esperes nada de nadie" tiene sentido.. si no esperas nada no te desilucionás nunca. "la única persona con la que podés contar es con vos mismo" qué sé yo. estuve sola por un tiempo largo. pero por decisión propia, quería alejarme de la gente. quizás por miedo a encariñarme demasiado o peor, enamorarme. no aguanté mucho, es obvio. y ahora con todas mis.. actitudes estoy lastimando a esas personas, me doy cuenta. y trato de distanciarme pero ya es al pedo. ya me aferré a ellos, quizás demasiado. y siento que nadie me comprende. mis viejos. dicen 'ay estos adolescentes' dale pelotudo, que sea adolescente no quiere decir que no sienta. quiere decir que es normal. ¿por eso hay que restarle importancia? no me parece. no sé. se me cortó la cadena de pensamientos. trato de estar feliz y sonreír y decir que el mundo es bello y que todos seamos felices. pero cuando estoy tratando algo hace que quiera mandar todo a la mierda. cada vez que quiero hablar con alguien de esto se dan la vuelta y NO ESCUCHAN. no los culpo.. ¿quién soportaría escuchar todo el drama de mi vida? da.


I was wrong.

Conozco un lugar al que podamos ir, un lugar donde nadie nos conozca. Nadie sabrá quiénes somos. Conozco un lugar a donde podemos huir, y hacer todo lo que queramos. Nadie sabrá quiénes somos. Dejame llevarte allí. Conozco un lugar donde podamos olvidar, un lugar donde no tendremos que correr. Nadie sabrá quiénes somos. Conozco un lugar donde podemos escondernos, y quedarnos dentro nuestro. Nadie sabrá quiénes somos. Dejame llevarte allí. Es todo lo que quiero. Dejame llevarte allí. Conozco un lugar donde podemos estar juntos, y estar así para siempre. Nadie sabrá quiénes somos. Dejame llevarte allí. Es todo lo que quiero. Llevarte allí. Dejame llevarte allí. Podemos ir.. 


Let me take  you there.

aaaaa odio estar de mal humor. es una mierda. no me banco a nadie. siento que son todos unos inútiles y que hacen todo mal. tengo ganas de pegarle una piña a todos. quiero estar sola en SILENCIO. quiero dormir. quiero que me dejen de romper las pelotas. quiero que la gente me deje de hablar por msn. quiero que la gente deje de fingir que les importa lo que pienso cuando NO ES ASÍ. quiero que la gente deje de ser tan careta. quiero que la gente que no me importa se vaya a la mierda. quiero estar sola con mis amigos. no quiero verle la cara a esta piba nunca máaaas. no quiero hacerme la copada. quiero ser quien soy. la rencorosa, insoportable, bardera, la que nadie se banca. sí, esa. porque esa persona es quien yo soy. y si te jode, bueno, lo lamento. si sos mi amigo, de verdad me vas a bancar a pesar de todo. y si no sos mi amigo de verdad, sos un careta y te podés ir bien a la mierdaaa. ¿todo claro? todos putos. 

parece que fue ayer cuando vi tu rostro. me dijiste lo orgulloso que estabas pero yo me alejé. si hubiera sabido lo que sé ahora.. te abrazaría. te quitaría las penas. te agradecería por todo lo que has hecho. perdonaría tus errores. no hay nada que no haría para volver a escuchar tu voz. a veces quiero llamarte pero sé que no estarás ahí. perdón por culparte por todo lo que yo no podía hacer. y me herí a mi misma hiriéndote a vos. algunas veces me siento destrozada pero no lo admito. a veces lo quiero esconder porque es a vos a quien echo de menos. sabes que es muy difícil decir adiós. ¿me dirías que estaba equivocada? ¿me ayudarías a comprender? ¿me quitarías la mirada? ¿estás orgulloso de quien soy? no hay nada que no quiera hacer para tener otra oportunidad. para mirar a tus ojos y verte mirar atrás. si tuviese sólo un día más te diría cuánto te he extrañado desde que te fuiste. es peligroso, muy. y tengo miedo de intentar volver atrás. perdón por culparte por todo lo que yo no pude hacer. me lastimé lastimándote. 

"todo en este cuarto es comestible, hasta yo. pero eso sería canibalismo, queridos chicos, y está mal visto en la mayoría de las sociedades."

mirate. mirame. estamos en el mismo lugar. todo lo que nunca habías visto, ese es nuestro lugar. por eso, no te vayas. porque vos tenés tanto.. mi amor. por eso no te vayas. tenemos que recuperar los días que perdimos. este es nuestro lugar. por eso no te vayas, mirame. los días que perdimos.. porque vos tenés algo especial. acá estamos. es extraño lo que tenemos en común. a veces pienso que debería disculparme, debería irme. debería irme, pero encontré una razón para quedarme. debería.. es tan difícil resistirme. mi corazón encontró una razón para sentir. no quiero dejarte. cerrá tus ojos, dame tu mano. ¿sentís mi corazón latiendo? ¿sentís lo mismo? mi único sueño es estar acá. no me dejaste caer, justo en el momento en que todo caía. en la mañana voy a estar a tu lado. amor consumido.. ¿qué pasó acá? ¿todo nuestro amor está perdido? ¿quién soy? ¿quién va a amarte? ¿y quién va a pelear? ¿quién va a caer, lejos.. por detrás? amor consumido. estuve pensando que no podías irte por tanto tiempo. todo se fue. todo lo que tenía dentro de mí. paciencia. volvé cuando puedas.. ¿dejarte ir? volvé, yo te ayudo a quedarte. despertá y reí una vez más. volvé, espero que te quedes. despertá. mirame a los ojos otra vez. necesito sentir tu mano sobre mi piel. y el sol te ilumina. ¿estoy mejor sin vos? puedo sentirte cerca de mí. el mundo gira. y el silencio te inunda. puedo verte a través de tus ojos. el espacio entre nosotros..  no soy una extraña. frágil miseria. sé que me ves. no quiero tener miedo. quiero simplemente respirar. extraño brillo. tan solo mirame a los ojos.. fría sensación. no quiero morir. pero algo me está matando por dentro. no quiero tener miedo. no estoy sola. no soy una extraña. no, soy tuya. estoy cansada de sentir.. quisiera cortar todo. 

holu again. me puse a pensar en cuando le decís algo a una persona y que sabés que lo va a entender de otra manera. o sea, aa no sé cómo explicarlo. pero por ejemplo le decís 'me gusta hablar con mi amiiiigo' -hablando de él- y el te diga 'a mí también' hablando de otra persona. ¿se entiende? me re jode. posta. es hablar al pedo. porque la gente es lenta y no interpreta las cosas que uno le dice. la relacionan con la primer cosa que tienen en la cabeza. y cuando los dos hablan de lo mismo, CASATE. arre. 
otra cosa. me di cuenta de que todas mis notas de bronca, bajón las escribí con 'courier new' y las felices con times new roman o con georgia. en fin. no sé. estoy bipolar hoy, ¿qué me pasa? es como que estoy un toque bajón pero al mismo tiempo quiero saltar y escribir como una pelotuuuuuda. entonces, aaa. quién sabe. -la persona que lea esto va a decir 'que mina idiota'- jeje que piolison. aaa, las canciones son mágicas. la música es increíble. posta. onda, escuchás algo y automáticamente te lleva a un árbol de pensamientos, lleno de ramas y está re cool. 


Do you hear me? I'm talking to you. 

ay acaba de pasar algo re lindo. no sé. fue raro -muy- . bah, no sé. soy bipolar. AAAA. me dijeron algo que me puso feliz, y fue una sensación re linda. me sentí re buena persona. RARO. seeee. pero bueno, no sé. es como que todo se resume en la fraseeee "si un amigo está feliz, yo estoy feliz" blabla. so tierno. sí. pero fue POSTA, no sé. me sentí gooood. porque el se lo merece y nada. me voy. que rara fue esta nota. onda, en comparación con la de abajo es ........... ok. so opuestas. 

no hay nada peor que amar a alguien que nunca va a dejar de desilucionarte.

la odio chabón. para algunas personas es tan fácil. me sorprende. te juro. es tan, un día les pinta algo y al otro día lo tienen. ¿por quéeeee? que mierda. estoy enojada. estoy bajoneada. estoy no sé. me siento una careta también onda ':) jaja que bueno!' no. la verdad que no. aaaaaaaa. no sé qué hacer. bah, sí. sé qué hacer. pero no quiero. entonces trato de buscar otras posibilidades. que no existen, claramente. pero bueno. me gasto demasiado pensando en eso. pero siempre es lo mismo y me ROMPE LAS PELOTAS. no debería haber echo esta nota tan objetiva, porque ahora es mássss.. obvio, no sé. chau. 

come on skinny love just last the year. pour a little salt we were never here. my my.. staring at the sink of blood and crushed veneer. i tell my love to wreck it all. cut out all the ropes and let me fall. my my .. right in the moment this order's tall. i told you to be patient. i told you to be fine. i told you to be balanced I told you to be kind. in the morning I'll be with you. but it will be a different kind. i'll be holding all the tickets. nd you'll be owning all the fines. come on skinny love what happened here. suckle on the hope in lite brassiere. my my.. sullen load is full so slow on the split. i told you to be patient. i told you to be fine. i told you to be balanced. i told you to be kind. now all your love is wasted then who the hell was I? cause now I'm breaking at the britches. and at the end of all your lines

Who will love you? who will fight?
And who will fall, far behind?

I'm not a stranger. Now I'm yours.

ayer me sentí como si estuviera en el pasado.. meses atrás. fue alto flash. estaba acostada en mi cama, silencio total, monchi a sobre mis pies y yo tratando de dormir. en vano. algo no me lo permitía. los minutos parecían eternos. bueno, en realidad no sé, porque no tenía un reloj así que no tengo idea de a qué hora me dormí. en una me doy vuelta y miro por la ventana y me vi en la MISMA situación que cuando estaba triste y ese era mi pasatiempo. quedarme mirando un rato el cielo, dejando que mis pensamientos me inundaran. era uno de los pocos momentos que tenía para mí. con el tiempo fui cambiando esa costumbre. no sé por qué.. siempre pensaba en cosas tristes, pero estaba bueno. no soy masoquista e, pero me refiero a que es un momento en el que estaba realmente conmigo misma. sin embargo, esta vez fue diferente. no miré el cielo y pensé en todo lo que me hacía mal. pensé en Francisco.. eso no es lo que cambió. lo que cambió es que no me sentí triste por haberlo perdido. me sentí feliz por haberlo conocido antes. porque esas cosas se quedan con uno siempre. nos fortalecen. y pensé que no tenía que estar triste, el no querría eso. así que no .. no estuve triste. waw. creo que a esto se refieren las personas cuando dicen 'superar'. ahora lo entiendo. 




Come back when you can.

"Hey Cupido, dejá el crack."

and going back won't feel the same 
if we are staying.

buscar cosas en la compu, en cajas, en cajones, en donde sea y empezar a recordar. recordar momentos que quizás eran mejores. quizás eran peores. y quizás simplemente eran diferentes. el mundo da vueltas todo el tiempo -no sólo literalmente- y hay que adaptarnos a esos cambios. porque no siempre son para mal.. no siempre. ir distanciándote de cosas, personas. y perdiéndolos. es un bajón, sí. pero ¿qué podemos hacer al respecto? tratar de que no pase, obvio. pero llega un momento que decís ¿por qué sigo tratando de aferrarme a cosas que no lo valen?   como que ya está. y ahí viene la depresión y blaaa bla bla. pero bueno, che. las cosas pasan y hay que bancárselas. además no todo es tan malo como lo hago parecer en esta nota. a ver, así como algunas cosas simplemente se van, otras llegan. y pueden cambiarnos, realmente. las cosas nuevas son buenas. qué sé yo, si miro para atrás me doy cuenta de que hay mil personas con las que ya no tengo relación y me encantaría seguir hablando, pero bueno. también miro para adelante y veo personas que ahora quizás son un poco amigos y después pueden llegar a serrrr mis 'mejores amigos' -so bestos- yy bueno nada.

got dynamite.

no sé nada, sólo sé que existo.

you and me. we used to be together. everyday together. always. i really feel that i'm losing my best friend. i can't believe this could be the end. it looks as though you're letting go. and if it's real, well i don't want to know. don't speak. i know just what you're saying, so please stop explaining. don't tell me cause it hurts. don't speak. i know what you're thinking, and i don't need you reasons. don't tell me cause it hurts. our memories. well, they can be inviting. but some are all together mighty frightening. as we die, both. you and i with my hands in my head i sit and cry. don't speak. i know just what you're saying, so please stop explaining. don't tell me cause it hurts. don't speak. i know what you're thinking, and i don't need your reasons. don't tell me cause it hurts. it's all ending. i gotta stop pretending who we are. you and me, i can see us dying. are we? don't speak. i know just what you're saying, so please stop explaingn. don't tell me cause it hurts. no no. don't speak. i know what you're thinking, and i don't need your reasons. don't tell me cause it hurts. hush hush darling. i know you're good. don't tell me cause it hurts.

escuchar Breakaway de Kelly Clarkson y acordaarme de mi fiesta. dios. creo que esta nota la tendría que haber  echo hace mucho pero bueno. los nervios. estar en el cuartito sola o con mi familia y escuchar a la gente llegar. esa sensibilidad de querer llorar a cada momento. bajar las escaleras y ver a mi papá ahí, al pie esperándome. empezar a caminar y ver a todas las personas que me importan reunidas en un solo lugar. sentirme una princesa, obviamente. los abrazos. cómo me gustaría volver a ese momento. fue increíble. make a wish. take a chance. make a change. out of the darkness. i won't forget the ones that i loved. fly away. después el vals. jajaj que gracioso. bailar. hacerte la pelotuda porque no te importa que te vean así, porque conocés a todos. porque los querés a todos. mostrarte como sos. no tener vergüenza. estar FELIZ. las velaaaaaas. decirle a cada persona que quiero, cuánto lo quiero. abrazarlos. sonreírles. darles las gracias. gracias por todo, por estar. ay me puse sentimental. volver a mi casa y acostarme en mi cama y repasar CADA momento de la fiesta, porque fue increíble. cada momento fue increíble. memorable. leer las cartitas re tiernas que me hicieron. ponerme a llorar. pero de felicidad, claramente. estar feliz por tener amigos TAN ESPECIALES. que los amo. y nada. no sé. adiós. 

escuchar música saca todo lo que hay adentro de mí. onda, la bronca, la tristeza, la felicidad, la preocupación. todo. en este caso no saca cosas buenas. creí que estaba bien. estaba bien. eso cambió, es obvio. todo se está repitiendo y no me gusta. y no voy a estar acá cuando abras los ojos. ahora, decime qué hago. estaba todo tan perfecto y lo tenías que arruinar. como siempre. y no quiero que siempre sea así. ¿por qué hacés esto? cada movimiento que haces me invade. todo lo que sentís pasa a través de mí hundiéndome en silencio. porque para eso estoy. para escucharte, comprenderte y aconsejarte, aunque me duela. ¿te dije alguna vez lo que siento por vos? creo que casi lo hice. sí, lo iba a hacer hasta queeee se cayó todo. como siempre. hice bien, supongo. quedarme callada otra vez era lo mejor, ¿no? quiero creer que sí. por lo menos nada cambió, todo sigue igual. no puedo más mentirte así. te dejo ir, no puedo más mentirme así. decir que todo está bien, cuando no lo está, ¿de qué me sirvió? nada más que mentiras te dije ayer. estoy siempre a un paso de decirte todo y tirar todo a la mierda. pero después pienso. big mistake. para hacer cosas como esas no hay que pensar. pensar arruina todo. te muestra cómo se va a desmoronar todo en todas sus posibilidades. y eso es lo que estoy haciendo ahora, complicándome la vida: pensando. basta loco. tal vez el tiempo me haga pensar, y la soledad voy a tener que aguantar. creo que lo que estoy pensando es lo más egoísta que podría pensar. decirte todo sería muy egoísta. sí. no beneficiaría a nadie. ni a mí. pero no lo puedo sostener más. necesito que lo sepas. hace un año me pasó lo mismo. claramente arruinó todo, como era obvio que iba a pasar. pero no me arrepiento de habérselo dicho. me descargué y fue mejor, por lo menos para mí. todo cambió desde ese momento, pero yo sabía lo que estaba arriesgando. lo que no sé es si esta vez estoy dispuesta a perder todo eso.

La calma encantadora de tu misterio. La luz es dulce, tan dulce como un concierto cantando la esperanza. Transforman todo en un sueño. La luz que te acompaña es tan dulce, es de verdad tan hermosa como un sueño. Más dulce que la esperanza.
Pasos sobre tus pasos, dame tu mano para ir juntos por otro camino. Sin corazón, el ardor de la vida.
A través del mar, amores inocentes. Y durante la tormenta, amores triunfantes.

ya sé, a veces ni yo entiendo lo que escribo. 

"el amor no es ciego. es retrasado mental."

whoyouareiseverythingineed

Holus, em estuve pensando y llegué a la conclusión de que -aunque está re piola pelear- me gusta llevarme bien con ustedes. Oh sí, lo he dicho. Es como que gracias a The Vampire Diaries -no me digan viciada- tenemos algo que compartimos, y me re gusta. Onda, tener algo en común para disfrutarlo juntos, reírnos juntos y amar a Damon juntos me gusta. O CuantoCabrón -una persona común que lea esto va a decir QUE VICIADOS DEL ORTO- pero posta, tipo, son cosas que nos 'unen'. Y es muy raro eso. Por ejemplo, hoy iba a ir lula a dormir a casa y le dije que no -lula, si leés eso, perdóname- porque quedan 2 noches de vacaciones y sé que cuando empecemos las clases esta unión va a dejar de existir y hay que disfrutarla mientras dure -arre loco-. Además, a lula la puedo invitar todos los días. Y pensé, me imaginé la situación de los cuatro viendo TVD, no sería lo mismo. Por eso, no sé. A ver, pasemos a las cosas cursis y blaaabla.
A veeeeeer Mateo. Se puede decir que sos un puto a veces -muchas veces- y me dan ganas de matarte -literalmente-  porque chabón, podés ser copado y llevarte bien con tus sisters -de hecho, a veces lo hacés- pero no. Decidís rompernos las bolas. Bueno me fui por las ramas -jeje- el punto es que cuando sos el Mateo maduro, que me cae bien, que no grita y chilla por casa gritando, te quiero. -QUE CURSI SOY LOCO, DOY ASCO- Y en estas vacaciones me demostraste que ese Mateo existe y bueno. Ahora vamos a lo más difícil...........
Paloma! Let's see. Hay veces que te juro que te arrancaría los ojos y te los haría tragar. Es algo diferente a lo que haría con Mateo, no sé por qué. Es más intenso (?). Esas veces que decís algo tan convencida de que es verdad, o de que tenés razón y no la tenésssss DIOS. Bueno, también están las veces que sí tenés razón y también me dan ganas de matarte, pero menos. Cuando decís que te copio.. tengo un par de teorías para eso pero no sé cuál es la acertada:
*Todas las hermanas menores se copian de sus hermanas mayores. Eso me lo dijo no me acuerdo quién -arre que sí, pero si la nombro me voy por las ramas- y quizás es cierto qué sé yo. Quizás está en los genes de las menores hacer esas atrocidades conocidas como COPIAR. 
*Carecemos de personalidad y por eso nos copiamos. Esta es la menos acertada, sinceramente. Yo creo -sé- que tengo una personalidad bien mía así que la descartamos, pero la puse sólo porque sino eran muy poquitas je.
*Envidiamos a nuestras hermanas y por eso las copiamos. Esa no sé quién me la dijo -posta- pero yo creo que cambiaría el dicho original a este: Admiramos a nuestras hermanas y por eso nos copiamos. -por qué hablaba como Dumbledore-. Hay veces -ALGUNAS VECES, no todas- que te veo y digo 'waw, eso es tan simple. podría haberlo pensado yo, pero no me da el cerebro y lo pensó ella, y se ve tan bien' y eso es a lo que yo llamo admirar. 
Y bue, me despido.
    
                             Cordialmente, Carmela.
¿¡Cordialmente!?
¿Afectuosamente?


Carmela. 

"Damon.
   Hello, brother"

CHABON TE ODIOOOO, DAS PENA. NO TE BANCO. LA PUTA MADRE. ¿VES LO QUE HACÉS? GASTO UNA NOTA ENTERA, EN VOS. TE ODIO. NO ME BANCO VER TU CARA Y NO PEGARTE UNA PIÑA EN ESE PRECISO MOMENTO. AAAAAH, Y AHORA TE DESCONECTASTE Y TENGO OCHENTA INSULTOS PARA DECIRTE Y NO ME LOS PUEDO GUARDAR MÁS. TE ODIO. ME PONE DE MAL HUMOR ESCUCHAR TU NOMBRE. VERTE CONECTADO, VERTE DESCONECTADO. TE ODIO. CÓMO TE MATARÍAAAA ES INEXPLICABLE. A LA PRIMERA QUE ME DIRIJAS UNA PALABRA, O UNA MIRADAA TE ASESINO CHABÓN.

clumsycuzi'mfallinginlove.

you've got a face for a smile, you know. a shame you waste it when you're breaking me slowly but i've got a world of chances for you. chances that you're burning through. i've got a paper and pen. i go to write you goodbye and that's when i know i've got a world of chances. chances that you're burning through. i'm going my own way. my faith has lost his strength again. and it's been too hard to say. we're falling on the edge again. we're at the end. maybe you'll call me someday. hear the operator say the number's no good. and that she had a world of chances for you. chances you were burning through.