escuchar música saca todo lo que hay adentro de mí. onda, la bronca, la tristeza, la felicidad, la preocupación. todo. en este caso no saca cosas buenas. creí que estaba bien. estaba bien. eso cambió, es obvio. todo se está repitiendo y no me gusta. y no voy a estar acá cuando abras los ojos. ahora, decime qué hago. estaba todo tan perfecto y lo tenías que arruinar. como siempre. y no quiero que siempre sea así. ¿por qué hacés esto? cada movimiento que haces me invade. todo lo que sentís pasa a través de mí hundiéndome en silencio. porque para eso estoy. para escucharte, comprenderte y aconsejarte, aunque me duela. ¿te dije alguna vez lo que siento por vos? creo que casi lo hice. sí, lo iba a hacer hasta queeee se cayó todo. como siempre. hice bien, supongo. quedarme callada otra vez era lo mejor, ¿no? quiero creer que sí. por lo menos nada cambió, todo sigue igual. no puedo más mentirte así. te dejo ir, no puedo más mentirme así. decir que todo está bien, cuando no lo está, ¿de qué me sirvió? nada más que mentiras te dije ayer. estoy siempre a un paso de decirte todo y tirar todo a la mierda. pero después pienso. big mistake. para hacer cosas como esas no hay que pensar. pensar arruina todo. te muestra cómo se va a desmoronar todo en todas sus posibilidades. y eso es lo que estoy haciendo ahora, complicándome la vida: pensando. basta loco. tal vez el tiempo me haga pensar, y la soledad voy a tener que aguantar. creo que lo que estoy pensando es lo más egoísta que podría pensar. decirte todo sería muy egoísta. sí. no beneficiaría a nadie. ni a mí. pero no lo puedo sostener más. necesito que lo sepas. hace un año me pasó lo mismo. claramente arruinó todo, como era obvio que iba a pasar. pero no me arrepiento de habérselo dicho. me descargué y fue mejor, por lo menos para mí. todo cambió desde ese momento, pero yo sabía lo que estaba arriesgando. lo que no sé es si esta vez estoy dispuesta a perder todo eso.