sentí que podía confiar en ella, contar con ella, recurrir a ella en caso de que lo necesitara. se suponía que así debía ser. a eso se le llama amistad, ¿no? al parecer ella no consideraba esto una amistad, sólo un pasatiempo. y para pasar el tiempo era excelente, sí. tenía lo necesario. pero en el momento de confiar, estuve sola. no. estoy sola, pero en ese momento no lo sabía. me siento bastante estúpida y ciega. tengo esa horrible sensación que te queda después de esforzarte tratando de lograr algo y la vida se ríe de vos. la tengo encima todo el tiempo. siento que todo lo que hice no valió nada, fue en vano. dios, no me puedo sentir más ingenua. todo este tiempo depositando mis secretos, mis preocupaciones, mis felicidades en alguien que.. no valía la pena. con sólo pensarlo me dan ganas de pegarle a la pared por lo tonta que fui. dar y no recibir nada a cambio. bueno, suena bastante codicioso. pero después de todas las cosas que hice, todas las veces que escuché, ayudé y aconsejé esperaba al menos un poco de consideración. enterarme de cómo se manejaban las cosas de la peor manera me hizo mal. sinceramente, me dolió. y cuando fui a pedir respuestas no obtuve nada tampoco. quería soltar todo y que alguien me contuviera, me entendiera, me escuchara. me siento tan tan idiota. nono, enserio. ¿cómo no lo vi? siempre me pasa lo mismo, no es la primera vez. cuando llego al clímax, por así decirlo, de mi felicidad -tranquilidad, mejor dicho- todo se cae. siempre siempre siempre. pero esto que pasó me hizo ver quiénes son de verdad y para quiénes soy transparente. pude ver a esas personas que, mas allá de todos los defectos que puedan tener, van a preocuparse por si estoy bien. mis amigas. esas con las que me puedo haber peleado ochenta veces y sin embargo acá estamos, bien otra vez. creo que si yo no empujaba para remar esa amistad, se iba a la mierda. estoy segurísima. y eso me enojaba, pero no lo suficiente como para querer terminar con todo, porque yo era la que podía poner fin tranquilamente a eso. y no lo hice. -uh está buena la cancioncita que estoy escuchando para bajonearla y llorar. buenísima.- cuando finalmente quise decir BASTA, YA ESTÁ. ME CANSÉ DE SER EL OBJETO DE BOLUDAJE me costó. de verdad me costó mucho porque sabía que le estaba diciendo chau a muchas cosas. cosas que posiblemente no valían la pena, pero me hacían feliz. mis amigas me dijeron 'cagona' y obvio. ¿cómo no voy a tener miedo, y querer aplazar el momento en que se fuera todo eso? me dolió. me dolió ver su cara de indiferencia, siempre igual. me dolió escuchar sus vagas respuestas que confirmaban todo lo que yo ya sabía. me dolió que no tratar a de remediarlo. me dolió que no le importara nada. pocas personas pueden lograr que esté así, como estoy ahora: tirada en mi cama, la música al palo, sin ganas de hacer nada. ella lo logró. todos me dicen "si no te valoró, no vale la pena. ¡olvidate!" es, claramente, lo que tengo que hacer. pero es TANTO más fácil decirlo que hacerlo. y lo que más me jodió es que 'jugara' con lo que yo sentía, y no se diera cuenta de que esa persona me importa-ba?- muchísimo. no lo vio. simplemente no lo vio. y quedé tan fuera de esa.. burbuja que yo creé principalmente. uh se me mezclan muchas cosas en la cabeza. entre el bajón y el enojo una cosa tira para un lado, y la otra para el otro. olvidarme, ignorarla, hacer como que no pasó nada o vengarme. yo no soy de esas personas que se dejan pasar por encima fácil. si alguien me hace algo, yo le hago algo peor. uno de mis tantos defectos, supongo. pero esta vez me daría.. pena hacerlo. era mi amiga y antes yo habría odiado que alguien la hiciera sufrir. ese alguien ahora podría ser yo. pero estoy tan enojada, tan enojada que no sé qué voy a hacer. quiero GRITAR y romper cosas. estoy siempre tan reprimida, nunca mostrando lo que siento que me harté. no voy a dejar que me pasen por arriba y que no lo lamenten. no soy así. y estoy así de enojada, porque es una persona que me importaba. que venga cualquiera y me haga eso, creo que me chuparía un huevo. pero ¿justo ella? fue un golpe demasiado bajo. se supone que nosotras tenemos que juntarnos a criticar a la gente que hace ese tipo de cosas. es el enojo el que está hablando por mí. pero por varios días -muchos- creo que va a ser mi único yo, no va a haber otro lado.
you can break everything I am but I will be rising from the ground like a skyscraper.