viste esa gente pelotuda, mal, que tiene tan poca vida que le encanta joderte? bueno. este chabón no es ni 1/4 de eso. es.. peor. mucho peor. gil de mierda. bueno, ahora me gustaría pensar una venganza así bien tortuosa, violenta y salvaje pero tengo sueño porque no dormí una chota porque mi noche fue una mierda. sí, bastante fulera. por qué hablaba así la mina. supongo que mis planes maléficos van a tener que esperar. mañana tengo 6 horas en auto y ahí voy a pensar. seeee. podría hacer su vida TAN, TAAN fea y miserable, pero no lo voy a hacer. no, no por el. sino por el otro el. el que importa. el primer el es un conchudo y merece la muerte. el segundo el no. apa estoy medio pelotuda hoy. es el sueño, claramente necesito dormir 68 horas seguidas. fija que cuando lula lea esto me va a decir 'ay que mala persona que sos. yo soy buena, a mí no me gusta pelearme con la gente' jaja chupamela. te quiero lula. BASTA. necesito un re helado de chocolate con almendras y ohsi. me despido.


C-

Chuck- Your world would be easier if I didn't come back.

Blair- That's true. But it wouldn't be my world without you in it. 

KEEP ME SAFE INSIDE, WITH YOUR ARMS LIKE TOWERS. TOWER OVER ME. 

You build up a world of magic because your real life is tragic. 


estoy tan.. triste. me pesa el cuerpo. no quiero   estar así. siempre, de alguna manera, las cosas terminan saliéndome mal. "no hay mal que por bien no venga" mentira. para mí es al revés, porque estoy segura de que no soy la única persona a la que cada vez que le pasó algo bueno, eso se cayó por alguna razón. y es por eso que siempre digo que no me gusta 'permitirme' estar del todo feliz. porque sé que algo va a hacer que se derrumbe esa felicidad y no quiero estar mal. odio esta inestabilidad. no hay un plazo de tiempo que pueda ser.. tranquilo?
no voy a llorar. porque llorar es admitir, afirmar lo que pasa y no estoy preparada, todavía. sí, llorar expresa todo, saca todo y quizás sea lo mejor, pero no, todavía no. quiero ser fuerte. desde chica siempre lo único que quería era ser la que arregla los problemas, no la que los tiene. quería ser la única de mis amigas que no llorara con titanic. quería que la gente me viera así, fuerte. pero en realidad nunca lo fui. simplemente era dura. bueno, era no. soy. no dejando entrar ni salir nada, una puta emoción, creía que iba a poder crear como una 'fortaleza' para que no me dañaran, pero lo único que logré fue dañarme yo misma. 
los problemas, las tristezas vienen y van y tenemos que afrontarlas, no esconderlas. porque si las escondemos, nunca se van y se quedan con nosotros, dentro nuestro. y quizás parecen más pequeñas así, pero nos terminan consumiendo, porque se acumulan y siempre están ahí. y ahora siento que voy a explotar por eso. voy a explotar y voy a ser frágil como si estuviera hecha de vidrio. porque una vez que esa fortaleza se rompe, nos expone. todas nuestras debilidades salen a la luz y cada mínima cosa nos daña. 
ser incapaz de sentir, o demostrar lo que sentimos nos juega en contra porque cuando aparece algo, alguien que sí nos importa, no sabemos cómo actuar y simplemente lo alejamos, o nos alejamos nosotros. 
cuando aparece una persona por la que queremos cambiar, una persona que nos hace ver las cosas de otra manera, una manera mucho más libre, menos estructurada, pero también más 'aterradora' tratamos de hacer las cosas de esa manera, pero tenemos tanto miedo de salir heridos que hacemos las cosas para la mierda. no sé si estoy hablando por muchas personas o por mí sola. sólo sé que me gustaría poder abrirme, poder compartir, no necesitar un blog para decir todo lo que pienso y siento. que patético. estar atrás de una pantalla, contarle todos tus problemas a una máquina.. supongo que es con la esperanza de que alguien lo lea y nos vea, nos vea de verdad. vea a través del caparazón que construimos. por qué hablo en plural? quizás yo sola pienso así. sin embargo, cuando llega esa persona, si llega, nos cerramos todavía más porque sabemos que esa persona sabe cómo sentimos y nos da miedo, porque la persona que te conoce es la persona que más daño puede hacerte. por eso esta persona tiene que estar muy decidido a 'abrirnos' suena extremadamente mal lo que estoy diciendo, ya lo sé. sólo quiero estar bien, no puede ser tan difícil. 

You and me, we used to be together. Everyday together, always. I really feel that I'm losing my best friend. I can't believe this could be the end. With my head in my hands I sit and cry. It's all ending, I've gotta stop pretending who we are. You and me.. I can see us dying, are we?


cada vez que me pasa algo importante, ya sea bueno o malo, tengo la necesidad de escribirlo. el problema es que esta vez no sé si pasó. estoy 99% segura de que no, pero y si no me acuerdo y en realidad sí pasó? no creo. onda, siempre me acuerdo de todo lo importante. las cosas que me olvido son detalles. y eso no sería un detalle así que no. no pasó. yo sé que no pasó. pero el no lo va a creer, y no sé cómo mierda hacer para que me crea. es mi palabra contra la de otra persona. no sé. tengo miedo porque sé que no me va a creer a mí. me quiero ir a la mierda. y la re puta que me parió.


C-

no sé en qué mierda estaba pensando ayer. o sea, sí. pero estoy re loca dios. no puedo creer los pensamientos garcas, forros que tuve ayer. onda me re cagaba en los demás. bueno, no. en los demás no. en una sola persona. aaa que forra que soy. en realidad no, onda, sí, pero no tengo por qué sentirme así porque, bueno, por eso. (?) igual, al fin y al cabo, me alegra como pasaron las cosas. arre, no sé ni lo que escribo. habría sido alta noche si no me hubiera agarrado la depresión otra vez -que raro- pero fue re piola porque estaban todos tratando de hacerme reír, re tiernos jajaja. y rochi(L) rochi me alegró la noche con sus locuras y jajajjajaj dios. bueno, basta. me voy a dormir un rato.


C-

I'm loosing myself trying to compete with everyone else istead of just being me. Don't know where to turn. I've been stuck in this routine. I need to change my ways instead of always being weak. I don't wanna be afraid, i wanna wake up feeling beautiful today. And know that I'm okay 'cause everyone's perfect in an unusual way. You see, now I believe in me.


me salieron las cosas bien. creo. sí, no sé. uh loco que bipolar de mierda. em, hace mucho que no podía decir 'bien carme, una buena' y ahora puedo, así que nada, estoy feliz. quizás no hice lo que realmente quería hacer. onda viste cuando tenés algo en la cabeza y no podés dejar de pensar en eso? bueno, algo así. tal vez fue lo mejor. él piensa que estoy loca.. y we, puede ser. y no entiendo cómo, después de todas las vueltas que di -soy histérica- el sigue y sigue ahí. yyyy no sé. acá se supone que iba un corazonsito pero no me acuerdo cómo garcha se pone =) el 2012 va a ser mejor. voy a hacer las cosas mejor, voy a cambiar. arre que la mina decía lo mismo todos los años y nunca lo hacía. no, pero esta vez sí  lo voy a hacer, porque tengo a alguien, una razón por la que quiero ser diferente.


C- 

'cause we are broken. what must we do to restore our innocence and all the promises we adore?




sólo yo puedo cagarla de esta manera. que mierda chabón. lo primero que hice cuando me levanté fue pensar en eso y, sinceramente, no me arrepiento de nada de lo que dije, porque lo siento, pero me arrepiento de haberlo dicho en pedo, cuando pensaba hacerlo hoy, en la cara, y no sé, iba a ser más especial. pero estaba tan.. que se yo, necesitaba decírselo y no aguanté y la cagué. realmente la cagué. y hoy, soy tannn pelotuda que ni me dio la cara para ir a aclararle las cosas. bueno, estos son los momentos en que me gustaría mucho cerrar los ojos y no pensar en nada, dejar que mi mente vaya por donde vaya. aaaa lo que podría haber sido tan lindo y bueno fue una mierda, por mi culpa. ni siquiera me dijo qué pensaba. quizás pensó que estaba delirando y que estaba diciendo pelotudeces. pero estaba diciendo cosas re posta, como una pelotuda, hay una diferencia. y estaba tan triste, la verdad que en ese momento no sabía por qué estaba llorando en el medio de una plaza como una loca de mierda, gritando, muriéndome. ahora lo sé. y es algo por lo que volvería a llorar ahora. dios, la piña que me pegaría. pero bueno, quizás es para mejor.. distanciarme. siempre hablo de eso, de que soy una mierda y no me gusta apegarme mucho a alguien porque cuando se va me destroza, y no quiero que me pase. ya sé que esta no es la mejor manera de hacer las cosas, ni para él ni para mí, perooooo no sé. "no sabés lo que decís", sé perfectamente lo que decía. 


c-

ya sentí el vacío que se siente al perder a una persona y salí adelante. pero no estoy segura de si podría salir adelante otra vez. por eso trato de.. no sé, no establecer un vínculo tan grande con las personas y así me siento 'fuerte'. que estupidez. pero tengo miedo, sinceramente. no quiero volver a pasar por esa sensación constante de soledad. era.. no sé, horrible tener que estar en silencio todo el tiempo. no sé cómo explicarlo, pero todo se basaba en ocultar cómo me sentía. estar en mi cuarto tratando de no hacer ruido para no despertar a mi hermana y que no se enterara de que no podía dormir porque estaba triste, y lloraba. un año entero fue así. no puedo creer que haya sido tanto tiempo. parece menos. era tan rutinario. me acuerdo de estar acostada en mi cama tratando de tragarme el nudo que tenía en la garganta, miraba por la ventana, a veces salía al balcón y pensaba, o escribía. hace mucho que ya no estoy así. pero de vez en cuando me sigue pasando.. levantarme de mal humor porque simplemente lo extraño y querer escribir algo para desahogarme y que sea igual a todas las cosas que ya escribí. leo mi blog y pienso 'dale, boluda, superalo. no puede ser que sigas así' y yo sigo así. a veces me siento TAN frágil que no lo puedo explicar y trato de no demostrarlo. diciendo que simplemente 'estoy de mal humor, no me hablen' porque sé que a la mitad de cualquier frase se me va a quebrar la voz y no voy a aguantar. lo que antes era constante, ahora se vuelve cada vez más raro. antes era cosa de todos los días despertarme sin la fuerza para levantarme, ir al colegio con el cuerpo cansado de llorar -arretrágico- pero es verdad. no me daba más ni el cuerpo ni la cabeza. antes haber escrito esto me habría no sé, destrozado, porque cada palabra que confirmaba lo que había pasado me dolía. en cambio ahora, por más que nunca voy a volver a estar perfecta, puedo decir que estoy bien y salir con mis amigas con una sonrisa. fue medio una mierda mi forma de superar lo que había pasado. cerrándome al dolor, de alguna manera, porque tenía miedo de sentirlo. una vez me dijeron 'que pena que seas así, nunca estás contenta, nunca estás mal'. no es verdad. pero no lo demuestro, eso es cierto, y así nadie se da cuenta y si nadie lo ve yo tampoco debería verlo. 


-c

if you close the door, the night could last FOREVER.

podés tratar de quebrarme, podés tratar de tirarme abajo, podés tratar de destruirme y te aseguro que vas a poder. pero siempre voy a levantarme, cada vez más fuerte. tengo lo necesario para hacerlo. tengo el apoyo, y eso mi corazón lo sabe, y lo siente. y al decir esto me siento invencible, intocable. algunas veces el dolor parece ser insoportable, es verdad, pero nunca va a ser eterno, y eso me tranquiliza. no me gusta sentirme frágil pero sé que a veces lo soy, por eso trato de aferrarme a las cosas que me fortalecen.  


Go on and try to tear my down, i will be rising from the ground. Like a skyscraper.

tus ángeles me rescatan de la miseria.


24 de diciembre de 2005.
la rutina de siempre. levantarnos re emocionados, estar preparándonos para ir a lo de la abuela desde las 3 de la tarde aunque sabíamos que faltaban como 6 horas. pero igual era divertido. era .. emocionante. esa es la palabra perfecta, porque había emociones atrás de todo eso. era una noche llena de sorpresas y sonrisas. era juntarnos en la casa de la abuela y el tío luchi a compartir la felicidad con nuestros seres queridos. comer cosas ricas, reírnos, tirar petardos, jugar al fútbol en el patio. era divertido. jaja me acuerdo que íbamos en el auto y con mateo contábamos los adornos navideños que había en las casas en el camino a lanús. el que encontraba más, ganaba. era siempre así.
24 de diciembre de 2011
me levanté a las 6 de la tarde, cero ganas de tener que cambiarme, y poner buena cara. prefería quedarme en mi cama viendo friends. no fuimos a lanús, pasamos la navidad acá. no estaba la abuela. murió en junio de este año. fue muy .. nada. no sé, esta navidad no tenía ese toque de felicidad que hacía sobresalir este día, de otros. fue una mierda, sinceramente. no sé, pero no esperaba mucho más de este día. sabía que iba a ser así. fue diferente, ya no estaba la emoción de ir a ver los fuegos artificiales (casi no hubo) mientras mis viejos ponían los regalos en el arbolito (no hubo arbolito). es una paja crecer. las cosas que te sacan una sonrisa van disminuyendo y las extraño. 

Keep Holding On

no estás solo. permaneceremos juntos. estaré a tu lado y sabes que tomaré tu mano cuando esté fría y parezca el final. no hay lugar a donde ir, sabes que no quiero darme por vencida. continúa intentándolo porque sabes que sobreviviremos, sobreviviremos. sólo permanece fuerte. porque sabes que estoy aquí por ti. no hay nada que puedas decir, nada que puedas hacer. no hay otro camino que llegue a la verdad, así que continúa intentándolo. porque tu sabes que sobreviviremos, sobreviviremos. estando tan lejos, deseo que estés aquí. antes de que sea demasiado tarde, esto podría desaparecer. antes de que las puertas se cierren, esto llegará a su final. pero contigo a mi lado lucharé y defenderé. sí, sí. continúa intentándolo porque sabes que sobreviviremos, sobreviviremos. sólo permanece fuerte. porque sabes que estoy aquí por ti. no hay nada que puedas decir, nada que puedas hacer. no hay otro camino que llegue a la verdad, así que continúa intentándolo. porque tu sabes que sobreviviremos, sobreviviremos. escúchame cuando digo que creo que nada cambiará. nada cambiará nuestro destino, pase lo que pase, lo que está destinado a ser.. continúa intentándolo porque sabes que sobreviviremos, sobreviviremos. sólo permanece fuerte. porque sabes que estoy aquí por ti. no hay nada que puedas decir, nada que puedas hacer. no hay otro camino que llegue a la verdad, así que continúa intentándolo. porque tu sabes que sobreviviremos, sobreviviremos.


Keep holding on - Avril Lavigne

Don't Bother

ella tiene la clase de belleza que desafía la gravedad. cocina de lo mejor. y está libre de grasa. estudió en una escuela privada y habla perfecto el francés. tiene los amigos perfectos. ¿no es perfecta? practica tai chi, nunca perdería los estribos. es más de lo que te mereces. y es, por mucho, mejor que yo. así que no te preocupes, no voy a morir de decepción. te prometo que nunca me vas a ver llorar, ni sentirás pena por mí. y no te preocupes, voy a estar bien. pero ella te está esperando. el anillo que le regalaste perderá su brillo así que no te molestes, puedes ser cruel. estoy segura de que ella no sabe tocarte como yo lo haría. en eso yo le ganaría por mucho, ¿no crees? mide casi 6 pies de altura, debe pensar que soy una pulga. pero en realidad soy un gato y esta no es mi última vida, para nada. así que no te preocupes, no voy a morir por la decepción. te prometo que nunca me vas a ver llorar, ni sentirás pena por mí. y no te preocupes, voy a estar bien. pero ella te está esperando. el anillo que le regalaste perderá su brillo así que no te molestes, puedes ser cruel. por ti renunciaría a todo lo que poseo y me mudaría a un país comunista. si vinieras conmigo, por supuesto. y me limaría las uñas, para que no te lastimaran, y perdería esas libras de más, y aprendería de fútbol. si eso te hiciera quedarte, pero no lo harás. no lo harás. así que no te preocupes, estaré bien, estaré bien. te prometo que nunca me vas a ver llorar. y después de todo estoy feliz de no ser de tu tipo. nunca me vas a ver llorar, estaré bien. promise you won't never see me cry. 


Don't bother - Shakira 

tears are words that the heart wanna say;

iba todo tan bien, yo estaba tan bien y no sé, en un segundo se arruinó todo, se cayó todo. ¿por qué siempre pasa eso? no me salen las palabras para explicar el vacío que sentí en ese momento. ¿viste cuando te pegan muy fuerte en el pecho y por un segundo te quedás sin aire? bueno, algo parecido. después de eso no me pude dormir, o me despertaba cada 2 horas llorando. que noche de mierda. y ¿qué va a pasar ahora? ¿fin? ¿simplemente fin? en algún momento iba a pasar, y yo lo sabía. si no era ayer u hoy, era el año que viene, supongo. pero tenía la esperanza de que quizás hoy me levantaba y había cambiado de opinión. bueno, no. no pasó. posiblemente esto sea lo mejor, para ambos, pero no quiero.


goodbye my almost lover.

me sacás. me ponés de malhumor aunque esté mega feliz. tenés esa capacidad y te odio por eso. siempre tenés algo para acotar, criticar, hacerme sentir menos. y te encanta. lo peor es que como vos me tratás así, yo trato así a otras personas, porque te tuve de modelo. y se supone que tenía que agarrar tus cosas buenas. estoy re caliente. y siempre me quedo callada y me guardo todo lo que tengo para decirte y eso es ser madura. más que vos por lo menos. escuchar música al palo onda metallica, muse, flyleaf y similares sólo saca mi bronca y me dan ganas de tirar todo a la mierda. pero no. hoy no. hoy es un día especial y no voy a dejar que me lo arruines, como solés hacerlo todos los otros días. sin más, me despido.
-C

perhaps i had a wicked childhood. perhaps i had a miserable youth. but somewhere in my wicked, miserable past there must have been a moment of truth. but here you are, standing there, loving me. whether or not you should. so somewhere in my youth or childhood i must have done something good. nothing comes from nothing. nothing ever could. so somewhere in my youth or childhood i mus have done something good.

let's make it last forever screaming ¡hallelujah!

Just breathe

sí, yo entiendo que toda vida debe terminar. mientras nos sentemos solos.. sé que algún día partiremos. soy una persona afortunada que cuenta con ambas manos a los que ama. algunos tienen sólo a uno, otros a ninguno. quedate conmigo, sólo respiremos. viendo mis pecados, nunca me dejarán ganar. debajo de todo, soy solamente otro ser humano. no quiero herir, hay mucho en este mundo que me hace creer. quedate conmigo, sos todo lo que veo. ¿dije que te necesito? ¿dije que te quiero? si no lo hice, soy una tonta entonces. nadie conoce esto mejor que yo, ya que vengo pura. me pregunto siempre que te miro a la cara.. todo lo diste. y nada tomaste. todo lo diste. ¿dije que te necesito? ¿dije que te quiero? si no lo hice, soy una tonta entonces. nadie conoce esto mejor que yo, ya que vengo pura. nada tomarías.. todo lo diste. sujetame hasta que muera, nos vemos en el otro lado. stay with me.. 


Just breathe - Pearl Jam