ya sentí el vacío que se siente al perder a una persona y salí adelante. pero no estoy segura de si podría salir adelante otra vez. por eso trato de.. no sé, no establecer un vínculo tan grande con las personas y así me siento 'fuerte'. que estupidez. pero tengo miedo, sinceramente. no quiero volver a pasar por esa sensación constante de soledad. era.. no sé, horrible tener que estar en silencio todo el tiempo. no sé cómo explicarlo, pero todo se basaba en ocultar cómo me sentía. estar en mi cuarto tratando de no hacer ruido para no despertar a mi hermana y que no se enterara de que no podía dormir porque estaba triste, y lloraba. un año entero fue así. no puedo creer que haya sido tanto tiempo. parece menos. era tan rutinario. me acuerdo de estar acostada en mi cama tratando de tragarme el nudo que tenía en la garganta, miraba por la ventana, a veces salía al balcón y pensaba, o escribía. hace mucho que ya no estoy así. pero de vez en cuando me sigue pasando.. levantarme de mal humor porque simplemente lo extraño y querer escribir algo para desahogarme y que sea igual a todas las cosas que ya escribí. leo mi blog y pienso 'dale, boluda, superalo. no puede ser que sigas así' y yo sigo así. a veces me siento TAN frágil que no lo puedo explicar y trato de no demostrarlo. diciendo que simplemente 'estoy de mal humor, no me hablen' porque sé que a la mitad de cualquier frase se me va a quebrar la voz y no voy a aguantar. lo que antes era constante, ahora se vuelve cada vez más raro. antes era cosa de todos los días despertarme sin la fuerza para levantarme, ir al colegio con el cuerpo cansado de llorar -arretrágico- pero es verdad. no me daba más ni el cuerpo ni la cabeza. antes haber escrito esto me habría no sé, destrozado, porque cada palabra que confirmaba lo que había pasado me dolía. en cambio ahora, por más que nunca voy a volver a estar perfecta, puedo decir que estoy bien y salir con mis amigas con una sonrisa. fue medio una mierda mi forma de superar lo que había pasado. cerrándome al dolor, de alguna manera, porque tenía miedo de sentirlo. una vez me dijeron 'que pena que seas así, nunca estás contenta, nunca estás mal'. no es verdad. pero no lo demuestro, eso es cierto, y así nadie se da cuenta y si nadie lo ve yo tampoco debería verlo. 


-c