no es acerca de lo que está bien o está mal. es acerca de los que uno siente. todos nos manejamos por lo que <<está bien>> y nos privamos de hacer las cosas que queremos, que sentimos. ayer a la noche me estaba durmiendo y pensé banda de cosas de diferentes temas, nada relacionados. y hoy me acuerdo menos de la mitad. uh, dios. esas cosas que por alguna razón de la vida te la reee bajan y te bajonean, y te deprimen y no sé. no sé por qué tanto men. hace mucho que no me ponía así por una pelotudez TANNN grande. lo que más me jode, me parece, es creer estar haciendo las cosas bien, así re bien piola y que no. no sea así. onda lo que acabo de decir carece un toque de sentido, pero bueno. no. basta loco. esa frase tiene que dejar de existir. porque es como un 'me ridno' como un 'a la mierda todo' y NO. me odio. onda todo el tiempo estoy pensando diálogos, situaciones y cosas que nunca se van a llevar a cabo porque .. por nada. porque soy estúpida y pretendo ser perfecta. ese es mi mayor defecto. busco la perfección todo el tiempo. en todo, en todos. en mí. encima tengo un concepto de <<perfección>> re distorsionado. 
ni yo me entiendo. es que la palabra no es perfección es .. otra. es invencible, invulnerable y todos los in que existan(?) porque así supuestamente sos feliz. porque si no te aferrás a nadie, no dependés de nadie nunca vas a sentirte decepcionado, porque nadie va a decepcionarte porque nadie te va a importar. pero si no te aferrás a nadie todo lo que necesitás compartir se va acumulando en vos y en un momento explota. explota como la puta madre y ahí sí que es incontenible. ahí cagaste. 
las personas que expresan así re sarpado sus sentimientos, constantemente ME SACAN. pero me sacan demasiado. ¿por qué? porque me saturan. porque al tener todos esos feelings de la otra persona flotando como que ya no hay espacio para más. NO HAY. y ahí sí siento que estoy a punto de explotar. antes a veces me pintaba el raye y había como unas pequeñas explosiones, en general los días 23. perooo el otro día -16 de enero, se cumplieron 2 años desde la última vez que vi a mis amigos- fue diferente. hubo algo que debería haberme hecho MIERDA, PERO MIERRRDA y no. no fue así y me sentí re bien. bien conmigo misma porque dije 'sí loco, estoy superando las cosas' y me sentí dios. el 16 de enero de 2010 fue uno de los mejores días de mi vida, sinceramente. y hoy lo recuerdo con una re smile como debe ser. y ahora es cuando REALMENTE me siento fuerte.