no es acerca de lo que está bien o está mal. es acerca de los que uno siente. todos nos manejamos por lo que <<está bien>> y nos privamos de hacer las cosas que queremos, que sentimos. ayer a la noche me estaba durmiendo y pensé banda de cosas de diferentes temas, nada relacionados. y hoy me acuerdo menos de la mitad. uh, dios. esas cosas que por alguna razón de la vida te la reee bajan y te bajonean, y te deprimen y no sé. no sé por qué tanto men. hace mucho que no me ponía así por una pelotudez TANNN grande. lo que más me jode, me parece, es creer estar haciendo las cosas bien, así re bien piola y que no. no sea así. onda lo que acabo de decir carece un toque de sentido, pero bueno. no. basta loco. esa frase tiene que dejar de existir. porque es como un 'me ridno' como un 'a la mierda todo' y NO. me odio. onda todo el tiempo estoy pensando diálogos, situaciones y cosas que nunca se van a llevar a cabo porque .. por nada. porque soy estúpida y pretendo ser perfecta. ese es mi mayor defecto. busco la perfección todo el tiempo. en todo, en todos. en mí. encima tengo un concepto de <<perfección>> re distorsionado. 
ni yo me entiendo. es que la palabra no es perfección es .. otra. es invencible, invulnerable y todos los in que existan(?) porque así supuestamente sos feliz. porque si no te aferrás a nadie, no dependés de nadie nunca vas a sentirte decepcionado, porque nadie va a decepcionarte porque nadie te va a importar. pero si no te aferrás a nadie todo lo que necesitás compartir se va acumulando en vos y en un momento explota. explota como la puta madre y ahí sí que es incontenible. ahí cagaste. 
las personas que expresan así re sarpado sus sentimientos, constantemente ME SACAN. pero me sacan demasiado. ¿por qué? porque me saturan. porque al tener todos esos feelings de la otra persona flotando como que ya no hay espacio para más. NO HAY. y ahí sí siento que estoy a punto de explotar. antes a veces me pintaba el raye y había como unas pequeñas explosiones, en general los días 23. perooo el otro día -16 de enero, se cumplieron 2 años desde la última vez que vi a mis amigos- fue diferente. hubo algo que debería haberme hecho MIERDA, PERO MIERRRDA y no. no fue así y me sentí re bien. bien conmigo misma porque dije 'sí loco, estoy superando las cosas' y me sentí dios. el 16 de enero de 2010 fue uno de los mejores días de mi vida, sinceramente. y hoy lo recuerdo con una re smile como debe ser. y ahora es cuando REALMENTE me siento fuerte.

cruzando los océanos ella espera como un iceberg, esperando cambiar, pero está helada por dentro. quiere ser como el agua. 

This heart, it beats, beats for only you. 
My heart is yours. 
Stay with me, this is what i need, please.

"Me das paz."

estás haciendo las cosas mal amigo, estás yéndote al carajo y no me gustaría ser yo la que te frene el carro. "jaja!! vos y cuántos más?" "ay 1,50m de poder" y muchos chistes PELOTUDOS, pero chupamela wacho. onda a mí me importan muy pocas personas, pero me importan de verdad, y la persona que haga sufrir a alguno de ellos se convierte automáticamente en mi enemigo, no me importa si me caía bien, si era piola, si yo le caía bien. me chupa todo un carajo. dañás a alguno de mis seres queridos y sos boleta. onda dejemos las cosas claras. yo no es que voy a hacer cosas para joderte a vos, voy a hacer cosas -lo necesario- para que no vuelvas a joder a mi amigo, amiga, hermano, primo, gato, lo que sea. esto no es un intento de amenazar a alguien ni nada por el estilo, porque creo que nadie cuerdo que lea esto se podría asustar -las cosas como son- pero, como ya está bastante claro, en este blog yo expreso mis feelings y eso es lo que tengo la cabeza en este momento. bueno, eso es todo por hoy viejo. 

pd: no hay nada que me moleste tanto como que venga la gente y me pregunte 'de quién hablás en tu blog?' porque es como que.. no. mentira, hay cosas que me molestan más. como tu cara, pero está bastante equilibrado el asunto. ¿estoy loca? uh. hoy me dicen que estoy hablando demasiadas pelotudeces, ¿será cierto? onda como que podría haber llegado a quererlo/a peroooooo la cagó y.. bueno, no voy a explicar todo lo que ya expliqué. gastaría demasiada energía.


PAZ.

god only knows why it's taking me so long to let my doubts go.. you're the only one that i want. i don't know why i'm scared. i've been here before. every feeling, every word, i've imagined it all. i dare you to let me be your one and only, promise i'm worth it to hold in your arms. so come on, and give me the chance to prove that i'm the one who can walk that mile until the end starts. i know it ain't easy, giving up your heart.