"No os diré: No lloréis. Pues no todas las lágrimas son malas"

yourloveiswherei'mfalling. 

hay veces que veo a la gente y le sale todo tan fácil. no sé, consiguen lo que quieren sin esforzarse y no sé cómo hacen. recién tenía un montón de cosas para escribir y ahora se me fueron. no sé. es una mierda. cuando me decido a hacer algo por alguna cosa NO puedo hacerlo. algo se interpone. estaba dispuesta a sacar todo, y lo iba a hacer, pero surgió algo y si lo hago ahora sería muy egoísta de mi parte. me voy a callar -una vez más- porque hablar no beneficiaría a nadie. enquilombaría todo, y ¿para qué? ¿por el simple capricho de hablar que tengo? no. creo que no vale la pena. pero tampoco puedo seguir así, sufriendo. traté de distanciarme y no pude, algo voy a tener que hacer. pero ¿qué? no sé, ya veré. ay dios. no lo puedo creer. leo cosas, veo cosas, escucho cosas y lo único que puedo hacer es encerrarme en mi cuarto a escuchar música hasta quedarme dormida. y cuando me despierto tengo que empezar la actuación otra vez. la actuación de que todo está bien cuando, claramente, no lo está. la sonrisa forzada que en realidad está reteniendo las lágrimas. los consejos y las palabras de apoyo que, aunque son sinceras, me duelen. en fin, es una lista interminable y no sé si tengo ganas de escribirla.

hoy estoy de mal humor y no me banco a la gente que se poner mal por nada. onda, cualquier boludez y la re sufren chabón. cuando les pase algo posta van a mirar atrás y van a decir '¿por eso me puse mal? floja idiota'. o peor, cuando les pase algo posta se van a querer matar, literalmente. o van a re sufrir cada boludez, el doble. ay no sé, pero no me banco que la gente me venga con sus problemas de bebés y pretendan que yo los arregle y haya arcoiris y sonrisas yyy no, la verdad que no. igual, al final siempre me pone bien ver que gracias a mi ayuda las personas que quiero se sienten bien. me gusta, me hace sentirme útil y buena. 

and you make me smile, just stay for a while.

" hold me.
     I  can't  "

me rompe mucho las pelotas cuando una persona me dice algo SABIENDO que me va a doler. y me lo dice re feliz. chabón, andá a decírselo a alguien que le interese, o por lo menos que te quiera escuchar. yo no quiero, así que no me jodas. sabés perfectamente todo y seguís haciéndote el boludo loco. a veces me dan ganas de pegarte una piña. pensé en varias maneras para tener que dejar de sonreír a las cosas que me lastiman. pensé que lejos de vos iba a ser más fácil. error. no puedo estar lejos. te escucho, te sonrío y te digo 'que bueno' porque realmente eso es lo que vos querés escuchar. y te veo tan feliz. y me hace tan mierda. y chau. 

there's no need to apologize, i've got not time 
                                                          for feeling sorry.

and why do we like to hurt so much?

que mierda es ser adolescente. en algunos aspectos es una fiesta, pero en otros no la puta madre. no se puede estar un puto segundo sin una preocupación en la cabeza loco. que ganas de gederla. estoy harta de los problemas, pero no está EN MI NATURALEZA dejarlos pasar. los tengo que 'enfrentar' y es una mierda. a partir de ahora voy a dejar que las cosas que tengan que pasar pasen, me chupa todo un huevo. tengo hambre, chau.

no escuches ya más. ¿qué pueden saber? si nos queremos mañana y hoy. entenderán, lo sé.

¿por qué siempre arruino todo? me quejo de que todo se cae encima mío pero soy yo la que siempre tira el bloque que hace que se derrumbe todo. es mi personalidad, no sé por qué lo hago. y después me cuesta remediar el error que tuve. me cuesta mucho. y a veces no sólo me jodo a mí misma, sino que jodo a otros también. y eso me hace mierda aunque pocas veces lo demuestre. creí que esta nota iba a ser súper extensa pero todo lo que pondría ahora ya lo puse en todas las notas anteriores. pero esta nota la hago especialmente por algo que pasó recientemente. me peleé con un amigo por una pelotudez -mía, claramente. siempre es mía- y no sé, si leyera esto me gustaría decirle que perdón. que soy una estúpida -novedaaaaaad- y nada. chau. 

poner la música al palo para simplemente escuchar eso que querés escuchar. desconectarte del mundo. estar sola, en tu mundo por lo menos por 5 minutos, porque cuando vuelvas tus problemas van a seguir ahí, esperándote. tener tiempo para pensar en eso en lo que quieras pensar. sólo en eso. alejar todo eso que te destroza por dentro. estar en blanco por un rato. dejar que tu mente vague por donde quiera. que se vaya por las ramas. soñar. imaginar. disfrutar. por alguna razón esos verbos siempre van juntos. quedarte en tu mundo hasta que alguien aparezca en tu vida y quiera unirse a tu mundo, y queda en vos si permitírselo o no. lo llaman amor. es hermoso, dicen los enamorados. es dañino, dicen los corazones rotos. tendría que averiguarlo yo. "tengo miedo de enamorarme" dicen algunos y no lo entiendo. no lo entiendo. cada vez veo a menos personas realmente ENAMORADAS. muchas están con alguien, pero yo no veo nada, salvo calentura. ¿dónde quedó el amor? 

le calme enchantement de ton mystere. 

l'ombre qui l'escort est si douce.

Aussi belle
           que le rêve
                         est il la verité.

hoy vi "Descubriendo el País de Nunca Jamás" -Finding Neverland- y me parece TAN hermosa esa película. más allá de Johnny Depp -te amo- es tan emotiva. sí, esa es la palabra. porque me hizo sonreír y llorar -mucho-. cuenta la historia del autor de Peter Pan, que conoce a una mujer que acaba de quedarse viuda y con cuatro hijos. Michael, George, Peter y uno más que no me acuerdo el nombre. y los saca de la tristeza por haber perdido a su padre, los hace jugar, imaginar, disfrutar y reír. pero Peter es más.. no sé. me sentí tan identificada con él, porque mientras todos sus hermanos juegan e imaginan que son piratas cuando en realidad simplemente tienen un palo como espada y un pañuelo en la cabeza, él se pregunta de qué sirve todo eso, para qué están jugando. no ve el barco de piratas, no ve el mar, simplemente ve el jardín de su casa, en donde están jugando. su imaginación dejó de funcionar. James -Johnny- se encariña mucho con él y comienza a escribir una obra de teatro sobre sus aventuras con los niños: Peter Pan. me parece increíble película y eso, quería comentarlo.


después de verla me quedé pensando y creo que todos alguna vez quisimos ir al País de Nunca  Jamás. escaparnos a un mundo totalmente diferente y fantástico. hadas, sirenas, indios, piratas.. jaja van a pensar que soy una nena de 6 años. además el hecho de no crecer también me llama mucho de Neverland.. todos quieren ser más grandes alguna vez. pero ¿ya se olvidaron de lo mágico que era ser chiquito? yo me lo acuerdo como una época increíbleeee. simplemente tenías que.. jugar, disfrutar. con el tiempo empiezan a aparecer los problemas, las preocupaciones, los granos, y todas esas cosas que nos rompen las pelotas. yo daría mi vida por volver a ser chica por 1 día. 

Air éphémerè de l'iver

                enfin ton souffle si l'eloigne 

                                 loin dans les montagnes.

los minutos, las horas, los días, los meses pasan y siguen pasando. el tiempo no se detuvo -aunque parece que sí-, el mundo siguió adelante, y creo que es momento de que yo también lo haga. "estoy mucho mejor, gracias" es la frase que más usé en toda mi vida me parece. y sí, estoy mucho mejor, no lo voy a negar! pero no estoy bien. -por qué todas mis notas se tratan de lo mismo?- me siento súper fuerte, siento que puedo afrontar todo lo que se me venga pero quizás no sea así. el mundo se está viniendo abajo otra vez, aunque el año pasado fue infinitamente peor y por eso me siento "bien". porque a pesar de todo, sigo con la frente en alto y con una sonrisa. sonriéndole a las cosas buenas que pasan, aferrándome a ellas. es importantísimo recordar. la memoria, los recuerdos son las cosas que nos forman como personas, son cosas que nos marcan. justamente por eso tenemos que abrazar aquellas que nos saquen una sonrisa, nos causen felicidad, porque así vamos a poder estar mejor. ya no me importa nada -no lo habré dicho un par de veces?- y eso me causa menos tristezas que antes, pero esas cosas que SÍ me importan, me pueden tirar abajo sarpadamente. son mis debilidades. mis pequeñas debilidades que, posiblemente no se den cuenta, pero aprecio muchísimo. 
hace 14 meses sufrí -yo y muchas personas más- una gran pérdida. perdí a cuatro amigos -otra vez, no lo habré mencionado antes?-. eran personas increíbles que les pasó lo que les pasó. no me voy a introducir en el tema de '¿por qué a ellos?' y todo eso porque no hay respuesta válida. pasó y pasó. ya está. simplemente quería recordarlo pero no para bajonearme ni nada por el estilo sino para dedicarles un día -uno en especial- y decirles que los extraño mucho, que los quiero mucho y que no los voy a olvidar.

"qué injusto es el mundo".  mentira. el mundo no es injusto. las personas lo son. las personas son las que están destruyendo todo. las personas se están adueñando de todo. todo lo que creen que es suyo porque simplemente nadie los reclamó. la naturaleza, todo. esas cosas no son de nadie. y sin embargo, el humano -el único o peor error de la naturaleza, si me permiten mi opinión- lo destruye. se está cayendo todo abajo, muy abajo. todo lo que tocamos se derrumba. ¿con qué necesidad? siempre pienso en que todo sería diferente -mejor- si los humanos hubieran permanecido nómades, y no hubieran evolucionado. sería todo más natural, más.. verde. 

voy a poner mi reproductor de música y escribir lo primero que se me venga a la cabeza.


estoy en problemas otra vez. perdón por llegar tarde, pero no importa nada. recordame entonces, cómo se sentía ayer. todos los problemas parecían simplemente desaparecer, y ahora están.. y se quedan. no soy la misma persona que solía ser. ¿por qué tuvo que pasar esto? no sé, nadie me lo dice. hice algo mal y dañé todo. esto parece un juego de amor, nada más. ¿por qué pasó esto? no sé, nadie quiere decírmelo. el amor era un juego fácil de jugar, una carrera fácil de competir. comencemos una unión. realmente no es difícil. vivamos sin problemas. no nos dañemos. ¿por qué elegimos vivir de esta manera? unámonos. llamemos a todos los humanos y comencemos a vivir unidos. no tengo tiempo para decir lo que siento sobre esto. puedo cambiar al mundo si puedo cambiar mi mente. estemos juntos. tomemos las decisiones correctas. la gente puede hacer las cosas bien. hagámoslas. ¿qué está mal con el mundo? la gente mata, daña, hiere. tenés que tener amor para dar. escuchás a los niños llorando y sentís su pena como si fuera tuya. preguntémonos a nosotros mismos ¿tomamos los caminos correctos? no lo sé. ayudémonos. siento el mundo en mis hombros. ¿qué le pasó a la humanidad? ¿igualdad? ¿dónde quedó eso? el mundo necesita un respiro y no se lo estamos dando. cuando era chica mi mamá me contaba cuentos de hadas y princesas. siempre tenían final feliz. los cuentos de hadas no son reales. no soy la cenicienta, ni quiero serlo. no todo es perfecto. no tenemos que tener miedo a ver las cosas que existen. todo está cambiando. parece que mi cabeza está por explotar. no sé qué va a pasar, pero doy lo mejor de mí para tratar de sobrevivir, ¿o acaso hay otra salida? no te vayas lejos, por favor. no te escondas. fueron mis ilusiones las que derrumbaron todo. todo lo que sentimos nos hunde cada vez más, en silencio. estuve despierta por un tiempo, y ya me siento viva. tomate el tiempo que necesites pero volvé. la lluvia cae por mi ventana. quedate por un rato. vos me hacés sentir viva. estuve dormida por un rato. me duele verte llorar. siento que puedo protegerte de cualquier cosa. acá estoy. se te ve triste, frágil. siempre acá, no importa nada más. siempre estuviste para mí.. me devolviste la fé. fuiste mi salvador. 


bueno, me aburrí y me quedan canciones re paja. así queeeee chau :) 

hoy me pegó el bajón otra vez, no sé por qué. me sentí como si estuviera en el 2010. en julio del año pasado. fue uno de los peores meses. mayo también, pero estaba más en estado de “shock”.

dicen que cuando a una persona le pasan cosas malas pasa por cuatro etapas. se puede decir que yo las pasé, pero en desorden.

1- Negación: mayo, junio.. no podía creer lo que había pasado, era totalmente imposible. sentía que iba a volver a Olavarría y los iba a ver. sabía que no, que estaban muertos, pero tenía esa sensación.

2- Tristeza: nunca estuve más deprimida. me costaba levantarme a la mañana porque me preguntaba “¿para qué?”. ir todos los días al colegio, que me fuera mal, pelearme con mi familia y amigos me hacía mierda. julio, agosto, septiembre. julio fue un mes diferente porque fueron las vacaciones de invierno. estaba aterrada, no quería que llegaran más, porque sabía que íbamos a ir a Olavarría y al fin iba a caer. y así fue. llegué a y me empecé a acordar de cosas.. ir caminando por la calle con él, riéndonos. ir al club, donde lo conocí y ver todo tan triste y vacío. siempre fue una alegría ir al golf, esta vez no lo fue. se veía a la gente tratando de sobrellevar lo que había pasado hacía 2 meses.. muy poco tiempo, sinceramente. yo no pude. no aguanté. exploté. no soportaba estar ahí, me quería ir. me encerraba en mi cuarto, con la luz apagada y escribía, o dormía. no hablaba con nadie, no comía, no sonreía. triste. unos días antes de volver tuve una pelea con mis papás, porque yo quería ir al cementerio y ellos no.. fue una decisión muy difícil de tomar para mí. sentía que si iba me iba a apagar, me iba a caer. pero también sentía que si no iba los estaba decepcionando, y cuando finalmente decidí ir no fuimos.

3- Enojo: septiembre. fue un mes horrible, me peleé con las personas que más quería y podía ver cómo los lastimaba con las cosas que les decía. después de decirlas me arrepentía inmensamente pero no hacía nada, porque mi orgullo no me dejaba. estupidez. vivía enojada, y preguntándome “¿Por qué les pasó esto a ellos?”. lo que más alimentó mi IRA fue enterarme de que el accidente había sido producido por un pibe de 19 años que manejaba un auto por la ruta sin luces. estupidez.

4- Aceptación: todavía estoy atravesando esa etapa. ya acepté que se murieron, no están. ya pasé la parte de no querer creer lo que había pasado pero todavía me duele mucho. ya no lloro a la noche, ni me despierto a las 3 de la mañana por tener pesadillas sobre eso. ya no. no sé si voy a terminar de superarlo, porque no sé si quiera. superar es una forma de olvidar. olvidar el dolor. y esas cosas no hay que olvidarlas, hay que afrontarlas. ¿estupidez?. no sé, es lo que yo pienso. mi forma de ser cambió mucho desde ese día. soy más distante y me importa menos la gente. debería ser al revés. es más, hay muy pocas personas que me importan de verdad. los demás, se pueden ir a la mierda y me va a resbalar. me sorprendo a mí misma con las cosas que digo, yo no era así. pero es la realidad, no me importan.

Con vos a mí lado puedo respirar.

Subo, me duermo y caigo.

Con mi inmortal amor y yo espero…

Respirar… por el amor de mañana, porque no hay esperanza para hoy.

Respirar… por el amor de mañana, porque tal vez haya otra manera.

Respirar por el amor de mañana, porque no hay esperanza para hoy.

Respirar por el amor de mañana porque tal vez haya otra  manera.

Subo, me duermo y caigo.

Escapas como un tren en movimiento.

Y mi corazón late como si quisiera decirme algo.

Y mañana reiré.

Y mañana te dejaré ir.

Mañana, todas mis procupaciones…

El tiempo es casi nulo.

Y ahora parece que todo el mundo espera.

¿Podés escuchar el eco de mi voz?

Y mañana reiré.

Y mañana te dejaré ir.

Mañana, todos mis perdones.


ok. nada de lo que escribo tiene sentido.

Hola, sí, volví del cine. ¿Qué puedo decir de Harry Potter? No sé, adkrjlnhkd. DIOS. Increíble película -obviamente prefiero inmensamente más el libro, always- pero me gustó mucho. Lloré en cada escena loco, y esas cosas no me pasan muy seguido. Sólo tres películas que vi me hicieron llorar. Ésta es una de ellas. Pensar que es el final de la saga que nos atrapó a todos -sí, a todos, no me jodan- no sé, es raro. Ver todo tann .. final (?) skdgnkjdsn. Quiero llorar -so dramática- pero estoy muy feliz. Es más, pienso releer la saga unas -muchas- veces más. Voy a revivir cada momento. Por eso amo los libros -en general-, porque sobreviven. La película sí, la podés ver otra vez, todas las veces que quieras. Pero es una paja loco, el libro essss.. te permite olvidarte de todo, porque tu imaginación es la que está trabajando en ese momento. Te permite entrar en un mundo totalmente diferente -por eso amo los libros fantásticos-. Te permite refugiarte en esa historia, en ese mundo. Cuando tenga hijos les voy a dar todos mis libros de Harry Potter -y todos los que me hayan gustado tanto como esos- y ellos me van a mirar con cara deeeee.. y me a decir "ay mamá, no quiero leer eso" porque nosotros siempre rechazamos lo viejo, no? Pero cuando los lean -los voy a obligar- van a quedar maravillados, como yo.
J.K. Rowling GRACIAS!






-se puso muy sentimental la cosa- 

HOLA SÍ, ME ESTOY YENDO A VER HARRY POTTER. NO SÉ, UN TOQUE EMOCIONANTE. EL LIBRO, INCREÍBLE. DESPUÉS LES CUENTO QUÉ ONDA. ADIOSEEEEE. 

ríe

holaaaaaa. hoy estoy feliz -algo realmente nuevo- no sé. ayer era un bajón caminante, llorando por ahí y hoy no sé. pintó la happiness y nada, hay que vivir la vida y hay que vivirla bien, con una smile!  si me pongo a pensar en todas las cosas mierda de mi vida yyyyy el bajón llega -obvio- pero no tengo ganas. not today. así que nada, sólo escribo esto para repartir la felicidad en la vida, para inspirarlos a seguir saltando -arre-
so feliz. em, nada. chauchis.

creo que es tiempo de tratar de ser alguien nuevo. no quiero que me sigan viendo como la que siempre está bajoneada, la que siempre está sentada en el fondo del aula, haciendo nada. quiero poder decir 'estoy bien' y que sea cierto. bueno, por lo menos un poco cierto. sí, es difícil. el último año habré dicho que todo estaba bien, o que iba a estar bien unas mil veces, y muy pocas las dije de verdad. porque cuando una persona te pregunta '¿cómo estás?' no es porque realmente les interese la respuesta, es una especie de cortesía. a muy pocas personas puedo responderles con sinceridad, pero me siento una carga cuando es así. yo tengo mis problemas, ¿por qué pasárselos a otras personas? obviamente cuando les planteo este problema a esas personas me dicen 'pero si a mí me encanta ayudarte'... bueno, pero a mí no me gusta que me ayuden. me siento una pelotuda, me siento más débil de lo que estoy, y sentirme así me perjudica. quiero salir adelante sola y sé que puedo. soy capaz. soy fuerte. no soy sólo la chica que se sienta al fondo del curso a bajonearse. 

"enamorarte es lo más lindo que te va a pasar". en algún momento nos dijeron eso a todos. y yo creo, sinceramente, que es mentira. tengo mis motivos para creer eso.. motivos en los que no me voy a meter en este texto. simplemente motivos. enamorarte te puede hacer pasar momentos muy lindos, sí; pero también te hace sufrir mucho y yo me pregunto ¿vale la pena pasar por todo eso por una simple persona? claro, esa 'simple' persona no es tan simple. es más, es complicadísima. puede hacerte sonreír, llorar, saltar, gritar, y muchas cosas más. es una persona que en cierto punto te va a hacer decir no puedo vivir sin ella, daría lo que fuera por ella. que débiles nos volvemos al estar enamorados, ¿no?

"enamorarte es lo más lindo que te va a pasar". 

y ahora que estoy bien todo parece estar cayéndose sobre mí otra vez. y sé que no voy a poder superarlo, voy a caer yo también. no me dejes hacerlo. no quiero tener miedo, pero ¿qué más me queda? "todo va a estar bien. voy a estar bien". no. nada va a estar bien. tengo miedo de ceder, esa es la realidad. tengo miedo de realmente estar feliz, porque siempre que estuve así algo se desplomó sobre mí. y no sé si voy a poder recuperarme otra vez. necesito estar lejos de vos por un rato, no verte, no hablarte, porque duele. y duele mucho. 

a donde sea que vayas, yo siempre voy a estar con vos. me hacés sonreír, por favor quedate un rato. la lluvia está cayendo en mi techo. y ahora me siento en un lugar seguro, vos me hacés sentir así. y me hacés sonreír, por favor quedate un rato. siempre me hacés sentír de esta manera, yo sólo.. quiero que te quedes un rato. a donde sea que vayas, yo siempre voy a estar con vos. y me hacés sonreír. estuve dormida por un rato, y vos estabas sosteniéndome en tus brazos. a donde sea que vayas, no importa el lugar.. siempre, porque vos me hacés sonreír. 
y te fuiste, pero tu presencia sigue acá, y no me deja sola nunca. este dolor es real. cuando lloraba vos siempre secabas mis lágrimas, cuando gritaba vos siempre alejabas mis miedos. y seguís estando.. en mí. solías cautivarme con tu dulce voz y ahora creo que estoy sorda. tu voz era la única cosa que me hacía sentir en mi hogar. este dolor es real. traté de decirme a mi misma que te habías ido, pero no es así. vos seguís estando en mí, aunque estuve sola por mucho tiempo.
me hacés sentir que nada es real. una fantasía. pero necesito saber si esto es verdad. 

all i know is falling

no podía creer lo que estaba pasando. la odiaba. no soportaba ver su cara, su sonrisa de felicidad envidiable. no soportaba ver cómo me sacaba lo que era mío. o lo que creí que era mío. no tengo la valentía dentro de mí para hacer lo que tendría que hacer. estoy planeando mi escape. perdón, pero ahora no tengo tiempo para escucharte, sonreírte, y decirte que todo esta bien cuando no lo está. y es todo tu culpa. no me importa quién sea, necesito estar sola. ahora todo está demasiado profundo, me despertás en mi sueño. mis sueños se vuelven pesadillas, porque estás destrozándome. ¿Por qué soy tan curiosa? este territorio es peligroso. probablemente termine todo antes de que empiece y estaré de vuelta acá con mi corazón roto. y no puedo creer que esto esté pasando justo ahora. no me hables, sé lo que querés decirme. no me hables, sé lo que estás pensando. no me lo digas, no me lo digas porque duele. no puedo creer que esto pueda ser el final. y si es así, bueno, no quiero saberlo. vos y yo.. nos veo muriendo, ¿lo estamos? y lo único que quería eran las cosas simples, una simple vida. y lo único que necesitaba era un simple hombre, para yo poder ser una simple mujer. y todas esas simples cosas ahora simplemente complican mi vida, cuando lo único que quería era una simple vida. un simple hombre.. a veces deseo, por error.  

i am finding out that maybe i was wrong that i've fallen down and i can't do this alone. stay with me cause this is what i need please. sing us a song and we'll sing it back to you. we could sing our own but what would it be without you? i am nothing now and it's been so long since i've hear a sound the sound of my only hope. this time i will be listening. sing us a song and we'll sing it back to you. we could sing our own but what would it be without you. this heart it beats beat for ONLY YOU. my heart is your heart. MY HEART IS YOURS.

Estar sola y sentir que nadie te escucha, nadie te ve. Estar 'escondida' en un lugar específicamente para que te encuentren, y que nadie te busque. Ver a la gente pasando a tu alrededor y que nadie se de vuelta para sonreírte, nada. Estar triste por algo que vos sola entendés, y que nadie se de cuenta. Necesitar un poco de atención, un poco de ayuda, un poco de ánimo, y que nadie te lo dé. Ver a la gente feliz y envidiarlos. Ver a la gente con otra gente, nunca solos, y envidiarlos. Llorar por dentro y que nadie se de cuenta. Necesitar un abrazo y que nadie te lo dé. Sentirte totalmente miserable y que nadie te vea. 
Te cuentan sus problemas y esperan que los soluciones, o te cuentan las cosas que tan felices los hacen y a vos te hacen TAN mierda pero, obvio, no se dan cuenta. No ven a través de tus ojos tu corazón lastimado. Yo la cursi.
No sé si no te ven porque tienen sus propios problemas o porque su ego se interpone en su vista y no ven más allá que su nariz, y tampoco les preocupa. No los culpo, no tiene por qué preocuparlos, pero que no la careteen después diciendo que siempre van a estar, siempre te van a apoyar, siempre te van a escuchar, siempre te van a VER. 
MENTIRA. 
Recién pasó Julia y me dijo 'hola carme.' no entendí si me hablaba a mí hasta que la miré y sí, efectivamente me decía a mí. Fue un simple saludo, pero lo aprecié muchísimo,

Estoy harta de la gente. Harta de la gente de mierda que le chupa un huevo la otra persona, y lo último que necesito ahora es pelearme con esos que sí valen la pena. ME QUIERO IR A LA MIERDAAAAAAA.
Estar sola un rato, dormir, comer, saltar, bailar, cantar, GRITAR. Hacer todo lo que tengo ganas y que nada me importe, y que este bajón mezclado con bronca no me rompa las pelotas. Difícil, obvio. Casi imposible diría yo.
¿Por qué me siento TAN hecha mierda, si no me pasó algo tan gravee? CAMBIOS DE HUMOR DE MIERDA, BIPOLARIDAD Y LA PUTA QUE TE PARIÓ.
Necesito alguien que me de una mano, alguien que me entienda. Pero, quién carajo va a entender esta sensación de mierda?
AAAAAA. Estoy re caliente. Mátense todos.