Ella

Ella nunca se había sentido tan querida, y eso la asustaba. A ella siempre le había gustado sentir poder, pero no le gustaba ese nuevo poder que, no sabía cuándo, había adquirido. Ese poder de romper un corazón como si fuera de cristal. Ella miraba todo desde afuera y siempre mantenía todo dentro suyo. Ella nunca había necesitado a nadie, más que a ella misma, para sobrevivir. Pero ahora se daba cuenta de que te necesitaba para estar bien. Había encontrado el amor, y eso la asustaba. Ya no se trataba de sobrevivir, sino de ser feliz. Y trataba, y trataba. Pero ahora se daba cuenta de que vos le dabas la fuerza que ella necesitaba. Estaba asustada, no estaba lista. Ella nunca había necesitado a nadie, no había querido a nadie. Mostrale lo lindo que puede ser el mundo. Ella necesitaba a alguien que le mostrara todo eso. Ella sabía que todo iba a estar bien. 

Pressure

I can feel the pressure, it's getting closer now. We're better off without ME.

Irreparable

Cada vez que creo saber lo que quiero, cada vez que estoy cerca de saberlo, tomo decisiones precipitadas y me termina saliendo todo mal. No va a pasar eso esta vez. Quizás en este momento parezca ser lo que más quiero en el mundo y lo más perfecto, pero tal vez al final no lo sea. No puedo equivocarme una vez más. Porque esa vez va a ser definitiva y si cometo errores voy a perder por lo que tanto sufrí, y fui feliz. Si perdiera eso el cuerpo se me vaciaría de cada emoción que siguiera existiendo. Se consumiría todo. Por eso no puedo. No puedo equivocarme por el daño que podría causar. Irreparable. Tengo que tomarme mi tiempo para pensar bien las cosas y así no hacer todo al revés. <<Pensar>> .. Que pocas ganas de pensar que tengo. Pero a veces es necesario. No puedo dañar a nadie más.

ONDA ME ALEGRAN LA VIDA

Je veux ton amour.

Bueno, yo sabía que cuando te viera se me iba a caer el planeta yyy .. no me equivoqué. Hace bastante que no me pasaba eso de sentir que te tiemblan las piernas y kjsngskjn cuando ves a alguien, bueno las piernas me temblaban porque me había bajado la presión pero se entiende la idea, y onda a mí muy pocas cosas me mueven algo adentro, pero las que lo hacen sucumben mi mundo. arre. Y, no sé, nada. Me habría gustado correr y abrazarte (we) y que me sonrieras y se te hicieran esas rayitas a los costados de los ojos. WE ESTABA RE OBSESIONADA LA MINA JAJA. Nada, eso básicamente. 
Estas son claramente las cosas por las que mi blog es privado. Yo creo que si alguien lee esto me pego un tiro AJAJ onda esta no es la Carme que todos conocen, y no pueden conocer a esta Carme.  

Sobrevive.

11:48 am.


No puedo explicar lo que siento ahora. Hace más de un mes que no te veía y no sé, aunque el cruce de miradas fue mínimo me va a dejar pensando todo el día y toda la noche. Escuché tu voz que alguna vez la tuve tan cerca y hoy parece tan lejana. No sé si mi bajón de presión tiene que ver con mi cuerpo o con mi mente. Me gustaría saber qué estás pensando, qué pensaste cuando me viste. De afuera parecemos desconocidos, quizás cruzamos miradas por máximo 3 segundos que se hacen eternos y mil cosas se nos pasan por la cabeza, digo "nos" porque tu mirada me dice mucho y sé que algo sentiste, y después simplemente giramos la cara y seguimos en nuestras cosas. Only in body porque nuestra mente se quedó en esa mirada. Nos cuesta concentrarnos y sólo deseamos habernos animado a por lo menos intercambiar algunas palabras. ¿Qué nos lo impide? Nada. Nosotros nos lo impedimos y nos condenamos a no poder dejar de pensar. Tengo miedo de hablarte. Miedo a que tal vez estés enojado, a que me digas lo que no quiero escuchar. Recién ni me miraste, lo que me hace dudar más. La inseguridad es mi mayor defecto, creo. Es el que más me juega en contra día a día, eso seguro. Y mientras yo me quede acá sentada pensando y debatiendo conmigo misma si ir a hablarte sería lo mejor, el tiempo pasa y vos te vas desvaneciendo. Ya sos casi invisible, ante mis ojos al menos. Tu indiferencia me mata y alimenta mi inseguridad más y más. Me da <<miedo>> levantar la cabeza porque no sé si me voy a encontrar con tu mirada inquietante que espera algo de mí o si voy a ver que ni te volteaste para acá. Tampoco quiero que tus amigos me vean. Le tengo miedo a lo desconocido, claramente. Tengo miedo de arriesgarme porque puedo perderlo todo, las pocas cosas que me hacen feliz y no estoy preparada. No sé si sobreviría a otra pérdida, a otra depresión. No sé si podría levantarme de otra caída porque estoy cansada. Estoy cansada de que todo me salga mal así que prefiero directamente no hacer nada, así aseguro no volver a caer. Puede que me esté convirtiendo en una especie de monstruo que no siente ni piensa, y se cuida a sí mismo. SÓLO QUIERO SOBREVIVIR.  

Supernatural patience

"He is teaching me .. what love really means."

Dramatismo

Es casi imposible pensar que hace tan solo unas horas estaba escribiendo que estaba tranquila y serena y ahora esté como estoy. El mundo se cae. Por alguna razón que desconozco, últimamente todo me afecta más de lo normal. ¿En qué momento me empezó a importar todo? Siento un vacío en, no voy a decir "en el corazón" porque.. no,  todo el cuerpo que es como si me succionara por dentro y me metiera cada vez más adentro. ¿Qué mierda me pasa, chabón? No puede ser que algo tan bobo me afecte tanto. Las cosas pequeñas suman. Una, dos, treeeees no las notás. Pero después de meses de acumulaciones empezás a sentirlas. Sentís como ya no hay más espacio y se siguen superponiendo unas sobre las otras y te queman la cabeza. Estallás. Quería que todo fuera diferente.. Traté de lograrlo y me salió al revés. Traté de ponerme en el lugar de consejera, comprensiva y me salió para el orto. ¿Por qué no me quedo en el molde? Siempre hago algo que la caga. ¿Por quéee? No puedo ser tan dañina loco. Por la más mínima cosa que haga en algúuuun lugar se cae un edificio. Arre. Bueno, no sé. Me canso de escribir siempre las mismas cosas, pero es siempre igual.  

:)

Me parece que voy a abrir de vuelta mi blog. Ya pasó lo turbio. (?) Aunque en realidad ni me animé a escribir lo peor que me pasó en esta semana, porque me da.. Vergüenza? No, no sé. Supongo que es porque no quiero que vengan todas esas buenas personas que se preocupan por los demás sin razones a decirme 'Carme, ¿estás bien? Contá conmigo eh.' Onda me la RE SUBE que me digan esas cosas, posta. Perooooo me siento una obra de caridad. We, exagero, sí. Pero me gusta pasar las cosas sola, porque siento que cuando esté sola no voy a poder si toda la vida me ayudaron. Pero ahora estoy re tranquila. No sé, como que me saqué un peso de encima.

:):

Empecé a escribir esto tipo ochenta veces. Hace como 20 minutos. Y, no sé qué poner. Onda, las últimas 2 semanas fueron tan paja. Pero sarpadísimo. Un día dormía 20 horas y al otro día no dormía nada y estaba hecha mierda. Tuve un montón de caídas y levantadas(?). Sin contar el 2010 en su totalidad, fueron las veces que más bipolar estuve. Pero muy sarpado. En algunos momentos me quería morir y en otros estaba tipo "skdjgndsj", como ahora precisamente. Hoy fue un día de mierda, y no sé si ahora estoy feliz o triste o la concha de mi madre. Mi cabeza maquina tantas cosas que es como que hay muchos engranajes y llega un momento que jnhj se rompe todo y explota y hoy me pasó eso. Me puse a llorar de la nada porque 'aaay voy a repetiiiir no quierooo' y recién mi hermano me dice 'che no estudiamos nada' y me cagué de risa. Soy tan rara. 

This is how I disappear

To un-explain the unforgivable drain all the blood and give the kids a show. By streetlight this dark night, a seance down below. There're things that I have done, you never should know. And without you is how I disappear and live my life alone FOREVER NOW. And without you is how I disappear and live my life alone  f o r e v e r  n o w. Who walks among the famous living dead. Drowns all the boys and girls inside your bed. And if you could talk to me tell me if it's so, that all the good girls go to heaven. Well, heaven knows. That without you is how I disappear and live my life alone FOREVER NOW.  And without you is how I disappear and live my life alone  f o r e v e r  n o w. Can you hear me cry out to you? Words I thought I'd choke on figure out. 
I'm really not so with you anymore. I'M JUST A GHOST, so I can't hurt you anymore. So I can't hurt you anymore.  And now, you wanna see how far down I can sink? Let me go, FUCK! SO, YOU CAN, WELL NOW SO, YOU CAN. I'M SO FAR AWAY FROM YOU, WELL NOW SO, YOU CAN.  

dfhdgjdkng

Se supone que este año tenía que ser bueno. Tenía que ser mejor. "El año empezó bien. Depende de vos que siga así." Exactamente. Depende de mí y todo lo que depende de mí, sale para el orto. Así que bueno, no puedo hacer nada. Es así, qué sé yo. 
Igual, pasó algo <<bueno>> ayer. Me di cuenta de qué te pasa. Estás enojado. Y obvio, ¿cómo no ibas a estar enojado? Te entiendo, de verdad. Quizás pienses que soy una forra hija de puta pero a mí me parece que sólo soy una boluda a la que le sale todo al revés, mal. Yo me doy cuenta de lo mal que te hice. Cuando me di cuenta me alejé, fue un reflejo, no sé. Sos demasiado bueno y yo soy demasiado .. diferente. Y te iba a seguir dañando si seguíamos como estábamos. Me dijiste que querías alejarte un toque y me pareció bien. Uno de los dos tenía que ser firme y fuerte. Yo no podía. Por más que trataba, no me salía alejarme de vos. Pero vos pudiste y sólo quiero ayudarte. 'Cerré' mi blog para que no te interesaras más en lo que pienso. O aunque te interesaras, no pudieras saberlo y finalmente te dieras por vencido. Va a ser más fácil así. Te merecés algo realmente mejor que yo. Suena muy a chamuyo de una película chota pero es la verdad, yo lo creo de verdad. Creo que está funcionando. No puedo decir que no me entristece saberlo, pero es lo mejor. Es lo mejor. Es lo mejor. Es lo mejor. Es lo mejor. Es lo mejor. Es lo mejor. Es lo mejor. Es lo mejor. Es lo mejor. Es lo mejor. Es lo mejor. Es lo mejor. Es lo mejor. Es lo mejor. Es lo mejor. Es lo mejor. Es lo mejor. Es lo mejor. Es lo mejor. Es lo mejor. Es lo mejor. Es lo mejor. Es lo mejor. Es lo mejor. Es lo mejor. Es lo mejor. Es lo mejor. Es lo mejor. Es lo mejor. Es lo mejor. Es lo mejor. Es lo mejor. Es lo mejor. Es lo mejor. Es lo mejor. Es lo mejor. Es lo mejor. Sí.. Es lo mejor. 

I'm just tired.

Me estoy enfermando, fijísima. Y no está bueno eso. No como nada no empiecen a flashear cosas de anorexia y eso porque no, no es así y me siento re cansada todo el puto día. Recién me levanté y loco, pensaba que las piernas se me iban a quebrar en cualquier momento. Me temblaban por el simple hecho de estar parada. Los músculos y los huesos me re duelen. Siento que me voy a desmayar todo el tiempo. Voy a tratar de ponerme mejor yo, sino después le digo a mi vieja, porque para que yo esté preocupada por mi salud, me tengo que sentir muy mal. 

Te extraño

¿Por qué al decir "te extraño" siento que estoy diciendo algo súper trágico, algo que no debería decir? ¿Debería? No sé.. Quizás no debería pero ¿por qué? Es la verdad. Es lo que siento. Es lo único en lo que pienso y, por más que trate, no puedo dejar de pensar en eso. En vos. Y, sinceramente, me molesta que sea así. Me molesta estar todo el día pensando en si ya te olvidaste de todo, de mí, si estás enojado, si te chupa un huevo, si estarás como yo, pensaaaando constantemente en eso. Quizás me hago mucho la cabeza y para vos ya fue, onda, ni pensás en eso. No sé. Y me maaata, me mata esta incertidumbre loco. Necesito saber. Me gustaría poder escuchar tus pensamientos porque así por lo menos podría tranquilizarme un toque y decir 'bueno, ya está. Ya sé qué piensa' por más que te chupe un huevo, quiero saberlo. Y me es imposible dejar de pensar en eso si vos ni aparecés. No tengo señales de vos. Bueno, supongo que es lo que querías, ¿no? Ignorarme y ver si a mí me agarraba esta necesidad de hablarte. Bueno, felicidades ganaste! No sé, quiero mandarte un mensaje, llamarte, decirte de vernos.. No lo voy a hacer. Y no puedo parar de pensar en si debería o no. Me molesta que las cosas tengan que ser así. ¿No puede haber un punto intermedio? ¿No podemos hablar sin cagarnos a puteadas? ¿No podemos ser .. amigos? No sé. No sé nada. Pero bueno, te extraño. 


C-

But somewhere we were wrong. We were once so strong. Our love is like a song. You can't forget it about us.
But somewhere we were wrong. Our love is like a song. But you won't sing along. You've forgetten about us. 


Olvidate. Olvidate de mí, de nosotros, de todo lo que pasó y de todo lo que podría haber pasado. Sos tannnnn.. diferente con ellos que conmigo. Conmigo sos como .. No sé, un bebé. Y después escucho cosas que decís y que pensás y me quedo pensando "¿quién mierda sos?". No entiendo. No sé cuál es el verdadero vos y eso me molesta mucho. No sé si confiar, si dejarme llevar. Supongo que lo mejor va a ser olvidarme y listo. Onda, ¿por qué sos así? Siento que no te conozco ni un poco, porque cada vez que estoy cerca de conocerte alguien me cuenta algo que me hace volver al principio. Cuando me dicen esas cosas es como si fueras otra persona, un desconocido total. Pero no quiero. Obvio que no quiero. Pero me gustaría saber con seguridad que sos el pibe que yo conozco y del que me enamoré. Igual no sé .. Sabía que todo estaba ya muy lejos.

Hola. Me rompe las pelotas que hable como si fueran mejores amigos, que todo lo que diga sea mentira y lo diga para que todo el mundo vea que OH SON AMIGOS. Callate, la puta madre. Estoy enojada, estoy estresada, TENGO CALOR y vos me sacáaaaas, me llevás al punto que digo 'voy a romper algo' -mm turbia-. Bueno sí, definitivamente no te banco y eso, no te banco. Chau.

Bronca

Loco, no me conocés. A ver, no trates de analizarme porque es al pedo. No sabés qué pienso, qué no pienso, así que dejame de joder. Un día te voy a cagar tanto a piñas porque sé que no sos así sólo conmigo. Sos así con todos, sólo que no lo ves. Tu ego es tannnnn grande que no ves que la gente NO SE BANCA que seas así. Por tu bien, y el de los demás, DEJATE DE JODER.

Amanecer perfecto

Hay tantas cosas que podría decir sobre ese día pero no sé, no me sale nada ahora. Así que simplemente voy a decir que fue perfecto y especial. 

whoyouareiseverythingineed;

In the dark

I've written songs in the dark. I've felt inspired in the dark. I hide myself in the dark. Used to be afraid of the dark. Those in the light know we die in the dark. 

Las cosas que sentía poco a poco se fueron haciendo más reales. Las ganas de estar acostada se convirtieron en sueño. Los sentimientos se convirtieron en dolores de cabeza, mareos. No me siento con fuerza, pero esto no es novedad. No me siento con fuerza física. Si alguien me hiciera correr 4 minutos por reloj, no podría. Me duele el cuerpo constantemente. Cada vez que me levanto de la silla, o de donde sea, me mareo como si no hubiera comido nada durante 10 horas e hiciera 30°. 

Necesito llorar, enserio. Necesito largar todo, explotar. Y ya nada me hace llorar. Por más que piense y piense en lo que más me hace mierda, con música deprimente de fondo, no lloro. Y por un segundo entendí la razón de por qué las personas se cortan, se lastiman a sí mismos. Para llorar, creo yo. Siempre me vi tan lejos de esas cosas. Sigo creyendo que estoy lejos, muy lejos. Porque si no estuviera lejos, lo habría hecho. No lo voy a hacer. 

Mi vieja siempre me pregunta cómo me siento, físicamente. Dice que me ve muy flaca, débil, pálida y siempre le dije la verdad. Que me sentía perfectamente bien, con fuerzas como para pegarle una trompada a alguien y romperle el tabique(?). Pero ahora no. Siento que no aguanto ni 11 horas de pie. No puedo. 

Amaría no tener que crecer más. Odio esto. No quiero crecer, ser grande, no quiero. Toda esa mierda de 'crecer, avanzar, vencer tus miedos' no .. soy muy cagona para enfrentar mis miedos. Sí, es la verdad. Soy un desastre. Me muestro súper organizada y parece que tengo todo re claro pero en realidad si yo físicamente fuera como soy por dentro sería como hoy me vi en el espejo: un rodete mal hecho, mechones caídos, pelo hecho mierda, flequillo despeinado, delineador corrido, ojos rojos, labios lastimados a punto de sangrar. 

1:41

Loco qué onda? Están todos enojados conmigo. O no sé si enojados, pero re cortados y .. no sé, no me gusta. Onda, hay personas que pensás que van a estar siempre pero no porque sean tus re amigos y oh bffs! sino porque siempre estuvieron. Por más mínima cosa que quisieras contarles, estuvieron. ¿Cuántas veces vi en persona a este pibe? ¿5? Y ya me conoce tan bien que es raro, es raro que de repente ya no le interese nada. Se podría decir que lo extraño. Pero me siento pelotuda diciendo que extraño o quiero a alguien que vi tan pocas veces. No sé, ¿soy rara? Igual lo entiendo. Entiendo que ya no me quiera escuchar ni aconsejar ni nada porque cada vez que quiso decirme algo para ayudar lo mandé a la mierda, le demostré que me importaba poco y nada lo que él opinara, cuando no era así. Es una de las pocas personas que conocí que son de verdad. Me hablaba con TANTA sinceridad que me daba miedo meterme en esa conversación, porque era real y hace mucho que no hablaba con alguien así. Era más fácil burlarme o hacerme la fría aunque tenía que admitir que tenía mucha razón. TODA LA RAZÓN. Y cuando dejó de intentar 'llegar hasta mí' me di cuenta de todas estas cosas. Me di cuenta de lo pelotuda que soy. Me di cuenta de que lo quiero y lo extraño. Fijísima que si lee esto niiiiii piensa que es para él. Pero ni en re pedo. Las personas que lean esto lo van a asociar con una persona y no, flashean. Nadie se imaginaría que iba a escribir algo sobre él. 

Día de San Valentin

Me parece una re mentira, todo bien. Es un día totalmente comercial. Es un invento de Yankilandia. Pero como muchos otros días hoy estoy constantemente pensando en qué pasará por su cabeza. Onda en este preciso momento, loco no sé cómo expresarme sin ser demasiado explícita, estoy imaginando qué pasaría si esa situación fuera verdad. Si con la mentira ya se me puso toda la mente en blanco, se me armó un re nudo en la garganta y me quedé mirando la pantalla con cara de idiota, no me quiero imaginar qué pasaría si fuera verdad. Yo creo que me hundo en una depresión más profunda que .. algo muy profundo. Bueno, estoy exagerando un poco, pero algo así. Pero está bien .. Estaría bien, si fuera verdad. Estaría bien porque onda, no hay razones para que esté mal. Es totalmente natural y no debería sorprenderme de que pase. Se debe entender muy poco de lo que hablo, pero bueno. Ya está, onda, está todo cool. Mierda. Soñé literalmente 3 veces con esta escena. Pero no era exactamente así. Ok, no voy a contar mi sueño porque es muy poco .. contable. Lo que sí voy a tratar de contar es cómo me siento en este momento físicamente (?). Tengo los ojos como perdidos, viste cuando no mirás nada? Bueno, así. Tengo un re nudo en la garganta que siento que se va a quebrar en cualquier momento y no pinta nada y lo que más me mata es pensar que dfhnd bueno no lo puedo decir por acá porque no, no quiero. 

Ya fue. Sí, ya fue. 














C- 

Just a girl

Toma esta cinta rosa, tapa mis ojos. Estoy expuesta y no es gran sorpresa. No pienses que sé exactamente dónde estoy. Este mundo está forzándome a sostener tu cabeza. Porque soy sólo una chica, frágil. No me apartes de tu lado. Sólo soy una chica, toda bonita y pequeña. Entonces no me dejen tener ningún derecho. Oh, tendré que irme de aquí. El momento en que tengo que caminar a otro lado. Hay tantas razones para correr y esconderme. No puedo hacer. Llevo tanto cariño por todas esas pequeñas cosas, que temía.. Porque soy sólo una chica, que quisiera no existir, porque ellos no me dejan decidir. Tarde o noche, soy sólo una chica. Supongo que soy un poco anormal, porque todos ellos se sientan y me miran con sus ojos. Sólo soy una chica. Toma algo bueno al mirarme, sólo tu típico prototipo. Oh, tendré que irme de aquí. ¿Estoy siendo clara? Sólo soy una chica. Sólo soy una chica en el mundo. Eso es todo lo que me dejan ser. Soy sólo una chica, viviendo en cautiverio. Tu regla del pulgar. Haces que me preocupe. Sólo soy una chica, ¿cuál es mi destino? Que me sucumbe, porque estoy haciéndome insensible. Sólo soy una chica, mis disculpas. Qué he hecho que es tan pesado. Sólo soy una chica, afortunadamente, holgazana y sin comparción. 

Perdono pero NO olvido.

Gran frase, gran. Que haya dicho "te perdono" no significa que esté todo bien. O sea, sí, está todo bien con vos. No tengo ningún problema, ni uuuno. Simplemente ya .. no es lo mismo. 

No confío, no puedo contarte cosas sin estar constantemente pensando en si lo vas a divulgar. Además, es como que la historia se está repitiendo, y lo sé. Lo sé porque, para tu desgracia, te conozco demasiado bien. Onda la confianza es algo tan difícil de 'cultivar', y más para mí que soy una insegura de mierda. Y vos, no sé, te cagaste en todo eso. Destruiste todo eso en un segundo, no te importó. Seguramente para vos ya fue, ya es un tema del pasado y "pasado pisado" pero para mí no, no fue un carajo y hasta que vuelva a confiar, va a pasar mucho tiempo. Quizás nunca podamos volver a lo que éramos antes, pero lo necesito. Necesito tener a alguien que no sé, me escuche, entienda mis histeriqueadas constantes, que me pegue una cachetada cuando es necesario. Pero no voy a dejar que esa necesidad tire a la mierda todo lo que pienso, todo lo que creo y sostengo. Está todo bien, pero va a hacer falta mucho más que esto. 

Simple kind of life

For a long time I was in love. Not only in love, I was obsessed, with a friendship that no one else could touch. It didn't work out, I'm covered in my shells. And all I wanted was the simple things, a simple kind of life. And all I needed was a simple man, so I could be a wife. I'm so ashamed, I've been so mean. I don't know how it got to this point. I always was the one with all the love. You came along, I'm hunting you down. Like a sick domestic abuser looking for a fight. And all I wanted was the simple things, a simple kind of life. If we met tomorrow for the very first time, would it start all over again? Would I try to make you mine? I always thought I'd be a mom, sometimes I wish for a mistake. The longer that I wait the more selfish that I get. You seem like you'd be a good dad. Now all those simple things are simply to complicated for my life. How'd I get so faithful to my freedom? A selfish kind of life. When all I ever wanted was the simple things, a simple kind of life.

Again.

You're so close to my that you're nearly died. 

And only surrender will help you now. I love you, please see and believe again. 

TODOS PUTOS

Estoy muy enojada con esta mierda porque no me deja editar el puto fondo y me saca demasiado. Ay la puta madre, loco, estoy re caliente. Con todos, con todo el mundo. Que día de mierda. Y voy a repetir porque no estudié una chota. Bien Carme. Onda me acabo de levantar y ya me quiero pegar un tiro en la frente. 

Me aburro

1) Estás listo para 100 preguntas?: see nenee.
2) Tu ultimo beso fue un error: no
3) Crees en dios? : no.
4) Quien fue la ultima persona a quien le dijiste te amo?: pancho
5) Aun te quiere el/ella?: sipi
6) Lo/a has visto ?: hace mil
7) Hay alguien que te vuelva loco/a ? : ay shi
8) Que Haces?: esta poronga
9) Como estás?: tranqui
10) Ves novelas?: ne
11) Para ir con una chico/a te fijas si tiene dinero? OBVIOO!! no.
12) Juegas algún deporte? no, soy re inútil.
13) Cuándo fue tu última pelea?: ayer 
14) Cual es tu pasión? : la música
15) Eres simpático ? : supongo que sí
16) Has amado a alguien?: yep

17) Cuantos hijos quieres tener? : tresss
18) Te has enamorado por Internet? : .. no.

19) Tienes muchos amigos: los suficientes
20) Odias a alguien en este momento?: se
21) Tienes novio/a? : no
22) Cuál fue tu última vez que viste a tus amigos: el 27 de enero..
23) Lo has pasado bien?: sí, re piola
24) Eres blanco o moreno?: blanca 
25) Exactamente cómo te sientes?: tranqui men
26) Te gustan tus labios?: (?) sí
27) Persona en la que más piensas en el dia?: MATETE!!
28) Qué no te quitas nunca?: el piercing de la nariiz
29) Helado? : no me gusta mucho.

30) Bebida?: agua
31) Te arrepientes de algo?: puede ser, pero paja pensar.
32) Próximo viaje?: ee que se yo
33) Tu fruta?: manzana
34) Has besado a alguien que su nombre empieza por G?: no
35) Qué famoso/a te gusta mas?: Johnny Depp
36) Tienes piercings? sí
37) Vas a acampar?: no,
38) Día de tu cumpleaños?: 16 de enero
39) Que extrañas más de tu pasado?: qué sé yo wacho. 
41) A : ALAS DE POLLO (Matete)
42) J : jolgorio 

43) L : llalalalal
44) M : MATETE
45) H : hipo
46) F : forro

47) V : volumen
48) Diversión?: leer 
49) Tu msn?: carmegomezr@hotmail.com 
50) Celos?: mm bastante
51) Casarte por la iglesia?: mucha paja
52) Crees que alguien lee tus respuestas: ajajajaj no
54) Canción favorita?: eh ni idea
55) Qué colonia usas?: estas preguntas petes loco
56) Te ha gustado alguien?: sí
57) Disco o bar? bar 
58) Lugar favorito?: olavarría 
59) te gusta alguien?: sí
60) Te llevas bien con tus padres?: sipi 
61) Te pintarías el pelo de rojo?: obvio pá
62) Cumbia o Reggaeton?: cualquiera de los dos va piola
63) Tienes miedo de enamorarte?: ÑAAAA
64) Qué quieres en este momento?: no tener que estudiar
65) Cuántos contactos tienes en tu facebook?: 901. 
66) Qué usas mas en tu PC?: cuevana
67) Te operarías las partes bajas?: jajja que gente rara. 
68) Equipo de futbol?: El Grana
69) Traumas?: ne
70) Eres listo?: em depende
71) te han dedicado una canción?: sí
73) Color de ojos?: marrones
74) Ser famoso?: pinta una banda
75) Mujer o Hombre?: mujer
76) Te gustan los deportes?: sí
77) Sabes amar?: who caressss
78) Que harás hoy por la noche?: dormir(L) 
79) Qué quieres ser de mayor?: abogada
80) Eres divertido?: cuando quiero.
81) Eres egoísta?: a veces.. 
82) Eres bueno/a?: a veces
83 ) Eres simpatico?: cuando quiero jaja
85) Eres diferente?: qué sé yo
86) Quieres cambiar?: algunas cosas
88) Estás en tu cuarto?: sí
89) Estás aburrido?: Sí 
90) Noche o día?: noche
91) Eres cursi?: no, no me banco lo cursi.
92) extrañas a alguien?: siempre
93) Color favorito?: azul
94) Qué te hace feliz?: no sé 
95) qe opinas de los homosexuales?: no opino nada, onda no me caen ni bien ni mal por eso. si un gay es un forro me va a caer mal, pero si es un tierno me va a caer re bien.  
96) Te cansaste?: no(?)
97) Tienes fecebook?: sí
98) Qué piensas del amor?: qué sé yo
99) FELIZ?: tengo mis díasss. 
100) Etiqueta 8 personas para que lo hagan : ni en pedo

Just friends

 

me estoy dando cuenta de que un poco extraño esa situación. pero sé que si la viviera otra vez querría escaparme.
no me era suficiente en ese momento, y no me arrepiento de lo que hice, para nada. porque si no hubiera hecho lo que hice hoy todo sería muy diferente. quizás sería mejor, pero no sé. me gustan las cosas como están ahora y estoy casi segura de que hice bien. no lo conocía en ese momento, no sabía nada sobre su vida y tampoco me interesaba saber. ahora hablamos y veo realmente quién es y me encanta como amigo onda es tan buen pibe, no jode a nadie, está en la suya. un divino.

That's all I need.

No odio los abrazos, pero tampoco me gustan demasiado. Sin embaaargo lo único que deseo en este momento además de un alto helado de chocolate -seamos honestos- es un abrazo suyo. onda, eso, nada más. Tenía que escribirlo. Bueno .. Fin. 


Cada vez que escribo algo me pongo a pensar "de quién pensarán que hablo?". Espero que esa persona lo sepa, simplemente.


Carmela.  

Exageración

Cerrarse es una decisión. Es un proceso, lleva su tiempo, pero es una decisión, medio inconsciente supongo. Onda, no es que yo digo "bueno, a partir de mañana no me importa nadie" y fin. Pero cuando las cosas que te hacen bien desaparecen, te cerrás. Te cerrás porque le tenés miedo a lo desconocido. Porque antes estabas aferrado a algo, o alguien y si no está más, no tenés nada que te dé fuerza y protección. Porque abrirte también es un proceso que lleva su tiempo, y es poco probable que encuentres a alguien que se quede hasta el final. Cuando alguien hace que te abras por más mínimo que sea el cambio, y de repente no está más, te cerrás el doble. Así re sarpado. No me gustan los términos cerrar y abrir, me suena muy kjdgn no se. No me gusta, pero we. 


C-

Dreams.

Ayer soñé algo tannnn increíble. Onda, era el mundo PERFECTO. Tenía todo, incluídos estos tacos que son mi sueño: 

En fin, era todo lo que podía desear. Todo lo que alguna vez quise, estaba ahí. Obviamente me desperté y me quise pegar un tiro cuando noté que no era posta :) pero eso es tema aparte. Estaba él, y parecía todo tan real, no sólo una fantasía. Todo era tan de verdad, su voz, su sonrisa, su piel. Loco, que ganas de volver. Me desperté y no me pude volver a dormir, fue una mierda. Pero, obviameeeeente, imaginé el final. Increíble. 

C-

Celos

Me molesta que confíe más en ella que en mí. No, no es que me <<molesta>> es como que me pone mal. Y no, no son celos. Simplemente me gustaría que supiera que puede contarme cualquier cosa, porque al parecer no lo sabe. O sea, si no me quiere contar que no me cuente nada, eso es tema suyo. Pero contárselo a ella? eso me hace sentir de este tamaño. Siento que después de todo, ella estuvo antes que yo siempre. Aunque supongo que el también muchas veces habrá pensado eso de mí. No sé.
La única persona a la que puedo contarle cualquier cosa es Valen. En él confío inmeeeensamente. Es como que es increíble tener a alguien donde podés volcar todo. Onda, todo lo que escribo en mi blog, el lo sabe, y no me siento así con nadie más.


C-

It's gonna rain.

When it rains, you always find an escape just running away from all the ones who love you. From everything.


Me dijeron que si el cielo está rosa a la mañana, significa que va a llover. 

La lluvia llama a la gente y los hace desaparecer.
Es una magia más grande que cualquier otra. Todos hemos llorado alguna vez, un día de lluvia. Todos hemos dibujado en un vidrio empañado. Todos pensamos alguna vez que el mundo se acababa y lloramos. Va a llover. Me gusta mirar los charcos que forma la lluvia, me gusta oír un trueno, ver un relámpago y pensar por un momento que el mundo se acaba, me gusta ver a la gente correr buscando un techito, me gusta ver a las parejas dándose un beso bajo la lluvia, sin importar nada. Voy a permitirme estar totalmente empapada. Voy a  quedarme dormida mientras escucho el tintineo de las gotas contra el suelo. Sólo quiero que alguien me diga "siempre voy a estar ahí cuando despiertes" y así, sin temor, cerrar los ojos. Me gustaría escaparme un día de lluvia. Un día que nadie pudiera encontrarme y rogarte "quedate conmigo". Llorar debajo de esta tempestad y que nadie lo vea. Sentirte libre de expresar cada gota de tus sentimientos. Va a llover. No puedo esperar para sentir esa inmensa depresión que finalmente voy a poder callar. Por lo menos por un rato. El momento en que los cielos lloran, y ya no importa nada. Donde las lágrimas se confunden con gotas de lluvia y ya no importa nada. El momento en que caer es una opción, pero levantarse es una obligación.


C-

Amor-Odio

and through it all, how could you cry for me? because i don't feel bad about it.


yo soy como uno de esos animalitos que tienen pinches en todos lados(?) onda se me acerca alguien y lo lastimo, si .. casi siempre. y no está bueno eso. y como ya me conozco, trato de mantener alejadas a esas personas que SÉ que voy a terminar haciendo mierda, por más que las quiera hasta el infinito y más alláaa. no confío en mí. no sé de lo que soy capaz cuando me enojo. bueno, un poco sí, pero a veces puedo irme muy a la mierda y no darme cuenta. y después no me arrepiento, en general, porque no tiene sentido arrepentirse, creo yo. o sea, sí tiene sentido, pero no vale la pena. ¿para qué? cuando la línea entre el amor y el odio es TAN finita es mejor mantenerse alejado.. porque estás muy expuesto, todo se puede volver contra vos. 

me odiaría si te lastimara otra vez, porque estoy segura de que ya lo he hecho. nunca voy a saber si lo que hago está bien o mal. quizás tratando de no lastimarte, termine lastimándote. ay no sé. no hay un camino por el que no vaya a dañarte, porque estoy llena de espinas. this must be love.


C-

mama we all go the hell. mama we all go the hell. and i'm written this letter and wishing you well. mama we all go the hell. oh well, now mama we're all gonna die. mama we're all gonna die. stop asking me questions, i'd hate to see you cry. mama we're all gonna die. and when we go don't blame us. we let the fire just bathe us. you made us oh, so famous. we'll never let you go. and when we go don't return to me my love. mama we're all full of lies. mama we're meant for the flies. and right now they're building a coffin your size. mama we're all full of lies. well mother what the war did to my legs and to my tongue. you should've raised a baby girl, i should have been a better son and if you can coddle the infection they can amputate at once. you should've been! I COULD HAVE BEEN A BETTER SON. and when we go don't blame us. we let the fire just bathe us. you made us oh, so famous. we'll never let you go. she said "you ain't no son of mine" for what you've done they're gonna find a place for you and just you mind. your manners when you go. and when you go don't return to me my love. mama we all go the hell. mama we all go the hell. it's really quite pleasent EXCEPT FOR THE SMELL. mama, we all go the hell. 
- and if you would call me you sweetheart, i'd maybe then sing you a song.
- but the shit that you've done with this fuck of a gun, you would cry out your eyes all along. 
WE'RE DAMNED AFTER ALL. THROUGH FORTUNE AND FLAME WE FALL. AND IF YOU WILL SAY "I'LL SHOW YOU THE WAY TO RETURN FROM THE ASHES YOU CALL". WE ALL CARRY ON WHEN OUR BROTHERS IN ARMS ARE GONE. SO RAISE YOUR GLASS HIGH FOR TOMORROW WE DIE AND RETURN FROM THE ASHES YOU CALL. 

look at what you've done, you're losing me.. here's what you've won. got me plaanning to go solo