las hojas que en un momento fueron brillantes e inalcanzables, hoy se encuentran desparramadas en el suelo confundiéndose entre las baldosas. 
el agua que alguna vez limpió la sangre y cicatrizó las heridas, hoy su color metalizado funciona como el espejo que muestra sus lágrimas.
la brisa que en un momento despejó su sufrimiento, hoy es la ventisca que raspa fríamente los rasgos de su cara.
las páginas que una vez contaron una historia, hoy se deslizan por sus dedos dejando abiertas heridas al rojo vivo.
la luz que en un momento deslumbró sus pensamientos, hoy retiene los sentimientos en su brillo ausente. 
y este corazón, que una vez fue suyo, hoy, finalmente descansa y se encuentra oculto en las profundidades de su ser.


C-

soñé con él otra vez. al principio era perfecto y era feliz. era todo lo que estaba esperando hace mucho. meses. y parecía tan real. no los escenarios ni las personas, porque eso era muy raro, pero él y yo parecíamos reales, las emociones parecían reales. y después simplemente se desvanecía todo. se derrumbaba todo. lloré en el sueño y en la vida real. pero no porque pensara que había posibilidades de que yo pudiera ser esa otra persona, sino porque simplemente me dolía. me duele pensar que fue una de las personas en las que más confiaba. fue la primer persona a la que le conté lo del accidente. fue la primer persona que me demostró que tenía su apoyo, siempre. 

esta foto dice que me gustaría olvidarte. no sé si me <<gustaría>> pero sé que sería lo mejor. sería lo mejor porque todo lo que sufrí y sufro se evaporaría, supongo. pero no quiero porque con toda esa mierda, también vienen cosas lindas, que no me pasaron con nadie y esas cosas de alguna manera tapan lo malo y lo hacen valer la pena. esa sensación de nerviosismo, las famosas 'mariposas en la panza', que me temblaran las piernas cada vez que lo viera.. me gustaba. no sé qué voy a hacer cuando lo vea otra vez, sinceramente no lo sé. creí que se me estaba yendo el kjhgfdkfkgh pero ahora me doy cuenta de que no, de que simplemente no lo vi por un par de meses y eso dejó mi cabeza un toque tranquila. 


C-

you've got your dumb friends. i know what they say. they tell you i'm difficult but so are they. but they don't know me, do they even know you? all the things you hide from me. all the things that you do.

It's a basic human condition
that everybody LIES.
The only variable is about what. 

nunca te enamores de un corazón roto

      porque el pedazo que falta 

siempre le pertenecerá

a otra persona.  

- ¿Estás llorando?
- Sí.
- ¿Por qué?
- No tengo ni la más puta idea.


no pueden tenerme siempre de buen humor. no pueden pretender que esté feliz todo el tiempo. 8 de cada 10 días estoy enojada, insoportable, pesimista, de malhumor, irritable. deberían saberlo antes de intentar conocerme. para estar feliz tiene que pasar algo, algo que me genere esa felicidad. no puedo simplemente despertarme con una sonrisa en la cara. no tiene sentido. sí hay razones para despertarse con lágrimas en los ojos. mil razones. mientras no haya algo que contrarreste eso, no voy a estar <<feliz>>. eso es lo que la gente no entiende, y no va a entender jamás, de mí. y no me molesta, no me molesta para nada. no están obligados a entender ni mucho menos a ayudar. lo que sí me molesta, es que me lo cuestionen, que se metan en mis problemas. son míos y yo los voy a arreglar, cuando quiera. cuando pueda. no necesito que alguien esté tratando de encontrar la solución, o la razón de mi cara de orto todo el día. y me odio cuando veo que mí malhumor afecta a los demás. por eso les pido que no me hablen, que no me toquen, que no me miren, que no se me acerquen. porque sé que los puedo dañar. sé que los voy a dañar. sí, yo también tengo sentimientos che, aunque muchos digan lo contrario. ¿soy una arisca de mierda? sí, no lo voy a negar. cuando le importo a alguien, termino haciéndolo mierda porque mi forma de ser rechaza a ese alguien, y ahí es cuando más me convenzo de que no me llevo bien con la raza humana. arre. pero no, no me llevo bien con los feelings de los demás. estoy mejor sola. leave me aloneeeeee. 

las personas piensan que me conocen. yo sé que no. creo que ni yo me conozco. o sí, pero hay poco para conocer. soy cerrada y no expreso mis sentimientos. soy fría, dicen. y eso les molesta. pero yo no voy a cambiar, no puedo cambiar, no sé cómo hacerlo. y me lo exigen, constantemente. y se enojan,  se ponen mal cuando les digo que soy así. me dicen que no. no soy así. soy así. no es de otra manera, no es algo personal, no hay excepciones. y me jode. sinceramente me jode que todo el tiempo me <<pidan>> que cambie. ¿no me pueden aceptar como soy Y PUNTO? al parecer no, y la verdad, si es así, no vale la pena nada. yo no hablo al pedo. si digo algo, es porque lo pienso. si me creés o no, ¡allá vos! hablar de esto, con quien sea, me da impotencia. MUCHA IMPOTENCIA. siento ganas de dejar tranquilamente la compu -tirarla a la concha de la lora- y dormir un rato.. largo. onda, distanciarme un toque de la situación, aunque sepa que cuando me despierte va a seguir estando ahí. 

pienso cerrar mi blog, o hacerlo privado para poder leerlo sólo yo. así que, un beso.


C-

there's n need to apologize. i've got not time for 


feeling sorry.

ALL THIS TIME YOU WERE PRETENDING SO MUCH FOR MY HAPPY ENDING.

ayer me encontré pensando en él otra vez. fue raro. pero no fue diferente a las demás veces, y eso es lo que me 'asusta'. no debería ser así. o sí. onda, no es que hay una manera de la que debería ser(?) pero no me gustaría que siguiera siendo así. diosa redactando yo. ¿lo extraño? sí, muchísimo. pero ya me di por vencida, onda sé que las cosas no van a volver a ser como eran. me daba una mano siempre que la necesitaba. me escuchaba, por más que lo que tuviera para decir fuera absurdo. me hacía sentir bien. me sacaba una sonrisa, siempre. me daba seguridad. me decía que todo iba a estar bien, y podía creerle. 3 años. era increíble. espero que lo siga siendo, a su manera. 


C-

god knows what is hiding in those weak and drunken heart. i guess you kissed the girls and made them cry those hardfaced queens of misadventure. god knows what is hiding in those weak and sunken eyes a fiery throng of muted angels giving love and getting nothing back. people help the people, and if you're homesick give me your hand and i'll hold it. people help the people and nothing will drag you down. oh and if i had a brain. i'd be cold as a stone and rich as a fool that turned all those good hearts away. god knows what is hiding in this world of little consequence, behind the tears and inside the lies a thousand slowly dying sunsets. god knows what is hiding in those weak and drunken heart. i guess the loneliness came knocking no on needs to be alone, oh save me. people help the people and if you're homesick give me your hand and i'll hold it. people help the people and nothing will drag you down. oh and if i had a brain. i'd be cold as a stone an rich as a fool that turned all those good hearts away.

esta canción me llega mucho, de verdad. no sé por qué, pero me parece hermosa, no sólo músicalmente, sino también la letra.


C-

me molesta mucho que cierta gente piense que me conoce. no, hermano, no me conocés un carajo. no te das una puta idea de lo que hay en mi cabeza. no podés saber todo lo que piensan y sienten todos. NO PODÉS, y punto. no tenés que estar todo el tiempo suponiendo cosas, pensando que la tenés re clara. porque quizás viviste ochenta mil cosas en tu vida, y tenés toda la experiencia del mundo. aún así, no conocés a todos y no pretendas hacerlo. quizás sos un flaco que está todo el día tirado en la cama viendo chiquititas, qué sé yo. no me provoques. no me jodas. quedate en la tuya.


C-

5:13am.
cada día, cada minuto, cada segundo me siento de la misma manera. ya no es una forma de estar, un estado de ánimo, es mi forma de ser, mi personalidad. los recuerdos que duelen se quedan con vos, en vos. puedo sentir cómo se van acumulando y me van 'transformando' de alguna manera. estoy cada momento del día con un nudo en la garganta, con los ojos cansados y sin ganas de .. estar despierta. nadie se da cuenta. nadie tiene que darse cuenta, porque sino mis grandes esfuerzos de ocultarlo, serían en vano. cuando estoy sola, conmigo misma siento como cada músculo de mi cuerpo se relaja. mis ojos se caen, mi sonrisa desaparece y mis hombros descansan. en la oscuridad es más fácil. nadie te ve, ni vos mismo. ahí cada uno es quien de verdad es, sin forzar ningún músculo. muchos deben pensar que soy una caprichosa que lo quiere todo. quizás lo sea. qué sé yo. puedo reír, puedo saltar, puedo correr, lo que sea. pero me siento incapaz de sentir algo realmente BUENO. no me considero una persona depresiva, aunque cualquiera que lea esto puede pensar que sí. hace mucho que no estoy extremadamente feliz, con una sonrisa que no se borra con nada. la última vez fue en mi fiesta de 15. después de eso, obviamente, hubo momentos felices y en los que me reí mucho, pero sigue siendo algo muy superficial. es difícil de explicar. hoy me dijeron "yo creo que vos no podés sentir amor" y estoy segura de que me lo dijeron jodiendo, pero me llevó a escribir esto. este es uno de esos momentos en que me siento totalmente tranquila, sin nada que me exija fingir. y es un momento que tengo que aprovechar inmensamente porque es cuando puedo descargarme. cuando puedo pensar en esas cosas que me hacen mal y me atormentan todo el tiempo y llorar. llorar sin que nadie me mire y sienta lástima. y sin embargo no, no lloro. me gustaría, me gustaría mucho. me encantaría que se me vaya este nudo en la garganta, por lo menos por un rato. pero ahora me siento incapaz de llorar. no puedo. trato, pero no puedo. no sé cuándo llegué a este punto de.. ¿indiferencia? esto es lo que tanto quiero hace 1 año y medio y ahora no parece ser tan bueno como me imaginaba. quería dejar de sentir ese peso encima de mí, esa angustia. quería dejar de llorar por lo menos por un segundo. quería poder pensar en él y poder decir que estoy bien. quería dejar de pensar en todas las cosas que me hubiera gustado decir, o hacer antes de que se fuera. quería dejar de arrepentirme por no haberlas hecho. quería que las pesadillas se acabaran. quería descansar. quería despertarme UN día sin eso en la cabeza, abrumándome cada pensamiento. quería dejar de pensar en el "qué habría pasado si...". quería volver a ser la que era antes. la mayoría de esos 'quería' los logré, y por alguna razón no estoy bien. me gustaría por un día levantarme con la mente totalmente limpia, y disfrutar al máximo todo porque ya no existe momento en el que esté del todo despejada. siempre está ese algo consumiéndome   y convirtiéndome en un pedazo de hielo. 5:47am.


6:02am.
bueno, lo necesitaba. necesitaba descargarme y escribir todo lo que le diría si lo tuviera en frente, en vez de pensarlo cada noche. ahora puedo irme a dormir tranquila, liviana y en paz. saqué todo lo que acumulé hoy y estoy mejor. pero bueno, mañana es un nuevo día, espero que me pese menos que este. ya es 22 de enero. el 23 se cumplen 19 meses.. bueno, no va a ser un día fácil y mucho menos liviano, pero con cada músculo de mi cuerpo haciendo su tarea, voy a sobrevivir a otro 23. 


"Reza, sonríe, piensa en mí. Que mi nombre sea pronunciado en casa como lo fue siempre, sin énfasis de ninguna clase. ¿Por qué habría de estar fuera de tu pensamiento sólo porque estoy fuera de tu vista? No estoy lejos... sigue riéndote de lo que nos hacía reír juntos porque el hilo no se ha cortado."


C-

i can feel the pressure, it's getting closer now.
empecé a escribir en mi blog con el propósito de descargarme, de sacar todo lo que tengo adentro y siento que ya no puedo ni eso. supongo que voy a tener que volver al antiguo "diario íntimo", ese que estaba cerrado con un candadito y sabías que nadie iba a leer. ese donde podías volcar todo sin temor. ese que estaba lleno de sueños, tristezas, preocupaciones, esperanzas, historias. tenía en mente escribir algo pero me di cuenta de que no iba a ser lo mejor. igual supongo que todo se resume en la frase que puse al principio. presión. no hay nada tan feo como sentirse presionado. ya sea por otra persona, por un hecho o por vos mismo. en este caso yo siento que me está presionando una persona muy cercana a mí porque .. no sé por qué. supongo que porque se siente em, mejor? no. sinceramente no sé, así que no voy a hacer suposiciones raras. o quizás simplemente me quiere hablar y es mi deber escuchar y eso hace que me sienta presionada. el punto es que hay algo que me tiene muy skjngskj. que está en mi cabeza todo el tiempo y que no sé qué voy a hacer porque simplemente no estoy <<lista>> para afrontarlo. y por ahora está bien que esté así, que me sienta así. pero va a llegar un momento en que voy a tener que afrontarlo, no por mi, sino por otra persona, y no quiero que llegue. 


jajaja menos mal que dije que no iba a escribir porque la gente iba a empezar a flashear. bueno, supongo que mi necesidad de decirlo-escribirlo-relatarlo-blabla fueron más fuertes que yo. así que le pido a la gente que lea esto POR FAVOR NO FLASHEEN PORQUE LES ASEGURO QUE NO TIENEN LA MÁS PUTA IDEA DE LO QUE ESTOY HABLANDO.


C-

no es acerca de lo que está bien o está mal. es acerca de los que uno siente. todos nos manejamos por lo que <<está bien>> y nos privamos de hacer las cosas que queremos, que sentimos. ayer a la noche me estaba durmiendo y pensé banda de cosas de diferentes temas, nada relacionados. y hoy me acuerdo menos de la mitad. uh, dios. esas cosas que por alguna razón de la vida te la reee bajan y te bajonean, y te deprimen y no sé. no sé por qué tanto men. hace mucho que no me ponía así por una pelotudez TANNN grande. lo que más me jode, me parece, es creer estar haciendo las cosas bien, así re bien piola y que no. no sea así. onda lo que acabo de decir carece un toque de sentido, pero bueno. no. basta loco. esa frase tiene que dejar de existir. porque es como un 'me ridno' como un 'a la mierda todo' y NO. me odio. onda todo el tiempo estoy pensando diálogos, situaciones y cosas que nunca se van a llevar a cabo porque .. por nada. porque soy estúpida y pretendo ser perfecta. ese es mi mayor defecto. busco la perfección todo el tiempo. en todo, en todos. en mí. encima tengo un concepto de <<perfección>> re distorsionado. 
ni yo me entiendo. es que la palabra no es perfección es .. otra. es invencible, invulnerable y todos los in que existan(?) porque así supuestamente sos feliz. porque si no te aferrás a nadie, no dependés de nadie nunca vas a sentirte decepcionado, porque nadie va a decepcionarte porque nadie te va a importar. pero si no te aferrás a nadie todo lo que necesitás compartir se va acumulando en vos y en un momento explota. explota como la puta madre y ahí sí que es incontenible. ahí cagaste. 
las personas que expresan así re sarpado sus sentimientos, constantemente ME SACAN. pero me sacan demasiado. ¿por qué? porque me saturan. porque al tener todos esos feelings de la otra persona flotando como que ya no hay espacio para más. NO HAY. y ahí sí siento que estoy a punto de explotar. antes a veces me pintaba el raye y había como unas pequeñas explosiones, en general los días 23. perooo el otro día -16 de enero, se cumplieron 2 años desde la última vez que vi a mis amigos- fue diferente. hubo algo que debería haberme hecho MIERDA, PERO MIERRRDA y no. no fue así y me sentí re bien. bien conmigo misma porque dije 'sí loco, estoy superando las cosas' y me sentí dios. el 16 de enero de 2010 fue uno de los mejores días de mi vida, sinceramente. y hoy lo recuerdo con una re smile como debe ser. y ahora es cuando REALMENTE me siento fuerte.

cruzando los océanos ella espera como un iceberg, esperando cambiar, pero está helada por dentro. quiere ser como el agua. 

This heart, it beats, beats for only you. 
My heart is yours. 
Stay with me, this is what i need, please.

"Me das paz."

estás haciendo las cosas mal amigo, estás yéndote al carajo y no me gustaría ser yo la que te frene el carro. "jaja!! vos y cuántos más?" "ay 1,50m de poder" y muchos chistes PELOTUDOS, pero chupamela wacho. onda a mí me importan muy pocas personas, pero me importan de verdad, y la persona que haga sufrir a alguno de ellos se convierte automáticamente en mi enemigo, no me importa si me caía bien, si era piola, si yo le caía bien. me chupa todo un carajo. dañás a alguno de mis seres queridos y sos boleta. onda dejemos las cosas claras. yo no es que voy a hacer cosas para joderte a vos, voy a hacer cosas -lo necesario- para que no vuelvas a joder a mi amigo, amiga, hermano, primo, gato, lo que sea. esto no es un intento de amenazar a alguien ni nada por el estilo, porque creo que nadie cuerdo que lea esto se podría asustar -las cosas como son- pero, como ya está bastante claro, en este blog yo expreso mis feelings y eso es lo que tengo la cabeza en este momento. bueno, eso es todo por hoy viejo. 

pd: no hay nada que me moleste tanto como que venga la gente y me pregunte 'de quién hablás en tu blog?' porque es como que.. no. mentira, hay cosas que me molestan más. como tu cara, pero está bastante equilibrado el asunto. ¿estoy loca? uh. hoy me dicen que estoy hablando demasiadas pelotudeces, ¿será cierto? onda como que podría haber llegado a quererlo/a peroooooo la cagó y.. bueno, no voy a explicar todo lo que ya expliqué. gastaría demasiada energía.


PAZ.

god only knows why it's taking me so long to let my doubts go.. you're the only one that i want. i don't know why i'm scared. i've been here before. every feeling, every word, i've imagined it all. i dare you to let me be your one and only, promise i'm worth it to hold in your arms. so come on, and give me the chance to prove that i'm the one who can walk that mile until the end starts. i know it ain't easy, giving up your heart.

decir que hoy estoy contenta de ya conocerte hace más de 2 años, de haber aprovechado cada momento para reírnos, para, digamos conformar esta friendship, está re piola. ¿por qué? ni la más puta idea. arre loco. bueno, no soy la mejor expresando mis feelings pero creo que ya te lo dije un par de veces. yo hasta los .. 12 años tenía una amiga que era así como re inseparable, re única, re mejor amiga, re dkfjgndkjf todo. y un día fiu no sé, dejamos de hablar, y de repente ya ni nos saludábamos, no la conocía. OOOOOOH TRAGEDIA y me sentí como sola dans le monde porque, por más que tuviera 13 años, tenía preocupaciones (seguramente boludas, acordes a la edad) y problemas y secretos y cosas que compartir y nadie me daba la seguridad y confianza que yo necesitaba para eso, me sentía re empty mal. porque la pasaba bien con mis amigas pero me faltaba ESA persona que es como para todo. onda para reír, para llorar -jeje- para romper las bolas, para toooodo. hasta que te conocí -acá fuegos artificiales y campanas resonando en nuestras minds- y en vos encontré a esa persona necesaria pour ma vie. y me 

sentí completa again. así de una. y mmm, como ya te dije en un mensaje así corte re tierno :$:$, yo creo que el PUTO 2011 nos puso a prueba, y nos sacamos 10. arre, estoy idiota. pero posta. viste cuando te peleás con una persona pero que al fin y al cabo sabés que va a estar todo bien después porque es 


relativamente imposible que no sea así? bueno, parecido. no fue una discusión pedorra, fue algo groso pero me cago, como que lo pasamos y hablamos y here we are. no quiero perderte, y no quiero que sea por una estupidez. -antes de que empieces a preguntar, no digo eso por algo, lo digo así en general.- porqueeee bueno, no pinta nada. 


C- 

no sé. quizás no inspiro confianza, quizás mi costumbre de descalificar y criticar a las personas en cada cosa que hacen hace que la gente se aleje. ya estoy flasheando un toque, onda las cosas que escribo acá siempre son como todo llevado a la exageración pero es para no tener que hablar de un caso en especial y que se entienda. la cosa es que recientemente me sentí menos. me sentí onda, mala persona. una persona a la que la gente no le quiere confiar cosas importantes por.. no sé, por jskgnkjd. sí sé pero no sé explicarlo y me estoy poniendo nerviosa. y hoy dije "bueno, Carmela, esto ya te demostró que na. no podés ser así wacha, tenés que cambiar un cacho" y lo voy a hacer. sí nene.


otro tema, hoy me sentí tan PELOTUDA. sí men. onda, no pelotuda de 'joojo hola soy carmela xd' sino pelotuda de 'CARMELA LOCO DALE REACCIONÁ' we. estaba tipo super segura de mí misma, no había nada que me contradijera en mi interior y eso ES RARO. es muy raro. y me sentía como re llena, re power, re supercarme! y no. onda me re cagué. no sé.


otra coooosa. hoy estuve del otro lado, onda, me puse en el lugar del otro, pero no porque quisiera. sino porque vino una persona y me hizo sentir tann.. lo menos. tan de este tamaño. tan nada. y me di cuenta de que así es como yo constantemente hago sentir a los demás. alta forra. pero fue feo, posta. y odié la sensación, odié a esa persona, odié que tuviera razón. pero wenoh.


C-

"no voy a llorar. no voy a llorar" son palabras difíciles de articular cuando tenés un nudo en la garganta. igual lo logré y me sentí tan TAN.. fuerte. onda algunas personas dicen que si negás lo que pasa, no hablás de eso, hacés como si nada pasara, nada va a pasar. qué sé yo. es como más fácil de esa manera, es verdad. pero también siento que un día muy próximo voy a súper mega re explotar y o voy a mandar a todos a la mierda, o me voy a suicidar. arre exagerada. estoy como tratando de 'suavizar' esa explotación -no se me ocurre otra palabra- pero creo que es inevitable. lo peor de todo es que a veces mando a la concha de la lora a algunas personas y no entienden por qué y, cuando me tranquilizo y me doy cuenta de que soy alta gila tengo que darle una explicación a la gente de por qué me saqué así y es lo peor esa charla. yo empiezo a explicar y a sentirme una obra de caridad(?) y el otro empieza a decirme cosas que me dan ganas de llorar y ahí empiezo a pensar "no voy a llorar. no voy a llorar"


C-

el otro día caminando por la calle vi algo que me flasheó mucho. fue como una cachetada, un alto palo. me hizo darme cuenta de que todo siguió su curso, el mundo siguió adelante y yo no. me re quedé y no está bueno. no se puede estar bien de un día para el otro, onda es un proceso. un proceso por el que estoy pasando todavía, claramente. 

wow. hace mil que no escuchaba este tema -My immortal de Evanescence-, meses. y me trae mil cosas a la cabeza. era LA canción que no podía escuchar porque me hacía mierda, onda, literalmente pedazos. sentía que me desarmaba. y ahora la estoy escuchando tranquila.. sí, tranqui. me re mueve, pero sigo entera. y voy a seguir entera. 

heartbeats fast, colors and promises. how to be brave? how can i love when i'm afraid to fall? but watching you stand alone, all of my doubt suddenly goes away somehow. one step closer. time stands still. beauty in all she is. i will be brave, i will not let anything take away what's standing in front of me. every breathe, every hour has come to this. one step closer. 

Look me in the eyes again. I need to feel your hand upon my face.


necesito verte. necesito hablarte. necesito escucharte. necesito tocarte. por alguna razón terminamos siempre separados. no quiero que eso vuelva a pasar. voy a ser valiente. paso a paso vamos a construir una historia nueva. y estamos cada vez más cerca. dejemos el pasado atrás y sigamos adelante. 
no voy a escribir más porque no tiene sentido si no sale de mi boca.

decir algo re tierno y que te respondan con un 'chamullera' o 'no te creo nada' me la re baja.


C-

ay acabo de encontrar un cuento que escribí cuando era re chiquita, onda 10 años que el personaje principal era una piba sho, que estaba re in love de un chabón que era ¡oh! EL CHABÓN y tipo para que nadie se enterara de quién era, su 'nombre clave' era MN (?) onda, soy dios loco. soy psíquica, vi el futuro. na, soy muy grosa loco. y bueno, nada. quería compartir mi sorpresa(?) con el mundo. 

sueños, lágrimas, delirios, sonrisas, idas, vueltas. todo tiene que ver con lo mismo. se puede hacer una lista interminable, y todas esas cosas te van a llevar al mismo lugar, siempre. a la misma persona. no entiendo cómo y por qué sigo acá, si tengo la suerte de decir que ya encontré a esa persona. son cosas que no deberían dudarse ni un segundo. es absurdo pensarlo. las personas tienen el don de convertir todo lo que podría ser tan sencillo en algo sumamente complicado y difícil. yo digo que no debería ser así, y sin embargo termino haciéndolo. miedo. sí, por más que suene patético, tengo miedo. de lo que sea, de terminar dolida, o de hacer algo que termine dañando a otra persona. y estas son cosas que ya dije ochenta veces, pero últimamente es lo único que se pasa por mi cabeza. “últimamente” hace meses, varios meses. fue muy raro cómo empezó todo. apareció de la nada. al principio no importaba, no cambiaba nada lo que pasara. es así, no me importaba en lo más mínimo. y, no sé en qué momento, pasó a ser una de las cosas más importantes en mi vida. y acá saltan los idiotas a decir “bue paráa exagerada” y no, no soy exagerada. soy una piba de 15 años, hablando de lo que le pasa. bueno, “hablando”.. ni siquiera. escribiendo. es lo único que me da seguridad, escribir. cuando escribo puedo ser yo misma, sin miedo a que me juzguen. jaja me doy pena. 

C-

una estrella descendiente cayó de tu corazón y aterrizó en mis ojos. grité alto, mientras pasaba rasgándolos, y ahora me ha dejado ciega. las estrellas, la luna, todas se han apagado. me dejaste en la oscuridad. ni alba, ni día, siempre estoy en este crepúsculo en la sombra de tu corazón. y a oscuras pude oír el latido de tu corazón. intenté encontrar el sonido pero entonces paró, y yo estaba en la oscuridad, así que en oscuridad me convertí. las estrellas, la luna, todas se han apagado. me dejaste en la oscuridad. ni aba, ni día, siempre estoy en este crepúsculo en la sombra de tu corazón. tomé las estrellas de tus ojos y entonces hice un mapa y sabía que de algún modo encontraría el camino de vuelta. entonces oí el latido de tu corazón, estabas en la oscuridad. así que en la oscuridad me quedé contigo. las estrellas, la luna, todas se han apagado. me dejaste en la oscuridad. ni alba, ni día, siempre estoy en este crepúsculo en la sombra de tu corazón. 


Cosmic love - Florence + the Machine

odio cuando me dicen algo que me deja pensando todo el puto día, noche, año, mes lo que sea. bueno, si me decís 'te quiero un montón, sos lo mejor que me pasó' no lo odio. pero cuando me dicen cosas que me dan vuelta todos mis pensamientos y decisiones y cosas así, lo detesto. es lo que me pasa ahora. no puedo decir mucho más de lo previo, pero onda ksdgnkjsdgn. cuando me lo dijo pensé 'pf, no, no es así' pero con lo insegura que soy me pongo a pensar 'y si tiene razón?'. no. no tiene razón. ni lo conoce, no puede opinar sobre su personalidad. bueno.. pero a ella sí la conoce, quizás le contó algo. quizás sí tiene razón. inseguridad cero eh. con mi actitud puedo ser capaz de cagar todo por hacerme la cabeza. así que voy a hacer como que no leí eso, como que nunca tuvimos esa conversación y voy a seguir con mi plan así, al pie de la letra. ay pero si lo hago y el tenía razón voy a 1. quedar como una pelotuda 2. sufrir 3. perder. no pinta ni ahí men. 

CARMELA, BASTA. DECIDITE. YA. 3. 2. 1. SÍ, VOY A SEGUIR CON LAS COSAS COMO LAS PENSABA HACER. FIN. A PARTIR DE ESTE PRECISO MOMENTO NO PUEDO CAMBIAR MÁS DE OPINIÓN O .. PASA ALGO MALO. 

ok, sí pasa algo. 

Fully alive, more than most, ready to smile and love life.


son las 7:13 de la mañana y no me voy a poder volver a dormir así que prefiero escribir y sacar todo lo que se me pasó por la cabeza en el minuto que me desperté. onda tuve un sueño que fue TAN lindo, no se dan una idea. un sueño de esos que decís 'uh la puta madre, me quiero volver a dormir para ver cómo sigue' pero bueno, estoy acá, no pude dormir. era tan sencillo, tan simple, tan fácil que me hizo pensar una banda. si dos personas se quieren, ¿por qué no están juntas? no sé. porque está establecido que tiene que ser más difícil, MUCHO MÁS DIFÍCIL que eso. pero en realidad es así de easy. ya sé que fue sólo un sueño, pero después de despertarme tenía las cosas clarísimas, y no sólo sabía qué es lo único que tenía que hacer, sino que también me moría de ganas. me muero de ganas* no quiero esperar, no quiero pensar, no quiero cambiar de opinión. que linda noche. dormí como un bebé, cuando me desperté no sabía si tenía un mensaje o no, porque tal vez lo había soñado (estaba muy cansada) y sí tenía un mensaje, y lo tenía abierto y fue tipo primero mi sueño re lindo y después el mensaje. morí. un amigo me hizo pensar mucho MUCHO. me dijo cosas muy reales y, aunque yo en general no le doy la razón a nadie, el la tenía. tenía toda la razón y me alegra que me haya abierto así los ojos, que me haya hecho darme cuenta de que hay otro camino, uno mucho más lindo con quizás altibajos pero mejor que esta indecisión seguro es.

bueno, mi sueño se basaba en cosas re posta, era súper realista y me mostró una realidad que no está muy lejos, y que quiero alcanzar.

The time has come to make things right. You and I must fight to survive.


hablamos como si fuéramos algo, siempre. nos damos explicaciones como si fueran necesarias. y, no. onda, suena re forro pero no es necesario, no es una obligación. no tenemos por qué hacerlo. lo hacemos porque sentimos que es necesario. porque no queremos perder.. no sé, lo que sea que tenemos. bueno, yo pienso así. pero no es esta la manera. no es la manera de seguir moviendo 'esto'. 
espero que el sepa cuánto lo quiero. yo, afortunadamente, sé que el me quiere. onda, espero que lo sepa. espero.. pero sinceramente creo que no se da ni una idea aproximada de cuánto. y la manera de que esta cosa salga a flote -no, no se me ocurre ninguna otra expresión- es haciéndoselo saber. eso lo sé hace bastante, y sin embargo no hago nada. y el sigue ahí. no sé cómo ni por qué. simplemente sigue ahí. pero va a llegar un momento en que no, no va a estar más, y en ese momento voy a darme cuenta de que lo perdí todo por.. sinceramente no sé por qué. porrr ¿estupidez? 

necesito volver a buenos aires, y tratar de hacer las cosas bien. 
loco para qué me decís eso? no ves que me hace mierda? ya sé que hice las cosas para el orto, ya lo sé, y creeme que estoy arrepentida. pero que me lo digas, me hace mal. tengo un nudo en la garganta y unas ganas de, no sé, dormir, alejarme. estoy con la música al palo escribiendo como una pelotuda para no.. llorar? no sé. 


C-

viste cuando tenés su conversación abierta pensando que querés hablarle, y que el también quiere hablarte pero ninguno habla? bueno, más o menos así. a partir de ahí hay dos caminos. o de repente se pone naranjita el tipito del msn -muy romántico- y sos la persona más feliz del world o te aparece la ventanita que dice que se desconectó y decís 'aaaaarre pelotuda, bueno, la próxima vez que esté prometo que le hablo' y no le hablás una mierda la próxima vez. también está la posibilidad de que no des más y te vayas a dormir pensando 'alalala soy una tarada' y que ahí pienses 'le mando un mensaje?' y de ahí salen más pensamientos: 'no, soy re gede' 'tal vez el me quiere mandar uno. mejor espero. si no me lo manda tal vez yo sí'. si te manda un mensaje, listo, sos feliz. si no te lo manda pensás 'quizás no se animó, se iba a sentir muy molesto' o 'ni siquiera se le pasó por la cabeza mi nombre' y ahí onda pensás 'bueno, si no me lo mandó porque se sentía jodón le va a parecer re tierno que le llegue uno mío' pero también pensás 'si no me mandó nada porque ni se le ocurrió va a pensar que estoy desesperada y soy insoportable'. entonces no sabés qué hacer y terminás sin hacer nada. estas son detalles de la cantidad de cosas que pienso por día. onda, vendría a ser un esquema para mostrar la estructura de mi mente. es todo así. pienso una cosa y a partir de eso pienso todas las posibles reacciones y si no hay una perfecta no hago nada. 

sí, yo también creo que soy estúpida. 

you were my conscience. so solid, now you're like water. and we started drowning, not like we'd sink any father. but i let my heart go. it's somewhere down at the bottom, but i'll get a new one and come back for the hope that you've stolen. i'll stop the whole world. i'll stop the whole world from turning me into a monster, and eating us alive. don't you ever wonder how we'd survived? well, now that you're gone the world is ours. i'm only human, i've got a skeleton in me. but i'm not the villain, despite what you're always preaching. call me a traitor, i'm just collecting your victims. and they're getting stronger. i hear them calling. they're calling. i'll stop the whole world. i'll stop the whole world from turning me into a monster, and eating us alive. don't you ever wonder how we've survived? well, now that you're gone the world is OURS. you'd better strength in solutions, but i liked the tension. and not always knowing the answers, but you're gonna lose it. you're gonna lose it. i'll stop the whole world. i'll stop the whole world from turning me into a MONSTER and eating us alive. don't you ever wonder how we've survived? well, now that you're gone, the world is ours.

año nuevo se trata de empezar otra vez, de empezar de cero, de cambiar, de dejar atrás las cosas que nos hacen mal. hoy es un buen día para eso. hoy le voy a decir chau a todo lo que me hizo y hace mierda. voy a cerrar ese capítulo y es muy probable que me haga mal, pero ahora, por unos días quizás, pero a la larga va a ser para mejor. sí, estoy decidida por primera vez en mi vida y sé lo que voy a hacer. y, aún más importante, sé que lo voy a hacer. tal vez no hoy, tal vez mañana tampoco, pero no me voy a ir de Olavarría sin hacerlo. quizás espero a que venga Lula para estar más 'apoyada', acompañada. aunque creo que eso también me incomodaría un toque, no sé por qué. bueno, el punto es que quiero estar bien y voy a hacer lo necesario para lograrlo men. 


C-

And if I open my heart to you, I hope you'll tell me what to do.


he vivido con una sombra en la cabeza. he soñado con una nube debajo de mi cama. he estado sola por mucho tiempo, atrapada en el pasado, parece que no puedo seguir. he estado guardando todas mis esperanzas y sueños por si algún día los vuelvo a necesitar. aparté a un lado el tiempo para limpiar un pequeño espacio en los rincones de mi mente. todo lo que quiero es encontrar el camino de vuelta al amor. no puedo lograrlo sin un camino de vuelta al amor. estuve mirando, pero las estrellas se rehúsan a brillar. he buscado pero no veo las señales, sé que están ahí. tiene que haber algo por ahí para mi alma. he buscado a alguien que me de luz, no sólo alguien que me lleve por la noche. podría usar instrucciones, y estoy abierta a las sugerencias. todo lo que quiero es encontrar un camino de vuelta al amor. no puedo lograrlo sin un camino de vuelta al amor. y si abro mi corazón otra vez, creo que tengo esperanzas de que estés al final para mí. hay momentos en que no sé si es real, o si alguien siente lo mismo que yo. necesito inspiración, no sólo otra negociación. todo lo que quiero es encontrar el camino de vuelta al amor. no puedo lograrlo sin el camino de vuelta al amor. y si te abro mi corazón espero que me digas qué hacer. y si me ayudas a empezar otra vez, sabes que estaré allí al fin, para ti. 

"No pensar. Funciona para mí"


esas personas que saben lo que quieren y van a buscarlo, que ni lo piensan. esas personas, loco que conchudas, hay que matarlas. no joda. pero las envidio tanto porque no piensan y eso es tan.. raro. onda TODO, absolutamente TODO lo que hago lo tengo que reee pensar, soy una petera. lo pienso y lo pienso y así me cago la vida. porque quizás estoy muy segura de algo y me lo pongo a pensar y le veo todas las cosas malas y digo 'a la mierda, ¡chau!' yy no. entonces el otro día me estaba durmiendo y dije 'no, Carmela, no pienses o te va a salir todo mal' y no pensé -fue un alto descanso, uh si- y las cosas salieron.. relativamente bien. 

Luciana me parece una mina así. onda, CLARAMENTE no piensa un carajo, pero eso la favorece. aunque se muera de, no sé, miedo, si sabe lo que quiere, va a ir por eso. es admirable, posta. en cambio yo estoy todo el tiempo tannn cuadrada. todo tiene que tener su lado bueno y su lado malo. todo tiene que hacerte mierda en algún momento. esa es mí 'estructura'. y así me pierdo de un montón de cosas. porrrrr miedo, por pensar demasiado. a partir de ahora no voy a pensar más se va a ir el mundo al carajo y vamo a ve que sale. 


C-

'cause you're amazing just the way you are. 

I'm overjoyed, I'm undecided, I don't know who I am. And maybe I'm not perfect. At least I'm working on it. 


este no me parece un día muy diferente de otros. onda, digo que voy a cambiar este año pero es simplemente como para poner una fecha de inicio, no sé cómo explicarlo.

quiero cambiar en muchos sentidos. quiero estar feliz, bien, y para eso yo tengo que hacer cosas que me hagan bien. dejar de ir siempre por el lado complicado, por la depresión y la bronca. estoy siempre enojada por algo y no está bueno. y el hecho de no compartir eso con nadie me pone mal. por eso voy este año me propuse ser un toque más abierta tampoco como esas personas que les decís 'hola' y te empiezan a contar todos sus problema y es como chabón, no te conozco, nunca te hablé, andá a un psicólogo, no me jodas. ay soy tan forra. bueno, podría hacer una lista interminable de las cosas que quiero cambiar. porque tengo banda de defectos. soy histérica, celosa, rencorosa y soy súper anti. onda, quizás la gente no me cae mal (..) pero de afuera parece que sí por mi cara de orto constante. y ya no pinta nada ser la flaca que se sienta atrás de todo y se la pasa escuchando música. tipo quiero hablar con la gente, excepto con los que me caen muy muy mal. también quiero que me vaya mejor en el colegio. si me llevo alguna materia, le voy a decir a lula que me pegue. quiero hacer cosas que me hagan feliz. por ejemplooo, no sé, escribir, inscribirme en concursos de literatura, seguir yendo a canto para superarme, ah y eso, no quiero ser tan tímida. bueno loco, no me puedo concentrar en lo que escribo. estoy viendo El Rey León, eso ocupa toda mi concentración. 

C-

bueno, como era obvio voy a hacer una nota sobre lo que fue el 2011 y lo que espero del 2012. 
el 2011 fue un año muy raro. muchas idas y vueltas, ilusiones y desilusiones constantemente.
me peleé con las personas que más quería por cosas que no sé si valieron la pena. les pedí perdón a los que lo merecían. me pidieron perdón. lloré una banda por bronca, tristeza, alcohol, lo que sea. me reí una banda también. me distancié de muchas personas. no sé por qué. simplemente dejamos de hablar. es un re bajón, pero bueno, que se yo. a esta altura ya me importa bastante poco.
fue un año bastante movido. en comparación al 2010 fue EXCELENTE pero porque el 2010 fue una mierda, no porque el 2011 haya sido bueno. creo que este año fue onda, efecto secundario de mi depresión del 2010(?) 
este año todo me importó menos. me equivoqué mucho porque ni pensé las cosas. que rebelde que soy loco eh. 
por alguna razón siempre que termina un año todos dicen "uh que termine ya, no me banco más esta mierda" pelotudo la puta que te parió conformate. yo no estoy ni feliz ni triste con el 2011. lo acepto, simplemente. tuvo sus cosas malas, como la muerte de mi abuela, y varias cosas que pasaron a raíz de eso. pero también tuvo sus cosas buenas que lo compensaron, supongo. cosas que no son muy grandes, no sé, pero fueron pequeñas alegrías que me la subieron. 
bueno, vino Paramore el 24 de febrero, eso sí que estuvo muy piola men. que día lindo. después el 1 de abril mi fiesta de 15. fue re piola, es como que estás ahí, rodeado de toda la gente que querés bueno, en mi caso faltó la mitad de mis parientes, cosa que me bajoneó un toque porque yo tenía la esperanza de que mi abuela pudiera ir a pesar de que estaba enferma y no, no pudo. 23 de mayo fue un día re.. vacío. onda, estaba en el colegio y la gente me hablaba y yo ni los escuchaba ni los veía ni nada, sentía que estaba adentro de una burbuja porque, bueno no sé por qué. se cumplía 1 año desde el accidente de mis amigos, de Francisco. lo extraño tanto men. ese día sí que fue feo. no salí de mi cuarto, dormí toda la tarde, no comí, no hablé con nadie, estuve toda la noche escribiendo, pensando, haciendo nada. 9 de junio se murió mi abuela.  fue.. triste, obvio. pero me sentí tan forra, garca. sentí que la re decepcioné. siempre volvían mis viejos, mis hermanos de su casa y me decían que la abuela quería verme y yo nunca fui a su casa porque no quería verla débil, y después me arrepentí. todavía me arrepiento. ni siquiera fui al entierro. en su velorio no lloré ni una puta lágrima y siento que todavía tengo que soltar todo lo que sentí en esos días. bueno. 7 de octubre me peleé re sarpado con mi mejor amiga. tengo la imagen de nosotras en el colegio, yo puteándola re sacada y ella mirándome con cara de que le chupaba un carajo, y yo llorando gritando re loca. que bronca que me dio chabónnnn. por 22 días (sí, me acuerdo de cuánto tiempo estuvimos peleadas) tuve un odio increíble. quería hacerla sufrir, quería que me mirara y dijera 'la puta madre, por qué carajo la cagué. ahora me va a hacer mierda de la manera más forra' (estoy loca?) después, un día de la nada se me pasó. y se lo dije, y fue tan fácil volver a como estábamos antes, la verdad es que nunca lo admití, pero la re extrañé. aaaaaaawwww soy una tierna. noviembre fue un mes TAN PAJA. no hice absolutamente nada. y diciembre fue re lindo, excepto por el estrés de las putas materias que me llevé. pero no sé, estuve feliz y tranquila. conocí a un par de personas que me demostraron que todavía hay gente piola en el mundo. weeee, onda que no me tengo que encerrar en rochi y lula y quedarme ahí, porque, las amo obvio, pero ay no sé. se me borró la idea de la cabeza. 

del 2012 espero un poco más de estabilidad, sinceramente. quiero que sea más tranquilo, sin tantas vueltas y la puta madre. y yo tengo que hacer algo para que sea así. voy a tratar de ser más .. em .. 'amigable' y no tan forra, bardera, hija de puta, rencorosa, y esas cosas. voy a TRATAR. le tengo fe al 2012.


C-

acá mi próximo look.