bueno, como era obvio voy a hacer una nota sobre lo que fue el 2011 y lo que espero del 2012. 
el 2011 fue un año muy raro. muchas idas y vueltas, ilusiones y desilusiones constantemente.
me peleé con las personas que más quería por cosas que no sé si valieron la pena. les pedí perdón a los que lo merecían. me pidieron perdón. lloré una banda por bronca, tristeza, alcohol, lo que sea. me reí una banda también. me distancié de muchas personas. no sé por qué. simplemente dejamos de hablar. es un re bajón, pero bueno, que se yo. a esta altura ya me importa bastante poco.
fue un año bastante movido. en comparación al 2010 fue EXCELENTE pero porque el 2010 fue una mierda, no porque el 2011 haya sido bueno. creo que este año fue onda, efecto secundario de mi depresión del 2010(?) 
este año todo me importó menos. me equivoqué mucho porque ni pensé las cosas. que rebelde que soy loco eh. 
por alguna razón siempre que termina un año todos dicen "uh que termine ya, no me banco más esta mierda" pelotudo la puta que te parió conformate. yo no estoy ni feliz ni triste con el 2011. lo acepto, simplemente. tuvo sus cosas malas, como la muerte de mi abuela, y varias cosas que pasaron a raíz de eso. pero también tuvo sus cosas buenas que lo compensaron, supongo. cosas que no son muy grandes, no sé, pero fueron pequeñas alegrías que me la subieron. 
bueno, vino Paramore el 24 de febrero, eso sí que estuvo muy piola men. que día lindo. después el 1 de abril mi fiesta de 15. fue re piola, es como que estás ahí, rodeado de toda la gente que querés bueno, en mi caso faltó la mitad de mis parientes, cosa que me bajoneó un toque porque yo tenía la esperanza de que mi abuela pudiera ir a pesar de que estaba enferma y no, no pudo. 23 de mayo fue un día re.. vacío. onda, estaba en el colegio y la gente me hablaba y yo ni los escuchaba ni los veía ni nada, sentía que estaba adentro de una burbuja porque, bueno no sé por qué. se cumplía 1 año desde el accidente de mis amigos, de Francisco. lo extraño tanto men. ese día sí que fue feo. no salí de mi cuarto, dormí toda la tarde, no comí, no hablé con nadie, estuve toda la noche escribiendo, pensando, haciendo nada. 9 de junio se murió mi abuela.  fue.. triste, obvio. pero me sentí tan forra, garca. sentí que la re decepcioné. siempre volvían mis viejos, mis hermanos de su casa y me decían que la abuela quería verme y yo nunca fui a su casa porque no quería verla débil, y después me arrepentí. todavía me arrepiento. ni siquiera fui al entierro. en su velorio no lloré ni una puta lágrima y siento que todavía tengo que soltar todo lo que sentí en esos días. bueno. 7 de octubre me peleé re sarpado con mi mejor amiga. tengo la imagen de nosotras en el colegio, yo puteándola re sacada y ella mirándome con cara de que le chupaba un carajo, y yo llorando gritando re loca. que bronca que me dio chabónnnn. por 22 días (sí, me acuerdo de cuánto tiempo estuvimos peleadas) tuve un odio increíble. quería hacerla sufrir, quería que me mirara y dijera 'la puta madre, por qué carajo la cagué. ahora me va a hacer mierda de la manera más forra' (estoy loca?) después, un día de la nada se me pasó. y se lo dije, y fue tan fácil volver a como estábamos antes, la verdad es que nunca lo admití, pero la re extrañé. aaaaaaawwww soy una tierna. noviembre fue un mes TAN PAJA. no hice absolutamente nada. y diciembre fue re lindo, excepto por el estrés de las putas materias que me llevé. pero no sé, estuve feliz y tranquila. conocí a un par de personas que me demostraron que todavía hay gente piola en el mundo. weeee, onda que no me tengo que encerrar en rochi y lula y quedarme ahí, porque, las amo obvio, pero ay no sé. se me borró la idea de la cabeza. 

del 2012 espero un poco más de estabilidad, sinceramente. quiero que sea más tranquilo, sin tantas vueltas y la puta madre. y yo tengo que hacer algo para que sea así. voy a tratar de ser más .. em .. 'amigable' y no tan forra, bardera, hija de puta, rencorosa, y esas cosas. voy a TRATAR. le tengo fe al 2012.


C-