viste esa gente pelotuda, mal, que tiene tan poca vida que le encanta joderte? bueno. este chabón no es ni 1/4 de eso. es.. peor. mucho peor. gil de mierda. bueno, ahora me gustaría pensar una venganza así bien tortuosa, violenta y salvaje pero tengo sueño porque no dormí una chota porque mi noche fue una mierda. sí, bastante fulera. por qué hablaba así la mina. supongo que mis planes maléficos van a tener que esperar. mañana tengo 6 horas en auto y ahí voy a pensar. seeee. podría hacer su vida TAN, TAAN fea y miserable, pero no lo voy a hacer. no, no por el. sino por el otro el. el que importa. el primer el es un conchudo y merece la muerte. el segundo el no. apa estoy medio pelotuda hoy. es el sueño, claramente necesito dormir 68 horas seguidas. fija que cuando lula lea esto me va a decir 'ay que mala persona que sos. yo soy buena, a mí no me gusta pelearme con la gente' jaja chupamela. te quiero lula. BASTA. necesito un re helado de chocolate con almendras y ohsi. me despido.


C-

Chuck- Your world would be easier if I didn't come back.

Blair- That's true. But it wouldn't be my world without you in it. 

KEEP ME SAFE INSIDE, WITH YOUR ARMS LIKE TOWERS. TOWER OVER ME. 

You build up a world of magic because your real life is tragic. 


estoy tan.. triste. me pesa el cuerpo. no quiero   estar así. siempre, de alguna manera, las cosas terminan saliéndome mal. "no hay mal que por bien no venga" mentira. para mí es al revés, porque estoy segura de que no soy la única persona a la que cada vez que le pasó algo bueno, eso se cayó por alguna razón. y es por eso que siempre digo que no me gusta 'permitirme' estar del todo feliz. porque sé que algo va a hacer que se derrumbe esa felicidad y no quiero estar mal. odio esta inestabilidad. no hay un plazo de tiempo que pueda ser.. tranquilo?
no voy a llorar. porque llorar es admitir, afirmar lo que pasa y no estoy preparada, todavía. sí, llorar expresa todo, saca todo y quizás sea lo mejor, pero no, todavía no. quiero ser fuerte. desde chica siempre lo único que quería era ser la que arregla los problemas, no la que los tiene. quería ser la única de mis amigas que no llorara con titanic. quería que la gente me viera así, fuerte. pero en realidad nunca lo fui. simplemente era dura. bueno, era no. soy. no dejando entrar ni salir nada, una puta emoción, creía que iba a poder crear como una 'fortaleza' para que no me dañaran, pero lo único que logré fue dañarme yo misma. 
los problemas, las tristezas vienen y van y tenemos que afrontarlas, no esconderlas. porque si las escondemos, nunca se van y se quedan con nosotros, dentro nuestro. y quizás parecen más pequeñas así, pero nos terminan consumiendo, porque se acumulan y siempre están ahí. y ahora siento que voy a explotar por eso. voy a explotar y voy a ser frágil como si estuviera hecha de vidrio. porque una vez que esa fortaleza se rompe, nos expone. todas nuestras debilidades salen a la luz y cada mínima cosa nos daña. 
ser incapaz de sentir, o demostrar lo que sentimos nos juega en contra porque cuando aparece algo, alguien que sí nos importa, no sabemos cómo actuar y simplemente lo alejamos, o nos alejamos nosotros. 
cuando aparece una persona por la que queremos cambiar, una persona que nos hace ver las cosas de otra manera, una manera mucho más libre, menos estructurada, pero también más 'aterradora' tratamos de hacer las cosas de esa manera, pero tenemos tanto miedo de salir heridos que hacemos las cosas para la mierda. no sé si estoy hablando por muchas personas o por mí sola. sólo sé que me gustaría poder abrirme, poder compartir, no necesitar un blog para decir todo lo que pienso y siento. que patético. estar atrás de una pantalla, contarle todos tus problemas a una máquina.. supongo que es con la esperanza de que alguien lo lea y nos vea, nos vea de verdad. vea a través del caparazón que construimos. por qué hablo en plural? quizás yo sola pienso así. sin embargo, cuando llega esa persona, si llega, nos cerramos todavía más porque sabemos que esa persona sabe cómo sentimos y nos da miedo, porque la persona que te conoce es la persona que más daño puede hacerte. por eso esta persona tiene que estar muy decidido a 'abrirnos' suena extremadamente mal lo que estoy diciendo, ya lo sé. sólo quiero estar bien, no puede ser tan difícil. 

You and me, we used to be together. Everyday together, always. I really feel that I'm losing my best friend. I can't believe this could be the end. With my head in my hands I sit and cry. It's all ending, I've gotta stop pretending who we are. You and me.. I can see us dying, are we?


cada vez que me pasa algo importante, ya sea bueno o malo, tengo la necesidad de escribirlo. el problema es que esta vez no sé si pasó. estoy 99% segura de que no, pero y si no me acuerdo y en realidad sí pasó? no creo. onda, siempre me acuerdo de todo lo importante. las cosas que me olvido son detalles. y eso no sería un detalle así que no. no pasó. yo sé que no pasó. pero el no lo va a creer, y no sé cómo mierda hacer para que me crea. es mi palabra contra la de otra persona. no sé. tengo miedo porque sé que no me va a creer a mí. me quiero ir a la mierda. y la re puta que me parió.


C-

no sé en qué mierda estaba pensando ayer. o sea, sí. pero estoy re loca dios. no puedo creer los pensamientos garcas, forros que tuve ayer. onda me re cagaba en los demás. bueno, no. en los demás no. en una sola persona. aaa que forra que soy. en realidad no, onda, sí, pero no tengo por qué sentirme así porque, bueno, por eso. (?) igual, al fin y al cabo, me alegra como pasaron las cosas. arre, no sé ni lo que escribo. habría sido alta noche si no me hubiera agarrado la depresión otra vez -que raro- pero fue re piola porque estaban todos tratando de hacerme reír, re tiernos jajaja. y rochi(L) rochi me alegró la noche con sus locuras y jajajjajaj dios. bueno, basta. me voy a dormir un rato.


C-

I'm loosing myself trying to compete with everyone else istead of just being me. Don't know where to turn. I've been stuck in this routine. I need to change my ways instead of always being weak. I don't wanna be afraid, i wanna wake up feeling beautiful today. And know that I'm okay 'cause everyone's perfect in an unusual way. You see, now I believe in me.


me salieron las cosas bien. creo. sí, no sé. uh loco que bipolar de mierda. em, hace mucho que no podía decir 'bien carme, una buena' y ahora puedo, así que nada, estoy feliz. quizás no hice lo que realmente quería hacer. onda viste cuando tenés algo en la cabeza y no podés dejar de pensar en eso? bueno, algo así. tal vez fue lo mejor. él piensa que estoy loca.. y we, puede ser. y no entiendo cómo, después de todas las vueltas que di -soy histérica- el sigue y sigue ahí. yyyy no sé. acá se supone que iba un corazonsito pero no me acuerdo cómo garcha se pone =) el 2012 va a ser mejor. voy a hacer las cosas mejor, voy a cambiar. arre que la mina decía lo mismo todos los años y nunca lo hacía. no, pero esta vez sí  lo voy a hacer, porque tengo a alguien, una razón por la que quiero ser diferente.


C- 

'cause we are broken. what must we do to restore our innocence and all the promises we adore?




sólo yo puedo cagarla de esta manera. que mierda chabón. lo primero que hice cuando me levanté fue pensar en eso y, sinceramente, no me arrepiento de nada de lo que dije, porque lo siento, pero me arrepiento de haberlo dicho en pedo, cuando pensaba hacerlo hoy, en la cara, y no sé, iba a ser más especial. pero estaba tan.. que se yo, necesitaba decírselo y no aguanté y la cagué. realmente la cagué. y hoy, soy tannn pelotuda que ni me dio la cara para ir a aclararle las cosas. bueno, estos son los momentos en que me gustaría mucho cerrar los ojos y no pensar en nada, dejar que mi mente vaya por donde vaya. aaaa lo que podría haber sido tan lindo y bueno fue una mierda, por mi culpa. ni siquiera me dijo qué pensaba. quizás pensó que estaba delirando y que estaba diciendo pelotudeces. pero estaba diciendo cosas re posta, como una pelotuda, hay una diferencia. y estaba tan triste, la verdad que en ese momento no sabía por qué estaba llorando en el medio de una plaza como una loca de mierda, gritando, muriéndome. ahora lo sé. y es algo por lo que volvería a llorar ahora. dios, la piña que me pegaría. pero bueno, quizás es para mejor.. distanciarme. siempre hablo de eso, de que soy una mierda y no me gusta apegarme mucho a alguien porque cuando se va me destroza, y no quiero que me pase. ya sé que esta no es la mejor manera de hacer las cosas, ni para él ni para mí, perooooo no sé. "no sabés lo que decís", sé perfectamente lo que decía. 


c-

ya sentí el vacío que se siente al perder a una persona y salí adelante. pero no estoy segura de si podría salir adelante otra vez. por eso trato de.. no sé, no establecer un vínculo tan grande con las personas y así me siento 'fuerte'. que estupidez. pero tengo miedo, sinceramente. no quiero volver a pasar por esa sensación constante de soledad. era.. no sé, horrible tener que estar en silencio todo el tiempo. no sé cómo explicarlo, pero todo se basaba en ocultar cómo me sentía. estar en mi cuarto tratando de no hacer ruido para no despertar a mi hermana y que no se enterara de que no podía dormir porque estaba triste, y lloraba. un año entero fue así. no puedo creer que haya sido tanto tiempo. parece menos. era tan rutinario. me acuerdo de estar acostada en mi cama tratando de tragarme el nudo que tenía en la garganta, miraba por la ventana, a veces salía al balcón y pensaba, o escribía. hace mucho que ya no estoy así. pero de vez en cuando me sigue pasando.. levantarme de mal humor porque simplemente lo extraño y querer escribir algo para desahogarme y que sea igual a todas las cosas que ya escribí. leo mi blog y pienso 'dale, boluda, superalo. no puede ser que sigas así' y yo sigo así. a veces me siento TAN frágil que no lo puedo explicar y trato de no demostrarlo. diciendo que simplemente 'estoy de mal humor, no me hablen' porque sé que a la mitad de cualquier frase se me va a quebrar la voz y no voy a aguantar. lo que antes era constante, ahora se vuelve cada vez más raro. antes era cosa de todos los días despertarme sin la fuerza para levantarme, ir al colegio con el cuerpo cansado de llorar -arretrágico- pero es verdad. no me daba más ni el cuerpo ni la cabeza. antes haber escrito esto me habría no sé, destrozado, porque cada palabra que confirmaba lo que había pasado me dolía. en cambio ahora, por más que nunca voy a volver a estar perfecta, puedo decir que estoy bien y salir con mis amigas con una sonrisa. fue medio una mierda mi forma de superar lo que había pasado. cerrándome al dolor, de alguna manera, porque tenía miedo de sentirlo. una vez me dijeron 'que pena que seas así, nunca estás contenta, nunca estás mal'. no es verdad. pero no lo demuestro, eso es cierto, y así nadie se da cuenta y si nadie lo ve yo tampoco debería verlo. 


-c

if you close the door, the night could last FOREVER.

podés tratar de quebrarme, podés tratar de tirarme abajo, podés tratar de destruirme y te aseguro que vas a poder. pero siempre voy a levantarme, cada vez más fuerte. tengo lo necesario para hacerlo. tengo el apoyo, y eso mi corazón lo sabe, y lo siente. y al decir esto me siento invencible, intocable. algunas veces el dolor parece ser insoportable, es verdad, pero nunca va a ser eterno, y eso me tranquiliza. no me gusta sentirme frágil pero sé que a veces lo soy, por eso trato de aferrarme a las cosas que me fortalecen.  


Go on and try to tear my down, i will be rising from the ground. Like a skyscraper.

tus ángeles me rescatan de la miseria.


24 de diciembre de 2005.
la rutina de siempre. levantarnos re emocionados, estar preparándonos para ir a lo de la abuela desde las 3 de la tarde aunque sabíamos que faltaban como 6 horas. pero igual era divertido. era .. emocionante. esa es la palabra perfecta, porque había emociones atrás de todo eso. era una noche llena de sorpresas y sonrisas. era juntarnos en la casa de la abuela y el tío luchi a compartir la felicidad con nuestros seres queridos. comer cosas ricas, reírnos, tirar petardos, jugar al fútbol en el patio. era divertido. jaja me acuerdo que íbamos en el auto y con mateo contábamos los adornos navideños que había en las casas en el camino a lanús. el que encontraba más, ganaba. era siempre así.
24 de diciembre de 2011
me levanté a las 6 de la tarde, cero ganas de tener que cambiarme, y poner buena cara. prefería quedarme en mi cama viendo friends. no fuimos a lanús, pasamos la navidad acá. no estaba la abuela. murió en junio de este año. fue muy .. nada. no sé, esta navidad no tenía ese toque de felicidad que hacía sobresalir este día, de otros. fue una mierda, sinceramente. no sé, pero no esperaba mucho más de este día. sabía que iba a ser así. fue diferente, ya no estaba la emoción de ir a ver los fuegos artificiales (casi no hubo) mientras mis viejos ponían los regalos en el arbolito (no hubo arbolito). es una paja crecer. las cosas que te sacan una sonrisa van disminuyendo y las extraño. 

Keep Holding On

no estás solo. permaneceremos juntos. estaré a tu lado y sabes que tomaré tu mano cuando esté fría y parezca el final. no hay lugar a donde ir, sabes que no quiero darme por vencida. continúa intentándolo porque sabes que sobreviviremos, sobreviviremos. sólo permanece fuerte. porque sabes que estoy aquí por ti. no hay nada que puedas decir, nada que puedas hacer. no hay otro camino que llegue a la verdad, así que continúa intentándolo. porque tu sabes que sobreviviremos, sobreviviremos. estando tan lejos, deseo que estés aquí. antes de que sea demasiado tarde, esto podría desaparecer. antes de que las puertas se cierren, esto llegará a su final. pero contigo a mi lado lucharé y defenderé. sí, sí. continúa intentándolo porque sabes que sobreviviremos, sobreviviremos. sólo permanece fuerte. porque sabes que estoy aquí por ti. no hay nada que puedas decir, nada que puedas hacer. no hay otro camino que llegue a la verdad, así que continúa intentándolo. porque tu sabes que sobreviviremos, sobreviviremos. escúchame cuando digo que creo que nada cambiará. nada cambiará nuestro destino, pase lo que pase, lo que está destinado a ser.. continúa intentándolo porque sabes que sobreviviremos, sobreviviremos. sólo permanece fuerte. porque sabes que estoy aquí por ti. no hay nada que puedas decir, nada que puedas hacer. no hay otro camino que llegue a la verdad, así que continúa intentándolo. porque tu sabes que sobreviviremos, sobreviviremos.


Keep holding on - Avril Lavigne

Don't Bother

ella tiene la clase de belleza que desafía la gravedad. cocina de lo mejor. y está libre de grasa. estudió en una escuela privada y habla perfecto el francés. tiene los amigos perfectos. ¿no es perfecta? practica tai chi, nunca perdería los estribos. es más de lo que te mereces. y es, por mucho, mejor que yo. así que no te preocupes, no voy a morir de decepción. te prometo que nunca me vas a ver llorar, ni sentirás pena por mí. y no te preocupes, voy a estar bien. pero ella te está esperando. el anillo que le regalaste perderá su brillo así que no te molestes, puedes ser cruel. estoy segura de que ella no sabe tocarte como yo lo haría. en eso yo le ganaría por mucho, ¿no crees? mide casi 6 pies de altura, debe pensar que soy una pulga. pero en realidad soy un gato y esta no es mi última vida, para nada. así que no te preocupes, no voy a morir por la decepción. te prometo que nunca me vas a ver llorar, ni sentirás pena por mí. y no te preocupes, voy a estar bien. pero ella te está esperando. el anillo que le regalaste perderá su brillo así que no te molestes, puedes ser cruel. por ti renunciaría a todo lo que poseo y me mudaría a un país comunista. si vinieras conmigo, por supuesto. y me limaría las uñas, para que no te lastimaran, y perdería esas libras de más, y aprendería de fútbol. si eso te hiciera quedarte, pero no lo harás. no lo harás. así que no te preocupes, estaré bien, estaré bien. te prometo que nunca me vas a ver llorar. y después de todo estoy feliz de no ser de tu tipo. nunca me vas a ver llorar, estaré bien. promise you won't never see me cry. 


Don't bother - Shakira 

tears are words that the heart wanna say;

iba todo tan bien, yo estaba tan bien y no sé, en un segundo se arruinó todo, se cayó todo. ¿por qué siempre pasa eso? no me salen las palabras para explicar el vacío que sentí en ese momento. ¿viste cuando te pegan muy fuerte en el pecho y por un segundo te quedás sin aire? bueno, algo parecido. después de eso no me pude dormir, o me despertaba cada 2 horas llorando. que noche de mierda. y ¿qué va a pasar ahora? ¿fin? ¿simplemente fin? en algún momento iba a pasar, y yo lo sabía. si no era ayer u hoy, era el año que viene, supongo. pero tenía la esperanza de que quizás hoy me levantaba y había cambiado de opinión. bueno, no. no pasó. posiblemente esto sea lo mejor, para ambos, pero no quiero.


goodbye my almost lover.

me sacás. me ponés de malhumor aunque esté mega feliz. tenés esa capacidad y te odio por eso. siempre tenés algo para acotar, criticar, hacerme sentir menos. y te encanta. lo peor es que como vos me tratás así, yo trato así a otras personas, porque te tuve de modelo. y se supone que tenía que agarrar tus cosas buenas. estoy re caliente. y siempre me quedo callada y me guardo todo lo que tengo para decirte y eso es ser madura. más que vos por lo menos. escuchar música al palo onda metallica, muse, flyleaf y similares sólo saca mi bronca y me dan ganas de tirar todo a la mierda. pero no. hoy no. hoy es un día especial y no voy a dejar que me lo arruines, como solés hacerlo todos los otros días. sin más, me despido.
-C

perhaps i had a wicked childhood. perhaps i had a miserable youth. but somewhere in my wicked, miserable past there must have been a moment of truth. but here you are, standing there, loving me. whether or not you should. so somewhere in my youth or childhood i must have done something good. nothing comes from nothing. nothing ever could. so somewhere in my youth or childhood i mus have done something good.

let's make it last forever screaming ¡hallelujah!

Just breathe

sí, yo entiendo que toda vida debe terminar. mientras nos sentemos solos.. sé que algún día partiremos. soy una persona afortunada que cuenta con ambas manos a los que ama. algunos tienen sólo a uno, otros a ninguno. quedate conmigo, sólo respiremos. viendo mis pecados, nunca me dejarán ganar. debajo de todo, soy solamente otro ser humano. no quiero herir, hay mucho en este mundo que me hace creer. quedate conmigo, sos todo lo que veo. ¿dije que te necesito? ¿dije que te quiero? si no lo hice, soy una tonta entonces. nadie conoce esto mejor que yo, ya que vengo pura. me pregunto siempre que te miro a la cara.. todo lo diste. y nada tomaste. todo lo diste. ¿dije que te necesito? ¿dije que te quiero? si no lo hice, soy una tonta entonces. nadie conoce esto mejor que yo, ya que vengo pura. nada tomarías.. todo lo diste. sujetame hasta que muera, nos vemos en el otro lado. stay with me.. 


Just breathe - Pearl Jam

Don't Forget

¿te olvidaste de que aún estaba viva? ¿te olvidaste de todo lo que tuvimos? te olvidaste.. ¿te olvidaste de mí? ¿te arrepentís de haber estado a mi lado? ¿te olvidaste de todo lo que sentíamos dentro? ahora me quedo para olvidarte de nosotros. pero en algún lugar nos equivocamos. una vez fuimos tan fuertes. nuestro amor es como una canción, no se puede olvidar. ahora supongo que es acá donde tenemos que estar. ¿te arrepentís de haber sostenido mi mano? nunca más.. por favor, no te olvides. no te olvides. hemos tenido todo, estábamos a punto de caer aún más en el amor de lo que estábamos antes. no lo voy a olvidar. no me voy a olvidar de nosotros. pero en algún lugar nos equivocamos. una vez fuimos tan fuertes. nuestro amor es como una canción, no se puede olvidar del todo. y al final todas las imágenes fueron quemadas y todo el pasado es una lección que aprendimos. no lo voy a olvidar. no me voy a olvidar de nosotros. en algún lugar nos equivocamos. nuestro amor es como una canción de amor pero no vas a cantarla. you've forgotten about us.


Don't forget - Demi Lovato

IGNORANCEisyournewbestfriend

Hello cold world

estoy feliz, estoy triste, me siento como si estuviera corriendo en las paredes. estoy muy contenta, estoy indecisa, no sé quién soy. bueno, quizá no soy perfecta. pero por lo menos estoy trabajando en eso. 22 es como la peor idea que nunca tuve. es demasiado dolor, es demasiada libertad, ¿qué debo hacer con esto? no es la forma en que lo planeaste, es cómo hiciste que sucediera. es un mundo tan tan frío y no me puedo escapar. así que voy a tratar de hacer lo mejor como nunca lo hice. que mundo tan frío y me está tirando abajo pero me voy a poner bien mientras siga girando. ¡hola mundo frío! chicas y chicos, sigan haciendo cola para ver si ellos pueden valorarlos. ellos se sienten bien, se sienten salvajes pero nunca va a ser suficiente. decís que realmente duele, pero por lo menos sentís algo. podemos desear y podemos rogar que todo salga bien. no podés simplemente quedarte de rodillas, la revolución está afuera. querés hacer una diferencia. salí, andá y conseguila. es un mundo tan tan frío y no me puedo escapar. así que voy a tratar de hacer lo mejro como nunca lo hice. que mundo tan frío y me está tirando abajo pero me voy a poner bien mientras siga girando. ¡hola mundo frío! no necesito mis ojos abiertos, sólo quiero sentir algo. it's such a cold cold world.


Hello cold world - Paramore

¿dónde te escapas cuando una lágrima te viene a buscar? entre los puños ahogas palabras que ya no se irán. el silencio será todo un tiempo para esperar. cada vez más tristeza y dolor siempre por llegar. cada vez más tristeza y amor siempre por llegar. el silencio será todo un tiempo para.. el silencio será más.

baby there's nothing, there's nothing we can't get through. so can we say I do?

there's nothing I wouldn't do to makeyoufeelmylove;

and the seven thing, I hate the most that you do.. you make me love you. 

mis cicatrices hoy son tuyas. esta historia terminó tan bien. te amo y comprendo que paraste donde yo paré. 

Broken wings

gracias por ser un amigo para mí. digo un amigo de toda la vida. ¿te he dicho cuánto significas para mí? tu eres todo para mí. pienso todo el tiempo cómo decirte lo que siento, viendo las palabras precisas estoy contemplando la eternidad. flotando en serenidad. y estoy perdiendo las palabras. y estoy tan abrumada. por favor no te vayas aún. ¿puedes quedarte un momento? por favor. podemos bailar juntos. podemos bailar juntos por siempre. bajo las estrellas esta noche nosotros viviremos este sueño. así que cierra tus ojos, pero no duermas muy profundamente. y por favor entrégame algunos recuerdos, y cuando caiga tu te verás mil corazones rotos acarriados por mil alas rotas.

Broken Wings - Flyleaf

One and Only.

has estado en mi mente y cada día te quiero más. me pierdo en el tiempo pensando en tu cara. sólo dios sabe por qué me está llevando tanto tiempo despejar mis dudas, pero tú eres lo único que quiero. no sé por qué tengo miedo, cuando he estado aquí antes. cada sentimiento, cada palabra, lo he imaginado todo. nunca sabes si olvidarás todo tu pasado y sólo serás mío. te reto a que me dejes ser tu primera y única. prometo que soy digna de estar en tus brazos así que vamos, dame una oportunidad para demostrar que soy la única que puede caminar una milla hasta el final. ¿he estado en tu mente? tú cuelgas en cada palabra que digo. me pierdo en el tiempo cada vez que dices mi nombre. no sé cómo se siente tenerte tan cerca y tener que preguntarte qué camino elegirás. no sé por qué tengo miedo, cuando he estado aquí antes. cada sentimiento, cada palabra, lo he imaginado todo. nunca sabes si olvidarás todo tu pasado y sólo serás mío. te reto a que me dejes ser tu primera y única. prometo que soy digna de estar en tus brazos así que vamos, dame una oportunidad para demostrar que soy la única que puede caminar una milla hasta el final. sé que no es fácil renunciar a tu corazón. nadie es perfecto, créeme, lo aprendí. sé que no es fácil renunciar a tu corazón. te reto a que me dejes ser tu primera y única. prometo que soy digna de estar en tus brazos así que vamos, dame una oportunidad para demostrar que soy la única que puede caminar una milla hasta el final.
every feeling, every word. i've imagined it all.


One and only - Adele

admitirlo da miedo. porque hasta que uno no lo admite no se da cuenta de lo grande que es ese algo tan importante. no me entiendo, me sorprendo. a mí nunca me gustaron las personas así, pero esta vez fue diferente. ¿por qué? no tengo la más puta idea, pero ya es momento de que lo admita. no.. ¿para qué? no, mejor no. ya se lo dije a una persona, su mejor amigo. CAPA YO. ya lo sé, pero no estaba pensando en ese momento. estaba triste y borracha. igual no se acuerda creo, porque le pregunté de qué habíamos hablado y no mencionó eso, pero yo sé que se lo dije. ¿por qué tan tarde carmela? soy una tarada, sí. y no es algo que es de un momento, porque si fuera así, no me estaría pasando ahora y no sería como es. cuando se cruzan nuestras miradas, cuando me roza su mano es como que se me para el mundo. bueno, el mundo no, la gente. la gente a nuestro alrededor deja de existir. jajaj que cursi que soy, pero es exactamente lo que me pasa. onda si alguien me pregunta "¿qué estaba haciendo el de al lado?" y, la verdad que ni lo vi.

la ciudad está mojada, mi ventana empañada. me trae muchos recuerdos, como a la mayoría supongo. ¿qué día es mañana? no debe acordarse, no me sorprendería. pero yo sí me acuerdo, y sé que pudimos tenerlo casi todo. era casi perfecto todo. y ahora parece tan lejano, tan raro, tan como si hubiera sido un sueño. creo que va a quedar todo súper enterrado, no sé cómo explicarlo. uh esta música deprimente -masoquista-.
no sé si alguna vez me entendió, si alguna vez le importó pero lo que sí sé es que a mí sí me importó. me importa, supongo, porque sino no estaría escribiendo esto. me importó mucho.. ¿se acordará? ¿estará pensando en eso ahora? me gustaría saberlo con seguridad. siempre me pongo a pensar en que es tan al pedo todo, onda, ¿para qué mierda las personas piensan? era más fácil ser como los hombres prehistóricos, así re salvajes, que lo único que les interesaba era cazar y hacer fueguito. por ejemplo ahora, se me están mezclando muchas cosas en la cabeza y me gustaría hacer como Dumbledore y sacármelas con una varita y ponerlas en un pensadero (?). no, posta. siempre nos sorprendíamos de cómo habíamos llegado a ese punto de.. amistad y ahora puff. no se supone que esto iba a terminar siento lo que es, pero no me salió de otra manera. ya se me va a pasar. mm, me voy a mantener firme en lo que decidí. difícil.

y acá vamos de nuevo con todas las cosas que dijimos y ni un minuto gastado. para pensar que nos hemos arrepentido así que sólo retractamos esas palabras y contenemos nuestra respiración. olvidamos todas las cosas que juramos que pensábamos. te escribiré sólo para hacerte saber que estoy bien. no puedo decir que estoy triste de verte ir, porque no lo estoy. y acá vamos de nuevo con todas las cosas que hicimos, y ahora me estoy preguntando sólo ¿quién hubiera sido yo para ser la adicta todo el tiempo a tu cadera? olvidamos todas las cosas que juramos que pensábamos. te escribiré sólo para hacerte saber que estoy bien. no puedo decir que estoy triste de verte ir, porque no lo estoy.

que mentira.

forget the things we swore we meant. 


Here we go again - Paramore

piensa en mí cuando estés fuera, cuando estés por ahí. te lo ruego de rodillas. cuando el mundo te trata demasiado bien es una lástima ser un sueño. todo lo que quise fuiste vos. creo que paso por mi apartamento un par de veces y me quedo dormida en el sofá. y me despierto temprano por repeticiones en blanco y negro. se escapó de mi boca. todo lo que quise fuiste vos. podría seguirte hasta el principio y simplemente revivir nuestro principio. y quizás entonces podamos recordar ir despacio en todas nuestras partes favoritas. todo lo que quise fuiste vos.
think of me when you're out there.


All I wanted - Paramore

sentí que podía confiar en ella, contar con ella, recurrir a ella en caso de que lo necesitara. se suponía que así debía ser. a eso se le llama amistad, ¿no? al parecer ella no consideraba esto una amistad, sólo un pasatiempo. y para pasar el tiempo era excelente, sí. tenía lo necesario. pero en el momento de confiar, estuve sola. no. estoy sola, pero en ese momento no lo sabía. me siento bastante estúpida y ciega. tengo esa horrible sensación que te queda después de esforzarte tratando de lograr algo y la vida se ríe de vos. la tengo encima todo el tiempo. siento que todo lo que hice no valió nada, fue en vano. dios, no me puedo sentir más ingenua. todo este tiempo depositando mis secretos, mis preocupaciones, mis felicidades en alguien que.. no valía la pena. con sólo pensarlo me dan ganas de pegarle a la pared por lo tonta que fui. dar y no recibir nada a cambio. bueno, suena bastante codicioso. pero después de todas las cosas que hice, todas las veces que escuché, ayudé y aconsejé esperaba al menos un poco de consideración. enterarme de cómo se manejaban las cosas de la peor manera me hizo mal. sinceramente, me dolió. y cuando fui a pedir respuestas no obtuve nada tampoco. quería soltar todo y que alguien me contuviera, me entendiera, me escuchara. me siento tan tan idiota. nono, enserio. ¿cómo no lo vi? siempre me pasa lo mismo, no es la primera vez. cuando llego al clímax, por así decirlo, de mi felicidad -tranquilidad, mejor dicho- todo se cae. siempre siempre siempre. pero esto que pasó me hizo ver quiénes son de verdad y para quiénes soy transparente. pude ver a esas personas que, mas allá de todos los defectos que puedan tener, van a preocuparse por si estoy bien. mis amigas. esas con las que me puedo haber peleado ochenta veces y sin embargo acá estamos, bien otra vez. creo que si yo no empujaba para remar esa amistad, se iba a la mierda. estoy segurísima. y eso me enojaba, pero no lo suficiente como para querer terminar con todo, porque yo era la que podía poner fin tranquilamente a eso. y no lo hice. -uh está buena la cancioncita que estoy escuchando para bajonearla y llorar. buenísima.- cuando finalmente quise decir BASTA, YA ESTÁ. ME CANSÉ DE SER EL OBJETO DE BOLUDAJE me costó. de verdad me costó mucho porque sabía que le estaba diciendo chau a muchas cosas. cosas que posiblemente no valían la pena, pero me hacían feliz. mis amigas me dijeron 'cagona' y obvio. ¿cómo no voy a tener miedo, y querer aplazar el momento en que se fuera todo eso? me dolió. me dolió ver su cara de indiferencia, siempre igual. me dolió escuchar sus vagas respuestas que confirmaban todo lo que yo ya sabía. me dolió que no tratar a de remediarlo. me dolió que no le importara nada. pocas personas pueden lograr que esté así, como estoy ahora: tirada en mi cama, la música al palo, sin ganas de hacer nada. ella lo logró. todos me dicen "si no te valoró, no vale la pena. ¡olvidate!" es, claramente, lo que tengo que hacer. pero es TANTO más fácil decirlo que hacerlo. y lo que más me jodió es que 'jugara' con lo que yo sentía, y no se diera cuenta de que esa persona me importa-ba?- muchísimo. no lo vio. simplemente no lo vio. y quedé tan fuera de esa.. burbuja que yo creé principalmente. uh se me mezclan muchas cosas en la cabeza. entre el bajón y el enojo una cosa tira para un lado, y la otra para el otro. olvidarme, ignorarla, hacer como que no pasó nada o vengarme. yo no soy de esas personas que se dejan pasar por encima fácil. si alguien me hace algo, yo le hago algo peor. uno de mis tantos defectos, supongo. pero esta vez me daría.. pena hacerlo. era mi amiga y antes yo habría odiado que alguien la hiciera sufrir. ese alguien ahora podría ser yo. pero estoy tan enojada, tan enojada que no sé qué voy a hacer. quiero GRITAR y romper cosas. estoy siempre tan reprimida, nunca mostrando lo que siento que me harté. no voy a dejar que me pasen por arriba y que no lo lamenten. no soy así. y estoy así de enojada, porque es una persona que me importaba. que venga cualquiera y me haga eso, creo que me chuparía un huevo. pero ¿justo ella? fue un golpe demasiado bajo. se supone que nosotras tenemos que juntarnos a criticar a la gente que hace ese tipo de cosas. es el enojo el que está hablando por mí. pero por varios días -muchos- creo que va a ser mi único yo, no va a haber otro lado.
you can break everything I am but I will be rising from the ground like a skyscraper.

you and me we used to be together. everydays together. always. i really feel that i'm losing my best friend. i can't believe this could be the end. it looks as though you're letting go. and if it's real, well i don't want to know. it's all ending. i gotta stop pretending who we are.

yo sabía que enamorarme no me convenía.

noviembresintí;

decir "creo que estoy enamorada" suena re tierno yo, por lo menos yo, si lo escucho lo asocio con algo bueno y feliz. las bolas. para mí no es bueno decir (pensar, en realidad) eso, y no me pone precisamente feliz. es como el "estoy embarazada", puede ser re lindo como puede no serlo. (no estoy embarazada).
si se lo dijera a mis amigas me dirían 'ah sos medio estúpida'. bueno, cualquiera me diría eso. ¿se equivocan? no sé.. soy medio estúpida pero no por lo que ellos pensarían y argumentarían.
lo veo y es como que no puedo dejar de mirar. le hablo y todo lo que digo suena muy pelotudo, pobre de mí. me habla y ya fue, me desmayo. arre exagerada, es más o menos todo eso pero un poco menos pete. 
hoy fue.. no sé, raro. no sé si raro bien o raro mal, pero fue un avance. 
dale, qué me pasa? se, claramente soy idiota. diossss no puedo ser así, me doy bronca. yo me cagaría a palos. ay bueno basta. 
bi bi bi bi bi bipolar.

 El micro se balanceaba creando un ambiente de tranquilidad. La gente dormía, o algunos miraban por la ventana, hundidos en sus pensamientos. La noche era fresca y estrellada y si uno ponía atención podía escuchar los sonidos del campo.

            Todo eso me hacía preguntarme por qué estaba allí, en la ruta, volviendo a la ciudad. Lo que realmente quería y necesitaba estaba en esa noche fresca, y en esos sonidos.

           Estaba cansada pero no quería dormir, no quería perderme el espectáculo de los árboles bailando a la par de la suave música que tarareaba sin pensar.

           Agarré un libro que me había regalado mi abuela y comencé a leerlo. Resultó ser más interesante de lo que esperaba pero el cansancio me ganaba y mis ojos ya simplemente se deslizaban por las páginas y no leían una historia, leían sólo palabras.

           Cerré el libro, ya no tenía sentido. Me dediqué a mirar por la ventana durante minutos, quizás horas. Era hermoso, casi podía sentir el aroma a tierra mojada y la brisa despeinando mi pelo. Estaba tan cerca de todo eso, y en un par de horas todo se habría desvanecido como si hubiera sido un sueño. Sólo un sueño.

           Sentía una serenidad plena hasta que un movimiento me hizo despertar. Abrí los ojos y había una leve neblina en el aire y mucha gente a mí alrededor. Parecían preocupados, pero yo me sentía tranquila, por fin podía sentir la brisa en mi cara. Era real, todas las sensaciones eran reales.

           La gente corría a mí alrededor y había luces de muchos colores y un calor comenzó a abrasarme. Por un momento sentí que me quemaba pero después me acostumbré y llegó a ser agradable. Y ahí estaba mi madre. Me miraba y parecía triste, lloraba. “No llores mamá, estoy justo donde quería estar”.

           La brisa despeinó mi pelo una última vez, la melodía de los árboles danzantes me envolvió y finalmente pude sentir el aroma de la tierra mojada bajo mi cuerpo. 

sigo pensando en cosas en las que no debería pensar. personas en las que no debería pensar. bueno, era obvio que iba a ser así. me conozco. siempre es así. por más que intente cambiarlo essss .. difícil. se me va a ir solo, supongo. pero no puedo seguir tan pendiente de eso todo el tiempo. me hace mierda. sí, se me va a pasar este extrañamiento con el tiempo o con algo que me diga 'YA FUE'. sólo espero que ese algo no sea muy .. fuerte, por así decirlo. todavía me importa, y no creo que me deje de importar porque las cosas que te hacen o te hicieron feliz en algún momento, se quedan con vos, se aferran a vos y te forman como persona. hay que recordarlas porque son importantes, muy. todo el tiempo todo me hace preguntarme ¿cuándo me salió todo mal? ¿en qué momento todo lo que estaba tan bien se dio vuelta? ni idea, ni siquiera quiero pensarlo. además, ¿a quién le importa?
ant this ain't no joke, man. but who cares?

no quise decir 'perdón' por cortar y separarnos. no quise decir que fue mi culpa aunque sabía que lo era. no quise devolverte la llamada porque sabía que estaba equivocada, sí, estaba equivocada. uno mismo nunca va a cambiar. nuestro amor fue lindo. tenemos todo destinado a caer, nuestro amor fue trágico. quería llamar, no se necesita pelear. sabes que no mentiría, pero esta noche vamos dejarlo en la línea. nunca tendría que haber dicho 'para siempre' si sabía que el final sería muy pronto. ¿por qué dijiste te amo si sabías que no iba a durar? yo simplemente no puedo oír lo que estás diciendo. la línea se está rompiendo. ¿qué somos nosotros? uno mismo no va a cambiar. nuestro amor fue lindo. tenemos todo destinado a caer, nuestro amor fue trágico. quería llamar, no se necesita pelear. sabes que no mentiría, pero esta noche vamos a dejarlo en la línea. intenté llamar de nuevo y entrar a tu buzón de correo como una carta que dejaste sin leer. las disculpas a veces son de composición abierta pero esto es lo mejor que has dejado sin decir. uno mismo no va a cambiar. nuestro amor fue lindo. tenemos todo destinado a caer, nuestro amor fue trágico. quería llamar, no se necesita pelear. sabes que no mentiría, pero esta noche vamos a dejarlo en la línea.
our love was beautiful. 


On the line - Demi Lovato

esa persona que debería ser la primera a la cual recurrir cuando tenés algún problema, esa persona que debería aconsejarte, esa persona que debería escucharte ¿dónde está? esa persona que debería confiar en vos, porque dice hacerlo.. ya no entiendo nada. no sé dónde carajo estoy parada. no sé quiénes están a mí alrededor. pocas personas pueden lastimarme, desafortunadamente, esta es una de ellas. qué sé yo. la gente tiende a ser egoísta y a actuar según sus  intereses, es así, no me jodan. pero se llega a un extremo y es como PARÁ, BANCALA. quizás me preocupo por demasiadas cosas al mismo tiempo y mi cabeza está por explotar, o no sé, pero es una re mierda esto. necesito FIESTA Y DESCONTROL. chauchis.

decepción. sí, supongo que es eso. también hay un poco de bronca, siempre hay bronca pero sobre todo decepción. igual yo soy una tarada, porque sigo y sigo tratando de buscarles la vuelta a las cosas TAN simples. son así, ya está. AH BUE. ok. ahora sí estoy enojada. odio que haga eso. me saca y ahora estoy de mal humor, y mañana me tengo que levantar a las 6:30 de la mañana  y no tengo ganas. la re puta madre. mátense todos.

cierra los ojos y hazte creer. este es el lugar donde vos querés estar. olvidar todos los recuerdos. tratar de olvidar al amor, porque el amor me olvidó a mí. bueno, nunca es demasiado tarde. muy pronto no recordarás nada. y yo seré distante a las estrellas, recordando tu corazón siendo desperdiciado en mí. nunca haz sido tan usado como lo fui yo. abusando de mí, mi pequeña trampa. no te veas tan feliz. deberías estar viendo lo que estoy haciendo. te estoy usando, mi pequeña trampa. viviendo la vida dentro de un sueño porque el tiempo está cambiando todo. olvidar todos los recuerdos y estoy obligada a estar contigo porque estás dentro de mí. bueno, nunca es demasiado tarde. cuando me vaya no recordarás nada. pero no puedo decir, no puedo esperar. me fui desde el primer día. nunca haz sido tan usado como lo fui yo. abusando de mí, mi pequeña trampa. no te veas tan feliz. deberías estar viendo lo que estoy haciendo. te estoy usando, mi pequeña trampa. no lo siento para nada. no lo lamento. I'LL DO IT OVER AGAIN. no te veas tan feliz. mi pequeña trampa. deberías estar viendo lo que estoy haciendo. mi pequeña trampa. nunca haz sido tan usado. mi pequeña trampa. como te estoy usando yo. 
i'm not sorry at all.


Decoy - Paramore

ya fue. a la mierda todo. 

"Che flaco, viste la piba que está re enganchada con vos? Es nuestra amiga. Cuando le decimos tu nombre se queda pensando en vos y no nos da ni pelota, siempre le ve parecido a vos algún chico en la calle que ni las orejas tienen igual, cada vez que viene MAL es por VOS, cada vez que dice Ya fue, ¿para qué me esfuerzo? es porque se esfuerza POR VOS, y vos ni bola le das. No te das una idea de cómo la está remando, y no se le hace fácil, pero en fin, la rema porque te quiere. Aclará las cosas, blanqueá, jugátela. Y si no te animás, de alguna forma hacele saber que vos también la querés, no te quedes sentado esperando que otro venga y la enamore, date cuenta de que ella te quiere más que a nada, no la ilusiones así que ya sabés.. jugatela o perdela para siempre, alguna vez se va a cansar de remarla tanto."

amén.

depresión. estaba tannnn feliz, no sé. todo el mundo me decía 'ee últimamente estás re contenta' y era así, y me encantaba estar así. y ahora estoy como una pelotuda llorando en frente de la compu por algo que no debería ponerme tan mal. y sin embargo sí, me hace mierda. uno hace cosas para estar bien y cuando esas cosas dejan de hacerte bien, tenés que dejarlas y punto. ¿para qué te vas a estar jodiendo a vos mismo? no tiene sentido. pero bue, todos hacemos lo mismo, es la verdad. todos nos aferramos tanto a esas cosas que nos cuesta dejarlas, pero bueno. y la persona que más debería estar, es la que menos está. no me quiere ni escuchar porque soy una rompe bolas, perdonaaaame. es obvio pero RE OBVIO lo que tengo que hacer. pero no quiero.. o sí. no sé. 

and why do we like to hurt so much? 

estoy afuera y he estado esperando por el sol. con mis amplios ojos he visto un mundo al que no pertenezco. mi boca está seca con palabras que no puedo pronunciar. decime por qué vivimos así. manteneme segura en el interior, tus brazos como torres. torres sobre mí. porque estamos destrozados, ¿qué tenemos que hacer para empezar otra vez? nuestra inocencia y todas las promesas que adoramos. danos vida otra vez porque sólo queremos ser todo. cerrá las puertas porque quiero capturar esta voz. vino a mí esta noche. así que todos tendrán una chance. y bajo luces rojas me mostraré a mí misma que no fue olvidado. estamos en guerra. vivimos así. manteneme segura en el interior, tus brazos como torres. torres sobre mí. porque estamos destrozados. ¿qué tenemos que hacer para empezar otra vez? nuestra inocencia y todas las promesas que adoramos. danos vida otra vez porque sólo queremos ser todo. torres sobre mí. torres sobre mí. y elegiré la verdad a cualquier costo. 
'cause we are broken, what must we do to restore? our innocence and all the promises we adored. give us life again. 'cause we just wanna be whole. 


We are broken - Paramore

"Don't you see? She's breaking us."

quizás me ilusioné demasiado rápido. quizás no pude ver cosas que estaban en frente mío. quizás confié demasiado. no sé. no sé qué hacer, qué decir. no sé si dejar pasar el tiempo y ver qué pasa, si hablar, si cortar todo de raíz. no sé nada. que mierda. no me gusta estar así. no sé qué carajo me pasa. uh loco me voy a ver the vampire diaries. quiero pegarle una piña a alguien, pero me conformo con la pared..


¿de qué sirve ganas si después perderé?

necesitar hablar con alguien, y que no haya nadie.

Dream it.
Wish it.
DO IT.

¿alguna vez te despiertas por la mañana con un tren de mercancías que atraviesan tu cabeza, una botella de whisky vacía en la almohada y un quemado cigarrillo sin terminar? la noche se hizo humo y la vida no es más que un chiste. pero no veo a nadie reír. ¿alguna vez vives el día como si el siguiente día nunca llegara? sangre goteando en el suelo pero ¿a quién le importa? de todas maneras, ¿quién te necesita? eres un extraño para tí mismo. y este no es ningún chiste pero no puedo dejar de reír. los enojados y codiciosos me hacen correr en círculos hacia atrás por el camino solitario que no me deja correr en círculos. ¿cómo puedo querer volver a intentarlo? perdóname, puedes llevarme de otra manera. sólo agárrame de la.. los enojados y codiciosos me hacen correr en círculos hacia atrás por el camino solitario que no me deja correr en círculos. ¿cómo puedo querer volver a intentarlo? perdóname, puedes llevarme de otra manera. sólo agárrame de la mano. quiero intentarlo. sí, quiero intentar. ¿alguna vez se encuentra ahogado en un bar oscuro lleno de gente, besando a todo el mundo? la noche no tendrá fin, no. porque mi caballo sigue ensillado. that's why i can't stop laughing.


Who cares - Anouk

rebota intenso, un latido abriéndome el pecho y en un segundo se multiplica y se hace estallido. imagen de almas que me recuerdas a toda ausencia. bajas al suelo toda alegría que había en mi cielo. cada vez más tristeza y dolor siempre por llegar. cada vez más tristeza y amor siempre por llegar. ¿dónde te escapas cuando una lágrima te viene a buscar? entre los puños ahogas las palabras que ya no se irán. el silencio será todo un tiempo para esperar. entre tus alas mortificas con tus caricias y allá me sueltas. allá en lo alto cayendo lento. cada vez más tristeza y amor siempre por llegar. cada vez más tristeza y dolor siempre por llegar. ¿dónde te escapas cuando una lágrima te viene a buscar? entre los puños ahogas las palabras que ya no se irán. el silencio será todo un tiempo para esperar. el silencio será sólo un tiempo para perdonar. 


Por llegar - Cielo Razzo

por favor, hablá suavemente, porque nos oirán y averiguarán por qué no confiamos en ellos. hablá, porque no puedo escucharte. tengo que saber por qué no confiamos en ellos. explicame esta conspiración contra mí. y decime cómo perdí mi poder. ¿por dónde puedo irme? porque necesito algo más. rodeado por la incertidumbre, estoy insegura. decime por qué me siento tan sola. necesito saber a quién le debo. explicame esta conspiración contra mí, y decime cómo perdí mi poder. pensé que lo íbamos a hacer porque vos dijiste que lo hiciéramos.  y cuando toda la inseguridad se vaya, ¿vas a estar ahí para ayudarme? explain to me this conspiracy against me. and tell me how i've lost my power.


Conspiracy - Paramore

Soy violentamente tierna.

ya ni yo me entiendo. 

PIENSO, LUEGO EXISTO.

y alguna vez amor, regala el corazón. 

despertándome veo que todo está bien. la primera vez en mi vida, y es todo tan bueno. cada vez más lento miro a mi alrededor y estoy sorprendida. pienso en las pequeñas cosas que hacen a la vida genial. no cambiaría nada por esto. este es el mejor sentimiento. esta inocencia es brillante. espero que se quede.  este momento es perfecto, por favor no te vayas. te necesito ahora. y esperaré por esto. no lo dejes pasar. encontré un lugar tan seguro, sin una sola lágrima. la primera vez en mi vida y ahora es tan claro. siento calma, aquí pertenezco. estoy tan feliz aquí. es tan fuerte y ahora me dejo a mí misma ser sincera. no cambiaría nada por esto. este es el mejor sentimiento. es un estado de dicha, piensas que estás soñando. es la felicidad que sientes adentro. es tan hermoso que te hace llorar. es tan hermoso que te hace llorar.. esta inocencia es brillante. te hace llorar. esta inocencia es brillante. por favor no te vayas. te necesito ahora. esperaré por esto. no lo dejes pasar..


Innocence - Avril Lavigne

and i miss who we were. 

no debés tener miedo de fallar. 

deberías tener miedo de ni siquiera intentarlo. 

PEOPLE ARE NOT PERFECT.


EXCEPT WHEN THEY SMILE.

la primera vez que vi tus ojos, tu me mirabas fijamente. lo disimulabas bien, pero yo sabía lo que tu sabías, que cupido ya me había flechado. tu me tienes viajando, tropezando, volteándome, hurgando. torpe porque me estoy enamorando. no puedo respirar cuando me tocas. veo mariposas tan locas. wow ahora creo que me estoy desmayando. mis amigos no saben qué es lo que pasa conmigo. tu me tienes viajando, tropezando, volteándome, hurgando. torpe porque me estoy enamorando. ¿sabés? esta es la primera vez que me pasa esta cosa enfermante que es el amor. a mi me gustan las relaciones serias y una chica como yo no está soltera por mucho tiempo. porque cada vez que rompo con un novio mi mundo se destruye y me siento tan sola. el bichito del amor se arrastró por encima de mí y me mordió, y ahora estoy de vuelta. no puedo evitarlo. tu me tienes viajando, tropezando, volteándome, hurgando. torpe porque me estoy enamorando de ti. estoy tan enamorada de ti. clumsy cuz i'm falling in love.


Clumsy - Fergie

i think i'm falling in love;

she don't know who she is.

I'M A TERRIBLE PERSON. 

whereismymind?

BIPOLAR.

whatawonderfulworld;

siempre se ha tratado de mí. siempre yo, y otra vez yo. como si todas las relaciones no fueran más que una pérdida de tiempo. nunca quise ser la otra mitad de alguien más. era feliz al decir que nuestro amor no duraría. esta fue la única forma de decirte.. haces que me den ganas de decir "Sí", porque nos la pasábamos dudando "Quizás sí" "Quizás no". no viviré sin el o ella. no dejaré que se vaya. lo hice, estoy decidida. haces que me den ganas de decir "Sí". dime, ¿soy sólo yo? ¿sientes lo mismo? me conoces lo suficientemente bien como para saber que no estoy jugando juegos. prometo que no me daré media vuelta y me iré dejándote solo. puedes confiar en mí, no pienses en eso. no hay nada, nada que no podamos conseguir juntos. entonces podemos decir.. "Sí" porque antes nos la pasábamos dudando "Quizás sí" "Quizás no". no viviré sin el o ella, no lo dejaré ir. lo hice, estoy decidida. mi familia, yo, un hogar. ¿podemos ser una familia? y cuando sea vieja y me siente junto a ti recordemos el día en que dijimos "Sí" porque antes nos la pasábamos dudando "Quizás sí" "Quizás no". haces que me den ganas de decir "Sí, te amo".


I do - Colbie Caillat

LOSINGMYGROUND

somebody's watching me. clocking me. oh god i'm so lonely. i'm hearing whispering.

but i never told you. what i should have said. no i never told you i just held it in. and now i miss everything about you. i can't believe i still want you. after all the things we've been through. i miss everything about you without you.

whocares?

if you close the door the night could last forever; 

siempre se ha tratado de mi, yo misma y otra vez yo. como si todas las relaciones no fueran más que una perdida de tiempo. nunca quise ser la otra mitad de alguien más. era feliz al decir que nuestro amor no duraría. esta fue la única forma que sabía para decirte.. haces que nos den ganas de decir "Sí". porque antes nos la pasabamos dudando "Quizá sí y quizá no". no viviré sin él o ella, no dejaré que se vaya. lo hice, estoy decidida. haces que me den ganas de decir "Sí". 
dime, ¿soy sólo yo? ¿sientes lo mismo? me conoces lo suficientemente bien como para saber que no estoy jugando juegos. prometo que no me daré la media vuelta y me iré dejándote solo. puedes confiar en mí, no pienses en eso. cariño no hay nada, no hay nada que no podamos conseguir juntos. entonces ¿podemos decir..? "Sí". porque antes nos la pasabamos dudando "Quizá sí y quizá no". no viviré sin él o ella, no lo dejaré ir. lo hice, estoy decidida. mi familia y yo, un hogar, una familia. ¿podemos ser una familia? y cuando sea vieja y me siente junto a ti recordemos el día en que dijimos "Sí" porque antes nos la pasabamos dudando "Quizá sí y quizá no". no viviré sin él o ella, no lo dejaré ir. lo hice, estoy decidida. haces que nos den ganas de decir te amo.


I do - Colbie Caillat

si muero joven, que me entierren en satén. pónganme en una cama de rosas, hundiéndome en el río al amanecer. envíenme lejos, con las palabras de una canción de amor. señor, hazme un arcoiris, brillaré sobre mi madre, ella sabrá que estará segura, si está bajo mis colores. oh, y la vida no es siempre lo que crees que debería ser, no ni siquiera es gris, pero ella entierra a su bebe. el cuchillo afilado, de una corta vida, bien, he tenido el tiempo justo. si muero joven, que me entierren en satén. pónganme en una cama de rosas, hundiéndome en el río al amanecer. envíenme lejos, con las palabras.. el cuchillo afilado, de una corta vida
bien, he tenido el tiempo justo. estaré vestida de blanco cuando entre a tu reino, estaré verde como el anillo
en mi pequeño y frío dedo. nunca he conocido el amor de un hombre pero seguro que se sentiría bien cuando el tomara mi mano. hay un chico en la ciudad que dice que va a amarme por siempre. quién hubiera pensado que el 'por siempre' fuera apartado por.. el cuchillo afilado, de una corta vida bien, he tenido el tiempo justo.
lleva a tus mejores amigos y yo me pondré mis perlas. lo que nunca hice estará hecho. un peñique por mis pensamiento, no, mejor, los venderé por un dólar, valdrán mucho mas cuando ya no este quizás escucharas las palabras que he estado cantando. es gracioso, cuando te mueres empiezan a escucharte. si muero joven, que me entierren en satén. pónganme en una cama de rosas, hundiéndome en el río al amanecer. envíenme lejos, con las palabras.. la balada de una paloma. irme en paz y amor. recoge tus lagrimas y guárdatelas,
guárdatelas para cuando realmente las necesites. el cuchillo afilado, de una corta vida, bien, he tenido el tiempo justo.

lleva a tus mejores amigos
y yo me pondré mis perlas

cero romántica. cero dulce. cero tierna. cero cariñosa.


that's me. if you like, good. 

somewhereovertherainbow;

calma. calma esa bronca y ese dolor calmalo.

he and i had something beautiful but so dysfunctional it couldn't last. i loved him so but i let him go 'cause i knew he'd never love me back. such pain as this souldn't have to be experienced. i'm still reeling from the loss still a little bit delirious. near to you i am healing but it's taking so long. 'cause though he's gone and you are wonderful it's hard to move on. yet i'm better near to you. you and i have something different and i'm enjoying it cautilously. i'm battle scarred and i'm working so hard  to get back to who i used to be. he's disappearing fading suddelly and i'm so close to being yours, won't you stay with me, please. near to you i'm healing but it's taking so long. 'cause though he's gone and you are wonderful it's hard to move on. yet i'm better near to you. i only know that i am better where you are. i only know that i am better where you are. I ONLY KNOW THAT I BELONG WHERE YOU ARE.


yet i'm better near to you. 

Hello hello. Anybody out there? 'cause I don't hear a sound.

relativamente este fue un día bueno. hice cosas que se que tenía que hacer, y quería sacarme de encima y eso me hizo sentir bien. pero ahora me acuesto a dormir y siento que me pesa el mundo. que lo tengo sobre los hombros. sé que si escucho tal canción me voy a poner a llorar al instante. depresión se llama. esa sensación de pesadez, de angustia y de no querer hacer nada. una mierda, sí. mañana va a ser un día nuevo por lo que puede ser mejor. sí, mañana voy a hacer todo lo que quiera -y pueda, y sea normal, y tenga sentido- voy a sacarme de encima las cosas que quiera decir. sí. mañana va a ser mejor.


brand new eyes;

no me la banco. es una histérica de mierda chabón. es como otra persona que tampoco me banco. dios. las mataría, a ambas. son insoportableees. les encanta tener a los pibes ahí "a sus pies" pero no quieren nada con ellos. y cuando los pibes se les van hacen lo que sea por tenerlos. y los flacos son re estúpidos, es así. onda, son ciegos o qué onda? no vennn? me re sacan, en serio. esta nota sería más larga si escribiera todos los insultos que se me vienen a la cabeza, pero no pinta nada. y sinceramente no tengo ganas de bancármela. la detestttto. bueno, kdfsjgn escribiría ochenta cosas más pero ya las he escrito en otras entradas y es al pedo porque hablar-escribir de ella me llena de bronca y enojo y ganas de matar a alguien. pinta.


you are a fucking manipulative bitch.

Eva


Cabello danzante, recorre las ramas de los árboles.
Cabello dorado, enredado entre sus dedos.
Su piel iluminada por una luz tenue resalta su infinita belleza.


Los frutos del deseo entre las llamativas hojas azules.
Sus ojos enceguecidos por el demonio de la tentación
mientras sus manos sujetan fuertemente el fruto prohibido.


Rocío Aguzín

hoy estoy feliz! onda, el martes 13, mí martes 13 estuvo muy piola -que ironía no?- no sé qué onda, no soy supersticiosa perooooo no sé. pensé que iba a ser como los otros días, no bueno, no muy malo. en el medio tirando a malo -arre bajón- pero no. y ya es miércoles 14, hace 6 minutos -la hora del blog está mal, muy- y empieza otro día y, quizás es tan bueno como ayer. a ver mañana se estrena la tercer temporada de The Vampire Diares. ta weno. hoy faltan 6 días para tocar con la banddd. ta weno. no tengo gimnasia. TA WENO. tengo taller de canto. excelente. me di cuenta de que mi año fue muyyy depresivo, ¿por qué? porque no tenía ganas de hacer nada, y como no tenía ganas, no hacía nada. me quedaba durmiendo, pensando, bajoneándome. pero me 'obligué' en cierta manera a empezar a hacer ALGO porque tal vez así, ese algo me llenara un poco. me inscribí en dos concursos de literatura, y no sé, siento que escribiendo soy buena, y es re linda la sensación de inscribirse en algo y estar esperando a ver si llegaste a la final o no. si llegaste, fiesta. y sino, también porque lo divertido, para mí, es participar. volví a ensayar con los chicos. ESA BANDA me hace feliz. muy. me divierto muchísimo en los ensayos, toco la batería, que es algo que me gusta mucho, hago música. es increíble. me encanta. además mis compañeros de banda son lo mejor. despuésss, empecé a ir a clases de canto. es re lindo, me encanta. y bueno, llegamos al punto: la happiness. todas estas cosas lograron levantarme un cacho, y es genial.


Moraleja: Haz cosas que te hagan feliz, y elimina el problema de raíz.


no, mentira.

Multitudinaria despedida a los cuatro golfistas que murieron en Pergamino.


El minigimnasio del Club Atlético Estudiantes estaba anoche teñido de un dolor que se multiplicaba de a cientos. De a poco iban llegando hombres, mujeres pero sobre todo una enorme cantidad de adolescentes y jóvenes que, mayoritariamente, estaban hundidos en la desazón pero sobre todo en la consternación. Y en la necesidad de comprender ese tipo de historias que siempre resultan incomprensibles. Los cuatro féretros de los golfistas fallecidos en un fatal accidente ocurrido en las últimas horas de la tarde del domingo a 400 km de distancia de su ciudad eran el testimonio más real y contundente.
Mientras tanto, en Pergamino, ajena a todas esas vivencias, la fiscal Patricia Fernández hacía efectiva la detención del conductor de la Rastrojero roja imputada por el delito de quíntuple homicidio culposo agravado y lesiones culposas agravadas. El estricto secreto de sumario ordenado por la funcionaria impedía conocer el exacto lugar de la detención. Sólo datos que iban emergiendo con cuentagotas según el interlocutor de turno en aquella ciudad. Uno de esos datos no es, sin embargo, menor. La ruta que une Pergamino con Rosario, a la altura del tramo que va a la pequeña localidad llamada Manuel Ocampo, tiene vastos antecedentes de graves accidentes viales. El teniente principal Vitullo, jefe de la Patrulla Rural de Pergamino describía que "es una ruta en la que, cuando llueve, se suele juntar mucha agua. Y los autoss se tornan incontrolables. Pero no estaba lloviendo en ese momento. No había agua acumulada sobre la ruta". 


Lejos, muy lejos de todos esos trámites y movimientos del aparato de la Justicia, estaba el dolor en la ciudad. La ciudad, desde cada una de sus instituciones, fue haciéndose solidaria con la tragedia y suspendiendo una tras otras las actividades organizadas de cara a los 200 años de la Revolución de Mayo.
Los playones del Club Estudiantes, en tanto, en donde se concretó el velatorio de las cuatro víctimas, estaban repletos de automóviles que ocupaban todo el ingreso y cada mínimo lugar del estacionamiento que quedara disponible. Asemejaba a una de esas noches en que se juega el clásico de básquet sólo que anoche no había juego alguno. Los cuerpos del entrenador de golf Marcelo Miguel de 39 años, de los hermanos Agustina y Francisco Incaurgarat de 18 y 16 años, y de Francisco Gosende de 17 eran la evidencia.
El llanto de los afectos resonaba por el eco de la estructura del minigimnasio. Los abrazos se sucedían y la llegada de chicos compañeros de la vida o de la escuela de Agustina, de su hermano o de Francisco Gosende era una constante. Hay edades en que la muerte no se comprende ni tiene explicación. El futuro es una realidad que no se cuestiona y la muerte es siempre la de otros. 


Un grupito de pibes sentados en los veredones y abrazados a sus propias rodillas eran una pincelada de lo que se vivía puertas adentro.
Agustina Incaurgarat ocupaba el tercer puesto del ranking argentino de golf en su categoría y ya había representado al país en torneos internacionales, también se había destacado en torneos de equitación. Su hermano y Francisco Gosende eran considerados dos de las promesas más firmes del golf local. 

que noche de mierda. bueno, no exactamente de mierda. no sé, fue raro. hace mucho que no estaba tan triste por Conejo. leí cosas que, aunque ya había leído antes, me pusieron mal. y después estuve todo el día de mal humor, sin ganas de levantarme de la cama. traté de enfocarme en estudiar pero no me pude concentrar, estoy en otra. y todo lo que me dicen me pone mal, onda estoy re susceptible. cuando estoy como estaba ayer a la noche, sólo quiero hablar con una persona, y por alguna razón nunca está -la naturaleza, el destino, el universo, lo que sea, me odia- y es ESE el momento para hablar, después pierde el sentido. antes tenía un amigo con el que siempre hablaba y le podía decir tooodo. apenas hablo con él ahora. un bajón, ¿no? es horrible esto. desde el 23 de mayo del año pasado siento un vacío que está siempre, todos los días, sólo que a veces se nota más. hay días que me gustaría, no sé, quedarme en mi cama y no moverrme un rato. un poco de silencio. y se fue, again. bueno, no sé. ya perdió el sentido escribir, ya dije todo lo que tenía que decir. no hay mucho más.


Carmela.