5:13am.
cada día, cada minuto, cada segundo me siento de la misma manera. ya no es una forma de estar, un estado de ánimo, es mi forma de ser, mi personalidad. los recuerdos que duelen se quedan con vos, en vos. puedo sentir cómo se van acumulando y me van 'transformando' de alguna manera. estoy cada momento del día con un nudo en la garganta, con los ojos cansados y sin ganas de .. estar despierta. nadie se da cuenta. nadie tiene que darse cuenta, porque sino mis grandes esfuerzos de ocultarlo, serían en vano. cuando estoy sola, conmigo misma siento como cada músculo de mi cuerpo se relaja. mis ojos se caen, mi sonrisa desaparece y mis hombros descansan. en la oscuridad es más fácil. nadie te ve, ni vos mismo. ahí cada uno es quien de verdad es, sin forzar ningún músculo. muchos deben pensar que soy una caprichosa que lo quiere todo. quizás lo sea. qué sé yo. puedo reír, puedo saltar, puedo correr, lo que sea. pero me siento incapaz de sentir algo realmente BUENO. no me considero una persona depresiva, aunque cualquiera que lea esto puede pensar que sí. hace mucho que no estoy extremadamente feliz, con una sonrisa que no se borra con nada. la última vez fue en mi fiesta de 15. después de eso, obviamente, hubo momentos felices y en los que me reí mucho, pero sigue siendo algo muy superficial. es difícil de explicar. hoy me dijeron "yo creo que vos no podés sentir amor" y estoy segura de que me lo dijeron jodiendo, pero me llevó a escribir esto. este es uno de esos momentos en que me siento totalmente tranquila, sin nada que me exija fingir. y es un momento que tengo que aprovechar inmensamente porque es cuando puedo descargarme. cuando puedo pensar en esas cosas que me hacen mal y me atormentan todo el tiempo y llorar. llorar sin que nadie me mire y sienta lástima. y sin embargo no, no lloro. me gustaría, me gustaría mucho. me encantaría que se me vaya este nudo en la garganta, por lo menos por un rato. pero ahora me siento incapaz de llorar. no puedo. trato, pero no puedo. no sé cuándo llegué a este punto de.. ¿indiferencia? esto es lo que tanto quiero hace 1 año y medio y ahora no parece ser tan bueno como me imaginaba. quería dejar de sentir ese peso encima de mí, esa angustia. quería dejar de llorar por lo menos por un segundo. quería poder pensar en él y poder decir que estoy bien. quería dejar de pensar en todas las cosas que me hubiera gustado decir, o hacer antes de que se fuera. quería dejar de arrepentirme por no haberlas hecho. quería que las pesadillas se acabaran. quería descansar. quería despertarme UN día sin eso en la cabeza, abrumándome cada pensamiento. quería dejar de pensar en el "qué habría pasado si...". quería volver a ser la que era antes. la mayoría de esos 'quería' los logré, y por alguna razón no estoy bien. me gustaría por un día levantarme con la mente totalmente limpia, y disfrutar al máximo todo porque ya no existe momento en el que esté del todo despejada. siempre está ese algo consumiéndome   y convirtiéndome en un pedazo de hielo. 5:47am.


6:02am.
bueno, lo necesitaba. necesitaba descargarme y escribir todo lo que le diría si lo tuviera en frente, en vez de pensarlo cada noche. ahora puedo irme a dormir tranquila, liviana y en paz. saqué todo lo que acumulé hoy y estoy mejor. pero bueno, mañana es un nuevo día, espero que me pese menos que este. ya es 22 de enero. el 23 se cumplen 19 meses.. bueno, no va a ser un día fácil y mucho menos liviano, pero con cada músculo de mi cuerpo haciendo su tarea, voy a sobrevivir a otro 23. 


"Reza, sonríe, piensa en mí. Que mi nombre sea pronunciado en casa como lo fue siempre, sin énfasis de ninguna clase. ¿Por qué habría de estar fuera de tu pensamiento sólo porque estoy fuera de tu vista? No estoy lejos... sigue riéndote de lo que nos hacía reír juntos porque el hilo no se ha cortado."


C-